天涯明月刀 2023年6月23日 21:15
抑郁症很痛苦，情绪低落，睡眠质量很差，常常睡不着觉，精力也不旺盛。我不读博士，真正的原因是实在读不进去了，回国的原因是，实在在新加坡带的不习惯，生了病没人照顾，连个谈的投机的朋友都没有，很多的选择不是简简单单的想想就知道了，更多的是深层次的原因，也许人家不说，有其隐衷。最近又犯了，不知道什么原因，感觉没受什么刺激啊。大夫还是开了米氮平，让我保持睡眠，平稳情绪。调整了一段时间，今天感觉有状态了，吃了年饭，看了电视，回家后看看书，还是睡不着，停药了。因为吃米氮平吃的不良反应很多，想停下来换换药，就这样又失眠了。白天盯着天花板，起不来，起来了又没出去活动，一个人在屋子里打扫了一天的卫生，晚饭不是妈妈催的紧，真不想过去吃。
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2011年年后在长沙找工作，网投，在某民营上市公司下某分公司就任人力资源经理一职，大家也许知道这家企业号称本科3K研究生6K，其实我的薪资有7K多，试用期八折，到手的应该有5K。压力不大，企业氛围蛮好，所以我对这家企业的印象一直不错。索然加班是常事，但是10点钱我都能到家。周末也能一周单休一周双休。我只工作了4个月，我觉得自己能适应这样的环境。期间我负责的内容涉及到企业的状况，就不详聊了。总之我觉得大的企业给人的平台真的蛮好，这是小企业所不能比拟的，当然小企业也有自己的有点，但是我觉得一个刚毕业的人，第一步最好选择大企业，接受系统的培训，为自己的第一步迈出夯实的一步。
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坦白的说，我也不确定自己还能坚持多久，也许那一天实在扛不住了，就选择放弃了。
几天下来，我想解释一些事情。
第一件事情：真实！本人和本人的经历全部属实，有些东西我还是没说，因为我不知道，或者不想说，隐去的不分造成了大家的误解。关于咨询公司的薪资，大家想的多了，每年保底十几万，那是综合收入！不是固定的，你要做项目赚奖金，任何一家咨询公司都一样，也许麦肯锡和罗兰贝格起薪就高，那我没得说，我不在三流的国内咨询公司，绝对跨国一流，第一梯队的，我要解释，这是我除了读书意外，做的最漂亮的事情！而且我说的是到手的工资，不是扣下来前的，而且每季度的奖金往往就是比三个月的工资高，企业合理避税这是正常的吧。该是怎么样的就是怎么样的。我有心和网友分享，何必质疑我的初衷。
第二件事：选择！每次选择的背后都有很多原因，只言片语和我不愿写出来的原因共同促成了我的决定，错错对对，我心里很清楚自己就是该这么走，有时候逼着你没得选择。要是我说我也知道读博士好，就是自己实在扛不住了，你们就会相信，何必残忍的比我把抑郁症的隐疾公诸于众。有时候闷着读一天的书，一句话也不说，一连几天，我就是会扛不住，我不是神！包括我得抑郁症也是多方面的原因，哮喘导致的学习时间少和精力不好也只是原因之一，其他原因难以启齿，想都不愿意回想。那次胃出血险些丢了小命，让我惊恐的不知所措，我就从此怕回上海和深圳，我开始疯狂的想家，想安逸，想自由，有什么错？
第三件事：情绪！初中时，第一次月考，我只考到了年级300多名，天啊！之后的月考，每况愈下。我家里人都劝我放弃考学，我同学看不起我，老师看不上我，我坐在倒数第2排，远远的望着黑板，老师完全对我不屑一顾。那时候的同学根本就不会觉得你有病而同情你，反而是看笑话，在学校我常被打，常常！我身边一个朋友也没有，我自闭，不愿意和人交流，每次请假看着老师不懈的眼神，真恨不得逃学去广州打工，但是我坚持下来了。别人说什么我都不管，我就按自己的做法行事，中考，我硬是超长顶着压力超常发挥，公费考上一中！这里面凝聚了很多不为人知的艰辛和痛苦，我从来不和别人说！从来没有朋友知道我的真实想法。家人，老师，同学都放弃我的时候，我硬是考上了重点高中，硬是考上了名牌大学。家人考虑我的身体希望我进一个垄断行业的国企，我硬是不听话，跑出国。单位老板说我出项目不行，我就硬是做的别人无可挑剔。所以我的每次选择也有很多不理智的情绪因素。只是我逃不过家人的定论，最后还是满身伤痕，内心严重受创的逃回长沙老家，考了公，国企平淡的日子。朋友，你骂我，讽刺我，挖苦我，打击我都可以，但是你否定我，质疑我，我是觉得要解释的。现在虽然好多了，但是这种情绪就是时不时跑出来。越不让我干，我就越要干，这种发了疯的强迫情绪，我很难跳脱出来。
第四件事：理解！抑郁症给我带来的唯一的内心体验就是学会理解和宽容。很多人的偏激言论都是源于内心的痛苦和环境的压抑。我记得一回复中，我称一个朋友为小朋友，惹得他很不高兴。我不是怜悯，捧着高高的道德，做作而言，我是真的理解他，那种环境下出身，没有偏执的信念，怎么坚持，怎么抗争，怎么爬出来。小朋友算是我对他的关爱的称谓。很多时候，我愿意接受别人的思想，越是成熟就越是这样。我所经历的，也许很多人一辈子都无法经历无法感知我的痛苦与无助，诚如他们的遭遇一样。
第五件事：生死！初中我被抢救过两次，高中哮喘因为青春期后期身体快速发育，体能旺盛已经恢复了很多，大学犯得次数不多，我就好了伤疤忘了疼。以为自己一直被人看成是一无是处的人，可以活得精彩给别人看看，我承认是虚荣心的作祟，是长久以来不受到认可的极端心里。但是又又能怪谁呢！我有几个从小在湘雅接受变态反应脱敏治疗的病友，当时我们几乎同龄，后来大家也有联系，只有我一个考上正儿八经的大学，其他的要么读个技校中专，要么花钱读个自费，只有我一个走出来了，闯出去了。我很骄傲这点，这也是我一直的引以为豪的事情。直到胃出血，我又一次和死神擦肩而过，我才感觉，也许下一刻发生什么我也不知道，也许天灾人祸，也许不堪抑郁症折磨，我即将离去，我希望余生能开心点度过，我想通的是，不在因为别人的目光，因为自己要证明而折磨自己。我只想安安稳稳把余生度过，仅此而已。
第六件事：初衷！二十多年，读书和漂泊期间，没有多少时间自己是快乐的，那些所谓的成绩不过是自己在清还长期以来经历给我的负债，我觉得我还完了。其实我本来是准备把自己的经历写本书的，可是我想自己的苦，何必让别人和我一同苦，但是我想鼓励一些朋友，本来我隐去自己抑郁症和青春期遭遇的情况，但是还是忍不住在病发的时候胡乱的说出来了。我不是祈求大家的怜悯目光，也不是出售痛苦博取同情，我还是还原了部分自己的心路历程。也许还有一层原因是希望大家知道也许有一天一个人挂了，至少他还给别人留有点什么。其实写这些东西对我而言非常痛苦，因为我需要不断回忆，回忆那些我不愿意说出来的经历，要筛选，选出能说不伤害他人的内容。我已经尽自己最大的努力让自己平和的把内容叙述完毕。
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