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昨天孩子爹又一次说饭菜太素了。
昨天晚饭，我炒了西葫芦。正准备做第二个菜，孩子爹打开冰箱，端出来剩菜，又拿出一个馒头，说都坏了，然我做饭前先看看冰箱里。我一看，得了，还是不要做了，这剩菜就凑够两个了。于是招呼大家吃饭。
一个昨天剩的炒西瓜皮，一个中午剩下的粉条，一个新炒的西葫芦。几个馒头，一锅稀饭。
孩子爹看着饭桌，说这也太素了吧。
小宝说，嫌素，那你去买肉。
孩子爹不说话，大家吃饭。我把剩了好久的娃娃菜热一热吃掉。我肚子不饿，因为不到饭点的时候，把中午剩的粉条汤喝了不少，这会肚子饱得很。

其实我也很焦虑。我不知道日后的生活该怎么过。人穷，没有底气。

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晚上，我和小宝都在刷小视频。小宝发给我一个，我当时什么反应都没有，没有及时看，也就没有及时回应她。过了一会儿，我也发给小宝一个小视频，小宝忽然间叫起来：哎呀。她的叫声比较大，也是不耐烦的那种。我问她怎么啦，她不耐烦地说：没事，没事。我很生气，我说那你哎呀什么。小宝继续不耐烦，不要说了。我更气了，我说怎么啦？你那么不耐烦干啥？给你发一个小视频你就不耐烦？怎么这么不尊重人？

小宝不吭声，我也停了下来。但是我知道小宝只是充耳不闻罢了，她从来没有觉得她对我态度粗暴和不耐烦是以一种错误，她从来不考虑我的感受，她只考虑她自己的感受，她只觉得我聒噪和对她的指责。

老大上大学之后，我和小宝的关系好了很多。很多时候，小宝不受周围影响，也会听我的话。我觉得还挺好，也希望能尽力管好孩子，希望她能好好学习。但是，当她对我不尊重时，我又很泄气，不想管了。我想，我为什么要受这么多气？但是她毕竟还是个孩子，我又觉得我应该拿出家长的权威，吵着不行就打，反正不能没有丝毫威严。

我常常不知道如何管小宝。她非常地执着，想要得到什么，就在我面前没完没了。不管是撒娇还是撒泼，都是没完没了地那种。我承受不了，经常被她闹得心力憔悴。我觉得这两三年来，我的心气好像消失了不少，再也没有精力和孩子及他爹对峙了。我觉得家里的关系一直是消耗型的，很少有人能提供心理能量，什么事都是我一个人在抗。

小宝的事情，本来也应该还在爹知道的，但是我为了避免一些指责——对我的和对小宝的指责——就没有告诉孩子爹。除了日常小宝生病，咳嗽发烧，我直接带她就医，不告诉她爹；这一个月来发生了好几件事，我都没有告诉孩子爹。其一，端午节过后，小宝在学校和同学玩闹，一屁股坐空了，尾椎骨骨裂了。她疼得不能动弹，睡觉都不方便。我带小宝上医院拍了片，没有告诉孩子爹。其二，6月初，小宝偷吃冰淇淋等，拉肚子，拉倒屁股眼疼，我带她上医院化验、吃药，持续了好几天，也没有告诉孩子爹。其三，小宝洗澡后还是不擦干身体，水淋淋地出来，弄了一地水，然后她走路，又摔了一跤，让屁股又疼得动弹不得，这我也没有告诉孩子爹。

不是我不想说，是没有人可以说。

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我的收入本来就有限，现在又降低了一千，突然感觉很没有着落。一把年纪，不知道干什么好。

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上一次孩子爹又说菜太素了，一个炒豆角，一个腌洋葱。不过这次他终于出门买肉了，买了猪头肉，份量很大，应该有差不多1斤吧。孩子爹吃得很开心，我吃着觉得有点腻，就只尝了尝。吃完饭，猪头肉还剩下有，孩子爹觉得买多了，说下次少买点。我其实对路边买的卤肉是有戒心的，我更喜欢连锁的卤肉店，总觉得食品安全更有保障些，毕竟店铺里食品都是冷柜全天放，而路边摊是暴露的，从下午5.6点一直卖到晚上10点，还经常剩余那么多，我是不相信那些食物不会变质的，我也不相信摊主会把剩余的全部丢掉。但是两者的价格也确实悬殊，我不喜欢路边摊不买就是了，孩子爹买路边摊我不吃就是了。大宝上学之后，孩子爹每月给1千8，这点钱想吃卤肉，那就完全靠我贴补了。我的收入又在减少，我不能不计较。

这2天手气很好，抢到2家的红包最佳。周三去买了羊肉串，买5串送5串，我又充值100元。昨天去老醋鱼吃饭，一份孜然羊肉，一份炒素馅，一份黄桃荸荠。我们3个人吃得很尽兴。

早餐还是点外卖，因为京东上还是比店里的要便宜。因为点外卖，买的菜还没有吃，都塞在冰箱里。

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孩子爹在周一的时候，又出了一场比较大点的车祸，侧挡风玻璃破了，同侧车胎也破了，车头残破。他个人的胳膊上也有磕伤。事故的原因是他打瞌睡，变道撞到了对侧大货车。自然是他的全责，大货车的损失和他车的损失，都由他本人承担。

我原本应该很担心，又该很庆幸，幸亏人没事。但是心里又有无法掩饰的厌恶。疲劳驾驶出过多次事了。他可以把理由说成是为生活所迫，为了给儿女挣生活费。但是，儿女需要这样挣到的生活费吗？为什么是这种极端的方式，才挣到这么一点生活费？

又出事只后，孩子爹心里估计也后怕，又萌生了退意。可是不开车拉货，你又干什么呢？买车子十几万，就这么搁置？不但两手空空，还欠着外债呢。不干，连饭都吃不起。

孩子爹这几天一直都休息在家，等修车。他在家，依旧什么家务也不做，中午和晚上都等着我买菜，等着我做饭，连摘菜都没有帮过忙。他常常骂家里脏，说他有空的时候都把家里收拾得干干净净。可是，他从来没有这么做过，一年到头都做不了一次，做一次说道好几年。从来都没有说过我十几年如一日地做家务，反而拿他几年做一次的家务念叨。真他MB气人，我又只能忍气吞声，和他吵架就是搅缠，没完没了地搅缠，他从不按正常逻辑说话，只拿他自己的逻辑说对他有利的话。或者他被说得没有话说了，就说，这么多年的事，你还计较？我给你道歉了，行不行？可是他的态度，哪里是道歉，明明是不耐烦，明明是一种指责。

他在家除了洗碗，不干任何家务。我在厨房做饭，他在客厅等地方吹空调。他自己去厨房弄了一顿饭，还是只有他自己吃的饭，出来浑身是汗。他说，你都不怕热，我怎么这么怕热？
什么叫我都不怕热？我是机器吗？这么炎热的天气，我在厨房做饭，一直大汗淋漓，你是从来不看，也从来不讲逻辑是吧？
他还对小宝说，你妈怕冷不怕热。真他M恶心，我不怕热，所以我应该在厨房做饭，是吧？
我怕冷，这么多年，冬天是有暖气，还是开空调了？这么多年，冬天从来没有为取暖做过什么措施，你他M的说你知道我怕冷？这么多年，我洗澡的时候，是谁老在外边关浴霸的？并振振有词说，天都热了，用不着开浴霸？你他M的干的这些恶心事，想让我都不计较？这么多年，我似乎连开浴霸开空调的资格都没有，都是你说天热关我的浴霸，你说天热开空调，开到16度17度18度20度，冻得我哆嗦。

人狂必有祸，现在的这一切都是你应该承受的报应。

孩子爹天天在家，一天三顿饭几乎都是我花钱，就那10元的生活费，他倒好意思天天吃。

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那天做了一个梦，梦中的境遇特别地困顿。

梦里，好像要去投标。我不知道为什么带了很多自己的杂七杂八的东西，而唯独没有带装标书的袋子。幸亏有同行还在后面，她可以带着标书来。我想打电话告诉她，但是发觉自己带的不是手机，而是一个电话手表。这个电话手表上没有同事的号码，并且同事不能打进来。我身边还有一个老同事，想问他那个同事的电话，结果这个老同事近似半个痴呆，他拿出自己的老年机，翻给我看，让我找。老年机上什么电话号码都没有。我这才真是着急，联系不到人，人也联系不到我，这事情被我的各种琐事，巧合成无可挽回了。我急得不得了，心虚得不行，事情要被我搞完蛋了。

梦了，我怎么就跟痴呆了一样。现实中，我是绝对不可能会忘记标书的，但是我也是随时在担心标书的，在家里我担心被当垃圾丢掉，被水弄湿；坐车上我担心被人拿错，担心下车忘记拿落在车上。等等，等等，我的担心一直都在。我也担心完全依靠手机是不是靠谱，万一手机出了问题，比如突然坏了开不了机，突然被人撞掉摔坏了，等等。因此，我也起过念头，下次投标要把地址和联系方式、联系人的情况都用笔写下来，记录在一个本子上。但是，究竟只是想了想，从来没有这么做过。

这梦中的困顿，真的很吓人。

近端时间老做梦，梦见痴呆患者，要么是我妈妈，要么是老同事，究竟是为什么呢？

我也觉察出我自己的思维迟钝，但是距离迟钝还是很遥远的，我绝对不想活成那样的状态，那种状态我宁愿去死。如果到我不能自理，必须依靠他人过活，还要看他人脸色，那么我宁愿去死。我好像有点理解自杀的姥爷了，虽然我一点也不喜欢他，他也一点不喜欢我们。

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大宝放假到家了，14号到家。孩子爹还没有给大宝7月份的生活费，他总是每月15号给大宝。因为他修车花了近5千元，我问他是否有钱付大宝的生活费。孩子爹说让我先垫出来，我也没说什么。然后过了几天，孩子爹问我大宝的生活费需要转我多少，我说老样子。孩子爹觉得在家花不了那么多，我知道他的意思是在家吃饭花不了那么多，我说，那他不需要零花了？于是孩子爹转我750元作为大宝半个月的生活费，我想他大概下个月想一次付我3千3的生活费吧。

有天我外出，给大宝一百元，作为他和小宝一天的生活费。大宝也很省，中午点了2份烩面，别无其它花销，小宝也不知道这回事。

前天朋友圈看到又招聘助教的，我赶紧让大宝联系老师，还是他去过的那个机构，他也很顺利又应聘上了，这意味着他可以每天挣100元了，也意味着他早上中午不在家吃饭了。我给大宝转了5百元，作为他接下来的生活费。他节省下来的，都属于他本人。

我每天依旧在网上各种买买买，在菜店买买买。每次买菜都要花几十元，网上每天也都要花几十或者百几十。

今年收入减少了很多，没办法，被一个小女生套路了，少拿几千块，只能认栽。

有时候回首往事，忽然发觉我也是小人，我各种龌龊的小操作，其实也是被人一眼识穿的，这个根本不是精明呀。可是又能奈何，这就是我这样的人的生存方式，谁不想大大方方地活着呢？

想到那天一个例子，网上抢外卖券，我的手气不好，抢到的券用着不划算；我拉大宝一起抢了，大宝抢到的券用着划算。我让大宝下单买东西，然后等外卖小哥送。结果送来的东西不是下单的东西，价值相差很多，也就是付那么多钱平时买到的东西，而完全没有体现券的价值。我打电话让外面员再送回去，他不肯，他说店家给他什么他就送什么，还说一单才3.6元，要送回去也是店家给他打电话，他才带。我打商家电话，第一次还打通，就是他让外卖员带回去的，因外卖员不肯带，第二次给他打电话，就无论如何也打不通了。

我不想罢休，就找平台投诉了，平台建议我退单。我好不容易抢的券，为什么要退单？我才不退呢，我就是要占这个便宜，是你平台和商家搞得活动，弄到最后成虚假的？我坚持投诉，让平台催促商家送我们下单的东西。最终商家又送了一次，这次是我们下单的东西；但这次外卖员依旧不肯顺便带走送错的东西。这下我可占便宜了，我心里劝自己，这可不是我非要占的，是商家不愿拿走不愿要的。

送错东西，大宝一开始时想骂平台骂商家的，并且不想投诉。我不，我就是要投诉，大宝觉得我很计较，就爱占便宜的意思，后来就把手机给我，让我随便沟通去。后面送来了正确的东西，大宝也没再说什么。我说，怕什么，反正我们很闲，我们的时间又不宝贵，浪费这点时间也不算啥，我们也不过就是在家玩游戏刷小视频。甚至我觉得大宝应该和我一样，也去处理一下这样的事情，而不是自己窝在心里骂。

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假期结束了，大宝8月30号早上上学走了，小宝9月1号开学了。我本来是有时间来记录的，但是心里一直都是很烦躁的状态，就一直在玩游戏，也不是什么引人入胜的游戏，就是简单的数独而已，但我已经玩得停不下来。

我一直是烦躁的，一直是身心分离的，常常是压抑着自己的烦躁和不耐烦的。

生活中没有什么值得高兴的事情，也没有给我能量的人，我微弱的力量还要用来照顾家庭，我常常觉得了无生趣。但是又不能放任自己的状态，还有小宝，我必须要做出一点榜样来，可是又常常控制不住自己。

暑假大宝在家，除了12天去上班，其它时间都是在家里的。他每天就是对着电脑或者手机，什么事情都不主动干。我很少用他，有时想他如果主动做点什么，我就会很高兴。但是他从来不。
我叫他帮忙做事，偶尔拿下快递，也让他做过两次饭。让他做事，他如果答应得很痛快，我就会心情好。如果他不声不响，拖着一直不出房间，我就会心情不好。
我觉得他已经19岁了，应该是要主动做事了，应该要为他人提供情绪价值了，但是他从来不，他从来需要没有给我提供过任何情绪价值。他不和我讲心里话，我们之间没有亲密交流。
我有时觉得，养个孩子，多年的付出，就得到这么一个结果？我甚至还会暗自揣测，他会不会对人提供温暖情绪？他有没有想对谁好一点？

在大宝没有放假前，小宝日日夜夜盼望着哥哥回家。小宝畅想哥哥可以带她减肥，可以帮她辅导功课，可以和她一起玩。结果呢，整个假期，什么都谈不上，哥哥就可以带着她看电脑看手机而已。

我本来管理小宝就够困难的，平板很成问题。结果呢，我收了平板，小宝还有的玩，大宝的电脑和手机，两个人一人一个就行了。小宝一天看电子产品的时间，每天至少5个小时，甚至15个小时，只要是醒着的状态，就和大宝在一起了。

我也没有那么多精力管，也不想和两个孩子吵，不想他们两个同仇敌忾，一直对我吵。我非常不喜欢和大宝说话，他很会阴阳人。倒是小宝的杠，更直接些。

家里4个人，但是气氛很不好，没有别人家庭的欢声笑语。

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暑假，小宝除了是电子产品，也上了很多课，数学和英语，上得七零八落，但她自己并不想把问题彻底搞懂，我也没有那个精力去逼迫她，何必搞得我好像法西斯似得。

给小宝报课，钱都是我出得，一次课一百多块，我有点心疼那些钱。报班，反正我该花的钱花了，学不学在小宝自己了。

8月下旬带小宝去了一趟西安，特价团，才3百/人，带上后来买的门票等，我们两个也花了不到一千五。然后我们一家4口又去了一趟少林寺，爬了嵩山，花了约8百元；给大宝过生日，买了蛋糕和鱼，花了170元，买菜自然是在生活费里，不单独算的。

孩子爹给大宝5百作为生日礼物，我没有给大宝礼物。我想，我准备了饭菜和蛋糕，这就尽到责任了。桌上6个菜，鱼是买的，牛肉西红柿土豆是大宝炖的，芹菜炒牛肉也是大宝炒的，鱼香肉丝、凉调杏鲍菇是我做的，还有1个素菜，好像是娃娃菜一个？我觉得大宝的生日已经比家里任何其他人的生日都已经要隆重了。我生日的时候，大宝连生日快乐都没有和我说过。我觉得好像好像大宝从来没有对我说过生日快乐，因为我从来都没有在家里正经过过生日，从来都是随意的，似乎没有这回事一样，这也就不能怪大宝没有祝福过我了。

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今天早上醒得很早，是被一阵类似急促敲门声给惊醒的。我以为是孩子爹出门，可能是忘记带什么东西又回来了，然后就起床。准备去开门，却发现孩子爹在卫生间。原来刚才是他拉卫生间的门，发出的巨大声音。我真的想骂人，我说了句“我操”。孩子爹以为我要上厕所，尽管他没有穿短裤，还是拿着毛巾捂着他那玩意儿出来了。

我看了看表，才早上5点17分。我说刚才巨大的声音让我以为是敲门声，于是醒了。我本意是有指责孩子爹的意思。但孩子爹没有丝毫的愧疚，也不说他影响了我休息之类的话——他从来不会觉得他自己有错，他说：（邻居）老太婆昨天找你，刚好你今天....意思就是邻居阿姨昨天找我了，我今天去找邻居阿姨给邻居阿姨帮忙做事。

我心里更气了，很想骂。这么一大早的，你以为别人都像一样缺德来敲门?这么一大早的，和我说这样的事情？任何鸡毛蒜皮的事情，都比我的睡眠要重要是不是？

可是吵架又耗费精力，我没有理他，去了厕所后又上床睡觉了。孩子爹也出门了。可是我躺下，却怎么也睡不着。翻来覆去，已经一个小时过去了，干脆起床吧，弄早饭吧。

深深的悲伤

婚姻并不一定是必需品。
很多人困于婚姻内，却看不清楚婚姻的本质。
婚姻的本质就是搭伙共同养育后代。
如果你一个人也能养育后代，婚姻就变得可有可无。

你看到没有？有多少夫妻，孩子一考上大学，马上到婚姻登记处协议离婚。
这说明，双方都对婚姻不满意了，只是碍于孩子的原因不离婚而已。

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昨天我有点事，早上不到6点就出门了，孩子爹因为天气预报大暴雨和报名的事，休息一天在家。

我中午1点多到家。12点多时我给孩子爹打电话，说我快要到家了，意思是他做饭时做着我的那份饭。但是孩子爹说，小宝不想吃他做的饭，让我在外面买点带回家。我只好点外卖，2份饺子。我到家后，看到孩子爹做了烩面，他一个人份的。烩面是原来我买的，没吃完剩下的，并不是他新买的或者自己和面做的。这也正好，我和小宝吃饺子。

其实我知道，他说小宝不想吃他做的饭，也就是他不想出门买东西，他也不想张罗着做饭。如果他愿意做我的那份饭，他才不会管小宝要不要吃，小宝不吃是不饿。他把原因推在小宝身上，不过是借坡下驴。但是他如果啥都不做，又担心我不满意指责他，毕竟他也是闲在家的，连饭也不做说不出理由来。

下午孩子爹也是在家闲着，但他就对着我说：晚上熬点小米汤，弄2个菜。他没有喊我，就是对着我说而已。我其实不想弄，但是大家都要吃饭，默认做饭的人必须是我喽。他说过很多次喝小米粥，今天还是做一次吧。熬下小米，我又拿出花菜削削洗洗切切，下锅时显示满满一锅。又放了一包牛肉丸子，2个大西红柿。这一个菜，分量还是很大的。

我这边把菜快弄熟了，想到没有主食。我对孩子爹说，你看着锅，调料啥的都已经放过了，我去买几个烧饼。等我买烧饼回来，一开门，孩子爹说：咦，回来的真是时候，饭刚好。我有点气，说，那我再出去等一会儿再回来？孩子爹的语气缓和了下来，说，我不是那个意思，我是说时候正好吃饭。

我不知道正好要吃饭吗？明明是我做好的饭，他就看了几分钟的锅，怎么搞得饭好像是他做好的一样？听他说话的语气和架势，好像我是捡了现成饭吃一样。

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进来和孩子爹吵架的次数少多了，很大的原因是他确实太忙了。他每天早出晚归，我们也就晚上见一会儿面。有时他全天在家，但是仿佛不存在似的，一个人静悄悄得待在卧室。他说是在听课，我也不管那么多，反正我清净就行。他不主动找茬，我们就吵不起来。家里还是一样的脏乱，但是他不再指责我，我们就相安无事。我从不指责他不做家务，除非是他在指责我时。都不做家务，也都不相互指责，也还可以忍受吧。

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我还是以前那个我，孩子爹的处境却一落千丈，这也导致他在家里没有了底气来指责我。

其实家庭开支，他承担的部分和原来差不多。但是原来他挣得多，他就很高高在上，对我的态度很恶劣。现在他挣得少多了，在和我的多次争吵中，他仿佛被说中了，渐渐泄下气来，不再一味地要求我了。

相比以前，我承担的经济部分增加了，但是其实也就多了小宝的课外培训费用和电费而已。如果买空调的一万多和大宝的8千学费都算上，那么就是又多花了2万。原来两个孩子的培训费都是经我手交的，一年平均也就万把块钱，甚至不一定到，但是被孩子爹无限放大成四五万。现在他终于不能再说，家庭开支多大什么的了。明明没有挣到那么多钱，却吹牛出去到处说嘴，现在又怕人知道他在送货，一个月几千块。太自我为中心了，好像谁都关心他那点烂事似的。我去见个我们都认识的人，他还要问别人有么有提起他，以及我是怎么回答的。我很厌恶他这样，我和别人的谈话与他本人无关，无论我说了什么，都与他毫无关系。他只要做好他自己就够了。

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经历一个多月的阴雨天气，菜价暴涨。青菜类的都4元以上，4到10元不等。面对那点生活费，我都不敢买绿色菜了。就连西红柿也飙升到5元一斤。便宜的菜就是红萝卜白萝卜白菜，和豆腐豆芽之类的。肉倒是便宜了不少。水果之类的也很便宜，除了苹果。香蕉竟然有卖1元的，石榴也是10元8斤都有。

国庆节的时候抢消费券，我买了很多次大虾和鱼，这个10月份真的没少吃鱼虾。虾的价格从24元到28元不等，鱼的价格差别也很大，鲤鱼便宜的时候4.99元/斤。罗非鱼10.9元/斤，草鱼从8元到11元不等。

花钱大手，钱就流失地快。就那么几个钱，还是要节省一点。

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近一段时间，小宝变得爱干净了，经常要洗澡洗衣服。洗澡时换下来的衣服，从里到外都要丢洗衣机里洗。这天气也不好，小小的阳台，总是晾满了衣服。然后有些没有地方晾晒，我就拿大卧室晾起来。

大卧室里有撑杆，是我挂蚊帐时在两边墙壁上的，很结实。我还在窗帘杆和撑杆直接拉了一条塑料绳子。最初是因为大宝住小卧室，而小卧室连着阳台晾晒衣服。大宝回家经常锁门，我又不想经常去敲门，来来回回地影响他，我就扯了绳子，平时的洗的袜子和内衣裤就挂在卧室的绳子上。这很方便，干得也很快，因为大卧室的通风条件很好。我和小宝住了小卧室的上下铺只后，孩子爹住了大卧室，他也是直接住，什么都没有收拾，杆子和绳子也依旧在。前段时间阴雨天气很多，衣服没有办法晾晒，我就晾到大卧室，他也么有说什么。

大卧室的撑杆和绳子，晾晒床单被罩很方便，长度够长。而阳台晾晒床单被罩却很不方便，因为小小的地方，还放置了很多杂物，还要晾衣服啥的。每次要晾晒床单被罩，都必须折叠一翻。甚至长久以来，我总是把床单被罩用大夹子夹住，晾晒到窗户外边。当然，这免不了会影响到楼下的邻居采光。所以，我总是在阳光很好的时候晾，晾干之后及时就收了，基本不会影响到楼下邻居。因为他们家工作日的白天没有人，只有晚上才到家，那是我早把床单被罩都收起来了。

现在天气冷了，窗户不方便一直开那么大了，并且这一段时间天气也好。昨天，我洗了床单被罩，都比较厚，用夹子夹住晾晒，很不保险。

于是我把厚厚的床单被罩晾在了大卧室。
那时孩子爹也在家，他不但没有帮忙，还很不乐意。他说，怪不得我觉得阴气这么重呢。
我一时竟不知说什么好，什么叫阴气重呢？我说，晾个床单被罩就阴气重了，那小卧室岂不是一直都是阴气重？
孩子爹又含糊不清地说，他睡觉的地方被我搞得这么糟之类的话。
我说，那你不要睡呀。他说，那我睡哪儿？我说爱睡哪睡哪，你怎么不去那个房子住？为啥非要住在这儿？

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我要去外地投个标，赶高铁，早上出发的时间比较早。我原本没有打算告诉孩子爹，但是晚上他说，他第二天要晚点起床，6点再出门，因为感觉实在太困了，想多睡一会儿。我说那正好，我明天投标出门比较早，你再多睡一个小时，7点再出门吧，那时叫醒小宝。孩子爹说，那太晚了，他还要去充电。赶在7点前冲电完成，好像是有优惠。我有点急了，说充电晚一个小时，也就是多花几块钱的事；你为了省这几块钱，就连叫一下孩子起床也不愿意？孩子爹又说，不是，去晚了就没有单子了。我急躁了，说你是一去仓库就有货可以装吗？去晚一个小时就没有货吗？孩子爹知道自己的话有漏洞，因为他们常常还需要拉第二趟货，哪里会没有货呢，顶多是晚一个小时装晚一个小时送而已。孩子爹还想絮絮叨叨说点什么他的不方便，我却是知道他的内心真实想法，他就是只管他自己的事，家里的任何事，孩子的任何事，最好都从来不要让他管一点，有任何一点事，他就抱怨指责。

不过这次我很强势，首先指责了他。孩子爹提出，让我同小宝说，他喊小宝，小宝不要嫌烦。我说，你叫她，她答应了，你就不要再管了。孩子爹同时又问早饭怎么吃，我说我买的有面包之类的，都在冰箱里放着。孩子爹又问小宝午饭怎么吃，我说我给了小宝15元钱吃午饭。孩子爹见我都有安排，就不再说什么，算是同意了吧。我也对小宝说了，小宝说，让我同她爹说，不要一直叫。我说，你爹叫你，你答应一下，他自然不会再叫了。

每次同孩子爹说个孩子的什么事，都非常费劲儿。这么多年一直都是，让他带孩子出门玩，他要么说他还要做什么什么事（其实都是无关紧要的事，但他就是把他安排的事，当做最主要的事），要么说他没有心情（反正他没有好心情的时候），要么就说要刮风呀要下雨呀不适合外出之类的话，每次都把我气得够呛。而他想让我带孩子出门别烦他的时候，那就什么都不论了，哪怕天气再不好，他也会说我可以带孩子去逛商场逛超市之类的。

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昨天大宝竟然主动给我打电话了。这让我有点心虚，这边刚在网上蛐蛐他，那边他就主动打电话来，难道是他看到了？如果是他看到了，那可真是太可拍了。

大宝打电话，因为他买了很贵的电脑，又觉得不划算，问我要不要退货。我的态度是，这是你思量许久的事，你想要，贵也要就行了，买了就不要后悔。大宝又说，不是想要很久，是当时怎么怎么着，反正就是一冲动的事。 孩子爹回来早，他听到我的声音，也过来看，但他没有说话。我和大宝也没有什么说的，小宝回来，我就把手机给了小宝。

孩子爹在我和大宝通话的时候，就来厨房问，是谁打电话。得知是大宝后，说：咦，儿子咋给你打电话，咋不给我打呢？然后还问，是我主动给大宝打的，还是大宝主动给我打的。在孩子爹的心目中，他自己排第一位，那么大宝就排第二位重要的，还是有一定分量的。

大宝的教育基金拿到手了，是3万出头，等于是2.5万存了15年，拿到了6千多的利息。不过也是好事，正是雪中送炭的事。这教育基金，是多年前他要存钱，我和大宝与他同行。然后被一个银行推销人员拦住，建议存教育基金。当时孩子爹很犹豫，我也建议存的。就这样，好歹给大宝存了这点东西。是他的钱存的，也是他的名字，似乎与我没有关系，所以教育金到手，也没有人和我说任何一个字。我知道这件事，是在我问孩子爹有没有多给大宝400元，让大宝交居民医保时，孩子爹才说的。当时我问大宝交没交，大宝说交了?我说是省下来的饭钱交的？大宝说，嗯。所以我才去问孩子爹。

既然这教育基金下来了，我就问孩子爹要我出的8千学费。可是孩子爹却说，让我不要问大宝要了，他已经给大宝说这些钱作为他的学费，将来上研究生什么的也可以用。他还打算的可真是长远，可是我的8千算怎么回事？明明说过教育基金下来就还我的？孩子爹说，我的钱他将来再还我，我很不开心，可是也不知道怎么办。孩子爹说肉烂了都在锅里呢，可是分明是我的肉烂在了他的锅里。

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孩子爹这两天频繁抱怨，说他的手背都冻裂了。他经常搬东西，然后要洗手，天冷手就裂了。我对此是没有什么感觉的，甚至有点幸灾乐祸的感觉。人啊，该受的罪，总是要受的。

前些年，每到冬季，我的手指尖就裂小口子，疼的要命。天天做饭做家务，一天到晚时不时就要沾到水。家里又冷，感觉大拇指尖几乎没有完全好过。我提出过我手指裂了，沾水疼，孩子爹说咋回事呀，你天天在家咧，你都不会抹点油？锅碗是永远不会有人洗的，孩子爹说的就是，你带上（防水）手套。

我买过很多次防水手套。一旦有了手套，就不是我一个人在用了。再者，我的习惯也不好，我也可能随手放卫生间。我也准备过多双手套，厨房两双，卫生间一双。但是，不知道为什么，等我戴手套的时候，手套里面往往是湿的，不知道是孩子用了还是孩子爹用了，不知道为什么他们用时总是把水弄进手套里。还有，右手的手套，动不动就漏水了。这也让我很气恼，我总是疑心是他们弄坏的。漏水的手套，带着也是冰凉又潮湿。我又舍不得丢，舍不得买新的，就总是凑合着。

我很希望冬天热水器能一直开着，这样我随时用就是热水。但是，因为没有关热水器的事，孩子爹骂过我很多很多次，有时还平和一点，有时就是恼怒的，甚至还有时暴跳如雷，责骂我浪费。就为这小小的事情，孩子爹不住地骂，只要他发现没关电源，他次次都骂。，不管是孩子开了还是我开了。骂得我不愿开热水器。除非是洗菜，手指冻得实在是不行了。在天气没有零下的时候，我几乎没有开过热水器做家务。不开，冷得是我；开了，挨骂的人是我。热水器，除了洗澡的时候，其它开的时间一个月也没有几次。

其实热水器功率就3千万，待机功率是多少呢？到底能费多少电呢？如果待机状态是10瓦，那么一个小时耗电是0.01度，一天12小时就是0.12度。哪怕把待机功率扩大10倍到100瓦，那么一天12小时的耗电也才1.2度。电费也才6毛钱。当然，这是我现在计算的，原来我可不懂这些，不会和他算账。因为电费都是他交的，到底多少钱，我也不知道；但是我就觉得电费是花着他的钱，我应该节约，简直是天生的被奴役思维，不知变通。

这两三年是我交电费，我终于清楚的知道每年的电费量了。这两三年，也是我最放肆的时候，我用电再也没有像从前那么节约了。夏天热时，空调24小时开，冬天的热水器也终于舍得用了。当然，放开也是逐步的。终于，从去年到今年，我的手不再频繁裂了，尤其是今年，现在完全没有皴的迹象，虽然我还是一如既往的没有擦手油。

反倒是孩子爹，从去年冬天开始，手开始裂了。让他也体会体会吧。

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周五晚上，孩子爹说要和一个朋友聚一聚，不在家吃晚饭了，我就和小宝商量，我们也出去逛逛，不在家做饭了。小宝在家又写了会儿作业，在我的催促中，我们出门了。一起吃了姐弟俩土豆粉，还逛了超市，小宝买了点小糕点和一盒5袋的郁美净，我挑选了2斤多夏威夷果，又选了十几只大虾，还有一点小东小西，8点多点，我们就走路回家了。回家又玩了会儿，看了一部老电影（心急吃不了热豆腐），没有看完，但是时间已经快11点了，我催促小宝睡觉。

我们这边睡下，还说了好多话。不知不觉小宝睡着了，我正觉得困，听到外面的敲门声。我知道是孩子爹回来了，想着他自己拿钥匙开门，可是并没有，他不断地敲门，我不得不起床给他开门。

我开门时并没有穿厚衣服，所以开了下门就准备回去睡觉。却发现孩子爹拉开大门，一脸是血，站在门口。
我心里一下子吓了一大跳，又吃惊又害怕，问他：你怎么啦？
孩子爹用含混不清的声音说：我喝多了，摔倒了。

看孩子爹进门来，脚步也还算稳当，应该不用我拉扯上床。他脸上的血也没有再流，我又害怕又恶心，也不愿帮他清理。我对他说：你去睡吧，去睡吧，去睡吧。然后我就回去睡觉了。

孩子爹去卫生间照着镜子清理自己脸上的血迹。不知道弄到什么时候，我也没有管他。

第二天，也就是周六早上，孩子爹起床还带着一身酒气。我看他的眉毛上有伤口，鼻梁上也有伤口，上嘴唇上也有伤口。不知道他摔在什么地方了，但肯定是脸朝下栽下去的。嘴唇肿得老高，还在流水。这几处伤都呲掉皮了。他的眼镜也坏了，鼻托掉了一个，两个镜片都呲花了。他这次栽倒，摔得可不轻。

孩子爹在絮絮叨叨地说他喝酒后吐酒打车的事。我看他的打车记录，打了两次车，都没有说小区的名字，两次都是在两条路的交叉口。喝酒，真的会让大脑迟钝，也许比痴呆更可怕。他第一次打车，目的地是路的交叉口，但还不到交叉口，司机就把他放下了。我推测原因是，司机怕他吐在自己车上。此时的地点距离他定位的交叉口已经很近了。但是他意识不清了，自己摔倒了，脸上到处都在流血，尤其是鼻子，抹了一脸。他9点05分就下车了，一直到11点37分，才打第二次车。因为他在哪里回不了家了，他不知道那时什么地方了。第二次打车，只有3分钟的路程，司机把他放下，他还很奇怪怎么这么快到了。但是，我想，司机能拉他，也是冒着风险的，毕竟他一脸血迹，胆小的人是不敢靠近的。第二次他的定位还是交叉口，所以司机也是给他送到交叉口。然后他终于知道了路，自己慢吞吞走回来了。所以到家已经是夜里12点多了。

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孩子爹脸上的呲伤这么严重，他昨天没有出车，今天也没有出车。他想在家把伤口养好了再出门，可是一次，伤疤完全长好长掉，要一个月时间。他又很沮丧，一个月啥都不干，那是万万不可能的，他兜里可没有那三瓜两枣呀。

我团购的虾，周六一大早就到货了。虾比较小，7只虾才2两重。这么小的虾，还需要慢慢清理才能分袋冻，我感觉麻烦，就倒出一半，清洗一下，直接煮吃了。10点多，早饭和午饭一起吃的，一个水煮虾，一个娃娃菜肉片，一个炒青菜（主要是油菜苗），主食是蒸大米和紫薯。下午6点晚饭，4个大大的西红柿煮汤，然后放粉条和中午的剩菜一兑，一大锅粉汤就好了。我又买了2包馒头，晚饭就这样了。

晚饭后，我和小宝一起去公园，发现公园不知什么时候安装了一批健身器材，每个都能计时计数，还语音播报卡路里。我和小宝玩得不亦乐乎。现在和小宝一起，我才有母女之间像伙伴一样的感觉。

周日也就是今天早上，早饭我把馒头切片，泡过鸡蛋液之后，用电饼铛烙熟，这就是主食了。汤水的话，有牛奶有酸奶，有奶粉有蛋白粉，还有两三种麦片，谁原怎么吃就怎么吃。也有萝卜干咸菜。

饭后，我带小宝去医院。小宝时不时说，她觉得屁股眼和印 道的地方，总好像在动，她很害怕。我听着觉得蹊跷，怀疑要么是感染了蛔虫蛲虫类，要么是她上次摔住尾椎骨的后遗症，要么是痔疮？反正不管是什么情况，我带她去医院看一看吧。

去的都是社区医院，一个没有女大夫值班，一个干脆没有这个科室，只有2个门诊开门，队伍排得老长了。去大医院，恐怕2个小时都搞不定。于是我和小宝商量好，等周一那个医院女大夫上班再去。然后我们就去逛潮衣裤。给小宝买了2条裤子，一双鞋子。买过之后，小宝一个是觉得贵，一个是觉得那个裤子没有很相中，于是又退了一条。然后我们又拐去买菜。

等我们到家，已经11点半了。家里还是清锅冷灶的，就连屋子地面，也还是原来的样子，并没有被打扫过。孩子爹还在看他的伤口，他一天有一大半时间都在看他的伤口。我其实心里有气，但是又能怎么样呢？还有小宝在，我也只好急急忙忙去做饭。

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我有时候会觉得，一个孩子可真难伺候，是是非非的想法一堆，我又不是百科全书，又不能及时解决她的问题，她就总是有情绪，继而又引发我的情绪。

小宝说她觉得屁股里在动的问题，最早我不在意。她说了几次次之后，我觉得除了她自己的臆想，可能确实有点什么问题。我说过带她去医院，可是白天她从来没有提起过，我也没有十分重视。等晚上的时候，她就害怕的不得了，甚至想马上去医院看一看。可是这对我来说，非常不方便了，夜里就医，要去大医院，这就需要打车去，还需要挂急诊号。一堆事情，还要花一大笔钱。我觉得她是小问题，根本不必要花这个钱。我不表态去医院，小宝就觉得我不重视她，还会因此哭起来。

我白天想倒这个事，想带她去医院，她又觉得好像可以不去，就不想去。真的让我很烦。周六本来就说带她去的，她不想去，就搁置了。可是晚上她又说起这个问题。于是我和她说，周日早上一定要去，如果我没有主动提的话，让她提醒我。

今天早上，吃过东西，也才9点，我就开始催促小宝。她磨磨蹭蹭地，又是袜子问题又是鞋子问题，直到9点半我们才出门。然后跑了一圈，也没有真的解决问题。

小宝还提到，我说给她买裤子，也不买。这次正好在潮衣库附近，于是我们就去买裤子和鞋子。一开始小宝相中一条裤子，我看着长，说选别的吧。后来看到可以免费裁裤腿，我就帮小宝选了相似的裤型，质量要好一点的。买了之后，小宝又觉得贵，让我退掉。她相中一个满是小猫的裤子，但是我觉得那裤子太嫌老气，后来看裤子质量也不好。我这么一说，小宝又不想买了。到最后，也只选了一条裤子和一双鞋子。

我们返程的路上，我说去买点菜，小宝不想让去买。但是我肯定要去买的，不然怎么吃饭呢？结果小宝说她肚子疼，我说刚才在潮衣库，有厕所，你怎么不说？急急忙忙去买了菜，本来我的动作是很快的，但是收银员却遇到问题，不得已又去别的队伍另排。出来骑车带小宝回家。

回到家我准备做饭，让小宝做她的作业。她却反问我，她一个人能听写吗？于是我帮她念听写的词语，我发音有时不对，也引得小宝对我不耐烦，还有我把一个三字的也念上了，也引得小宝对我不耐烦，搞得我头大，也语气不好。急急匆匆给她听写完，我有急急匆匆做饭。

做好饭叫小宝出来吃饭，她却怎么也不出来。孩子爹在一边叽叽咕咕地说道，我心里烦得要命。又吆喝着小宝出来。已经下午1点多了，我让小宝吃了饭赶紧去上培训班。本来是想请假，让她好好复习一下平行线的课程，迎接今晚的晋级考试。可是我想了想，她在家也不一定会复习，反倒左右都是事，不如上课去，一次英语课也好几百块钱呢。于是饭后，赶小宝去上课。

小宝出门了，又拐回来几趟，一次次急促的敲门声，一次是忘拿卫生纸了，一次不知道是忘什么了，终于她出门了，不再来回折腾了，我这才有空坐下来玩一会儿。

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我对孩子爹无比厌恶，却又无可奈何。

他摔到脸之后，这几天一直都在家休息，他也不去那个房子，就待在这里。大约他在这里是无比省心又享受的吧，反正每天只管吃饭，其它什么也不做，换我也是乐意的。

这几天，我还是像往常一样做饭，饭菜质量也没有下降，还是顿顿有肉，有时有鱼虾。早饭比较简单，午饭一般都是三个菜、四个菜，有荤有素地搭配着。小宝长大了，吃饭不吃那么多主食了，但对饭菜的种类要求高了，看了些小视频，也知道要多吃肉蛋类和蔬菜类了。所以，我的饭菜种类一直都是很多，每顿饭都有六七种，甚至以上。比如中午的大米，除了大米外，还要蒸一点紫薯或者红薯，或者山药，有时还有馒头，光主食就两三种了。

我天天做着饭菜，孩子爹顿顿都吃得欢畅。但是他除了洗碗，还是想往常一样，其它什么也不做。这么多年，他每次到家都骂脏，但是他在家的时候，就是从来都不做家务，从来都不扫地拖地，也从来都不擦灶台。当然我也不想做，他在家的日子，就是我们家最脏的时候，屋里的地里连堪比大街。就连他经常诟病我的地方，饭桌脏兮兮的，他也从来都不擦。他只是摔到了脸，他的四肢和手脚没有任何问题。

昨天我有事外出，让孩子爹做小宝的午饭。中午11点的时候，我发微信给他，让他准备做饭，我中午回家吃饭。我平时在家，一般早上8点多买菜到家，10点半以后就开始准备做饭了。他在家，应该是有感触的。但是，11点40多我给他打电话，他还什么都没有准备，他说他准备给小宝买烩面。听到我说要回去吃饭，他很大声地“啊——”，然后说也给我买烩面，我很不耐烦说，买吧买吧。我知道他肯定会心疼钱的，一份烩面1十几块钱，他觉得便宜，两份烩面近30元，他就觉得贵了。但是，他也只能买了，要不怎么给我们吃午饭？

挂了电话，我又微信说，烩面里没有什么菜，你弄点菜。他没有回我。

12点半多点，我到家，除了抗稠的烩面，什么都没有。他嘴里说他吃的是剩菜和剩下的烩面片做的面条，可是里面很多菜，是昨天晚上我做饭是炒好的剩菜。我看着心里来气，我说给你添点水，他说不要，我也要倒进他碗里，他说好了好了，我继续倒，把他的小碗倒满。然后，我把这一大碗烩面倒进锅里，锅里还有他没有盛完的面条。我挑拣出里面的菜，不管是紫甘蓝、肉片、花菜、海带、豆腐皮、粉条，还是羊肉丁，我挑了大碗大半碗，自己吃。小宝看我这样，也不想吃了，我让她挑出菜吃，她也懒得弄，最后我如法炮制，也给她专挑了烩面里的菜。我还把剩下的剩菜也加热了，端给小宝吃。

孩子爹吃了一碗后，也只能吃没有一点菜的烩面了。

晚上，我和孩子爹都在家。我没有做饭。孩子爹等6点从屋里出来，问，没有做饭？我说，我不饿，小宝也不饿。孩子爹没有办法，把中午剩下来的烩面，又加热一下，自己吃了，炒菜锅终于被清理出来了。

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等孩子爹吃过饭，我把苹果擦丝，把火腿肠切薄片，把娃娃菜切细丝，又加2个鸡蛋，一盒牛奶，一点面粉，搅合搅合，用电饼铛烙了一个大饼，我和小宝一起吃了。然后，我又把冻成一疙瘩的虾仁削成片，把娃娃菜切细丝，把一个土豆擦丝，加3个鸡蛋，小半盒牛奶，搅合搅合，烙成饼，准备当第二天的早餐。

今天的早餐，除了一个大饼，还有4根玉米。我和小宝吃饭的时候，孩子爹还没有起床。因为加了胡椒，小宝不喜欢，吃的很少，饼还剩下很多，我不想给孩子爹吃，就放到了桌子的下层。

然后我送小宝上学，顺便买菜。我还没有到家，孩子爹打电话，说他出钱，让我给他捎2个包子。我说锅里有玉米，不够你吃吗？他说，玉米吃不饱，还是想吃包子。我知道了，他不喜欢只吃玉米，如果有鸡蛋，对他而已可能就完美了。可是家里有鸡蛋，他偏偏连煮都想不起来，只有我煮好了，他会看到就吃。他转账5元，这大约是他这几天第二次因吃饭花的钱吧，第一次是因为买烩面。

回家到，还是老样子，卫生没有人打扫一丁点。

想想我刚才买了排骨，做不做又有点犹豫了。如果只有我和小宝，那么肯定做；可是加上孩子爹吃，我就觉得浪费了。这么多天，吃了这么多次饭，他没有一丁点要给我饭钱的想法。也许我给他吵架，能要来2百块，可是费那么大气，让自己心里也不痛快，也才要来2百元，对我来说又很不划算。我不想让自己老生气，这对我的身体很不好。

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今天已经是第8天了，孩子爹整整在家休息了8天。这8天，他从没给我做过一顿饭，也从没买过一次菜。他还一天三顿都是在家里吃的。我做什么，他就吃什么，从来没有少吃一口，但他说起话来，好像还很委屈。

比如今天中午，我用15只超大河虾做蛋白质，和着一节莲藕片、一颗大芹菜、一颗小包菜、近1斤的黄豆芽、和半斤西蓝花，烩了一大锅菜。米饭还是小盆子，大米和红薯一起一小盆。

吃完饭，我说，我们吃了一大锅菜，一小盆米。
孩子爹说，我吃米多，我不像你们，光吃菜都能吃下去。
我说，你少吃菜了？那么一大锅菜，你吃得少吗？怎么说也有1/3了吧？

孩子爹不说话，他明明吃了2碗，每次都是满满的碗，菜是一点也没少盛啊。只不过，吃饭前，我已经和他说，他只能盛3只大虾，不能多吃。他还笑，觉得我怎么着似的。可是，我不说，他就会盛到什么吃什么，并不会特意留心少盛虾；并且他会很理直气壮，说他并没有挑。可是，为数不多的虾，我就是想让孩子多吃。就连这3只，也是花我的钱呢。

一大锅菜，大虾15只就快1斤了，20多元呢。其它菜，也花了10元。这只计算菜的成本，每个人超过10元了。还想怎么着？还觉得自己就是最金贵的人，家里的好东西都得奉献给你一个人吃了？啥德行！

在家里吃吃喝喝，啥都不弄。一天到晚去卫生间看他的脸，还动不动贴上来，让我看他的脸，恶心死了。

还有，那天的排骨，我到底还是做了。每次吃饭，孩子爹经常是先盛，他总是积极，小宝总是不那么积极。小宝经常是看她爹盛饭了，才急忙去盛。那天，孩子爹盛过饭，小宝盛，也非要给我盛。小宝把锅里的排骨都挑选完了。孩子爹去盛第2碗，出来时笑着说，买了几根排骨呀？我才盛了3块，就没有了。我想，一共就2根排骨，你吃3块也不少了，本来就不是为了给你吃，如果不是为了小宝正在长身体，我才不做这么好的饭菜呢。

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他在家，只想长在卫生间的镜子前，一天到晚地看他的脸，看看摸摸，又叹叹气，觉得自己破相了，还想着要做疤痕修复什么的。真让我来气，一个快50岁的糟老头子，连吃饭钱都舍不得给我付，还矫情他的疤痕。就连两个孩子身上的伤疤，他也从没有记挂过。大宝小时候下巴上的疤痕，他可曾观察过？现在论到他自己了，就一天天计算怎么祛疤。天天说他一分钱都不想多花，但还是要计算他需要买什么东西，要配眼镜，要买鞋子什么的。

今天上午，他去配眼镜，回来说店里没有合适的，要等几天。和我说这个干什么，让我生气？就你金贵，就你需要的东西高级？他说不是，是因为他近视带老花了，店里的镜片时间长了什么的，目前没有合适的。什么没有，就连小宝去配眼镜，小宝也是近视加散光，我们也一次性搞定了，就连小宝配眼镜，也才花了230元。我太了解他的德行了，不管什么东西，老板给他推荐，他总是先感觉到不好的一面，然后老板顺他的口风，给他推荐满足需求又贵的。

今天和大宝说了一下他爹的事情，让他有空给他爹打个视频电话，亲自验证一下看他爹是否需要祛疤。更重要的是，我担心孩子爹问大宝要钱，就那3万的教育基金，在大宝手里呢。我同大宝说，如果他爹问他借钱的话，就请他先把那8千块钱还我。大宝那除了嗯一声，和哦一声，什么声音也没有。我不知道他最后是什么心情，没有动静，我就挂了电话。我也不容易呢，我自己的生活就算不说，还有小宝要养呢，时间还长这呢。

今天说起什么话了，孩子爹对小宝说，只要你和你哥将来过得好，我怎么样都无所谓。说起话来，一副为儿女操碎了心的苦相。

我说，她现在还不到12岁，你说这种话是什么意思？你现在就像无所谓吗？她怎么样才能将来过得好？你现在好好养着她，多为她付出，她将来才能过得好。等她30岁了，你再说这种话也不迟。孩子爹进卧室去了，不吭声。

那天我蹲在客厅拆快递，一瓶酱油一瓶醋，我随手放地上没有收起来，离卫生间门挺进近的。孩子爹去了一百趟卫生间，他每次都绕过去。我看着他一次一次地绕，就打算看他什么时候把瓶子碰倒。结果，一个小时过去了，他来来回回去了无数趟，也没有碰倒，这也挺让我服气的。最后，还是我把瓶子收起来放厨房了。

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孩子爹今天终于出门了，早上7点求偶起床，就不见他人影了。我估计他是拉货去了，我寻思我给大宝说的话起作用了？大宝给他打电话了？不管怎么着，他在家已经歇了整整8天了，我做剖腹产手术都没有像他这么舒服的。

中午终于不用赶着做饭了，我和小宝商量我们吃外卖，叫了一份羊肉大葱水饺和3两一份的牛肉。用上优惠券，付钱36元。如果孩子爹在家，他不但要吃一份饺子，还会不断追着我说：光吃饺子，没有菜？弄个菜呗！并且还会说道我，说我爱吃肉，牛肉这么贵，真舍得吃什么的。明明我没有花他一分钱，但是他就觉得肉疼，好像我花的每一分钱都是他的。

那天吃饭时说话，孩子爹很奇怪地问我，我怎么会爱吃肉？真让我气不打一处来，我说，我是爱吃肉，可是这一辈子也没吃上几次。孩子爹不说话。孩子爹已经收敛很多了，吃饭也不光明正大挑肉吃了。

曾经，孩子爹吃饭很快，筷子又稳又准，总能夹住盘子里的精华部分，并且还大言不惭地要求小宝不要挑着吃。孩子想多吃口肉，还需要挑着吃，还不被允许，这是什么样的爹？挑着吃是没有规矩，可是有规矩的家庭从来不会缺孩子那口吃的，从来都是丰盛的，不用孩子来抢来挑的。我和两个孩子一起吃饭的时候，我怎么从来没有觉得孩子非要挑？我总是把肉挑给孩子，而孩子反而又要把肉夹到我碗里一部分。

天天为口吃的计较，穷人的家庭就是这么消耗。可是为什么这么穷？天天说自己辛苦，成果是什么？啥都没有带回家，就想家人对你感恩戴德？穷，就对家人温和些，而不是拿家人当出气筒，谁想和你成为一家呀，巴不得孩子赶紧长大都离家远远的。

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前几天，孩子爹拿出一件黑色的旧羽绒马甲，说他不穿了，让我穿，我就随手丢在了沙发上。这一放，就是好几天。
前天孩子爹看见了，问我怎么不把马甲收起来。
我说，我自己的旧衣服都穿不完，要不你扔了吧。
孩子爹很意外地说，咦，我想着你和小宝在家，都可以随便穿穿。
我高声重复了一遍：我自己的破衣服还穿不完呢。
孩子爹没听见一样，继续重复，咦，我想着你和***（小宝的名字）天天在家，随便穿穿都可以。
我气得高声吆喝，谁稀罕你的破衣服，我自己有，我自己的破衣服还穿不完呢。
孩子爹耳聋一般，仍旧不依不饶地重复他的话.
我高声骂他，说我们不要，你快丢垃圾桶。
孩子爹说，丢了干啥？这衣服可好呢，定做的。然后又说，我在家穿睡衣，在外面也穿不着，想着给你们谁穿。
我说，你今年不穿，不能明年穿吗？不能以后穿吗？
孩子爹说：你们不要的话，我还放起来吧。
于是，这件马甲他又收了起来。

想想真是气不打一处来。自己不要的旧衣服，丢给我也就罢了，还想着小宝穿他的旧衣服。年初要送小宝他的红裤头，这年尾要送小宝他的旧马甲，真是活久见。

小宝马上就12岁了，已经长成快1.6米的大姑娘了。不舍得给孩子买新衣服也就罢了，小宝也不是讲究的女孩子；还要送自己穿的男士旧衣服，这算闹哪出呀？

我听到小宝在卧室小声地骂：恶心。

昨天下午，小宝放学以后，我们又逛了潮衣库，小宝选了一件红丝绵马甲，两条厚加绒裤子，我又买了点其它。我们又吃了土豆粉套餐。

回家时顺路又买了254元的卤肉，因为那个店要搬迁了，卡里的余额必须立刻消费掉了，要不日后找不到人也是麻烦，真的不能办充值，都是麻烦事。这些肉，够我们吃上一阵子了。

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另一处房子需要交物业费，我不想全交。这十来年，一直没有住人，但物业费全交，我感觉太亏了。尤其是疫情期间，物业的态度让我心寒，不想在全额交了。物业打电话给我，我没有接，微信也有信息。孩子爹也收到了信息，特意截图发给我。昨天晚上他回来，又特意问我看了没有，怎么处理。他对这件事很焦虑，前几天他就谈到过这个事。他不喜欢物业打电话给他，然后他说，他要给物业说，让物业直接和我联系，不要联系他了。我不知道他是不是就是这么做的，感觉十有八九吧，要不物业也不会联系我。家里也就这点小事，但也指望不上他，他只会推脱给我。我已经躺下了，孩子爹隔着门大声问，我说让他别管了。我还能怎么说？我说其它的，也就是我们两个人吵架。

12月6号的时候，孩子爹和我说过别处物业费的事，我也和他说，让他别管了。可是今天一大早的，孩子爹又给我发微信，说那个物业费的事。早上6点11分发了两条，问快递的事。他手机上收到一个莫名其妙的快递，发来截图问我。并且丝毫不管我是不是还在休息。然后6点35分，又发来两条，是问那个物业费的事。尽管但是并没有吵醒我，我也真的很恼火，一大早的看到这样的垃圾信息。和这样的人在生活在一起，真的很消耗能量。

他觉得这里是他的家，我们也没有办理离婚证，他理所当然地回来吃饭，理所当然地让我做饭让我做家务，每天晚上还在我面前喋喋不休地说话。尽管不是指责我，是分享他的日常，但是我一点也不想听，我只觉得聒噪。但是我又没有地方可以躲避，大卧室是他住，他在客厅说话，我能躲什么地方去呢？小卧室是我和小宝共同居住的，小宝在她爹回来的时候，经常锁门。我能去什么地方呢？

我们吵架已经够多了，已经影响到小宝了。我不想吵，我又怕冷怕热怕虫子，春夏春冬都只能在家待着。我好煎熬啊。

感谢我所拥有

和小宝一个房间，原本是好事，可以陪伴一下小宝，晚上我们可以一起说说话。但更多的时候，小宝是希望拥有自己个人房间的。我能怎么办？我也希望有自己的房间，可问题是活了半辈子，我连自己的专属空间都没有。小时候，姐妹们一个房间，上学时要么30多人的大宿舍，要么8人宿舍；就连工作，也是两个一间房。后来和人同居，再后来带孩子，直到今年年初，我才和小宝分床睡了上下铺。我这几十年挤挤巴巴的睡眠空间，我能不盼望自己的独立床独立房间吗？

小宝说话，动不动就带着气说“反正我们穷，买不起”或者“还不是因为家里穷”。我听着很来气，家里是穷，但是我缺你什么了吗？我还不是一直把我认为最好的东西都给你？家里穷，是父母不争气，问题是你不要只在你妈面前说呀，你去你爹面前说呀。养着你，你妈已经出力了，一天三顿饭都是你妈在给你做，每天叫你起床，送你上学，你的衣服也是你妈帮你洗的，你洗澡或者干啥，也是你妈帮你服务的，家里厕所没纸，也是你喊你妈给你拿的。你哪里不舒服，也是你妈带着你上医院；你的任何事，都是你妈东奔西走在操劳。你每天妈、妈、妈地叫个不停，是为了什么？还不是想让你妈为你服务吗？

除了照顾你的衣食住行，还要照顾你的情绪。你妈多是陪着你，迁就着你的情绪。你妈容易吗？你妈犯了什么错？你不想降生在这样的家庭，你觉得这样的家庭想让你降生吗？说难听话谁不会呀。人都没有前后眼，如果我能控制，我还不愿说来到这个世上呢，更何况嫁人？遇人不淑，我大半辈子已经很受苦了，我已经尽力不在孩子面前吵架了，还能怎么样？

我想离家出走，不管不顾地出走，不用承担任何责任地出走，这样是不是就不会有更多的失望？反正孩子长大了，也没有人会知道这个过程有多么漫长，有多么不容易，孩子也会忘记妈妈的不容易。