七月

至于红烧鱼，婆婆也没再提过，因为这是我为数不多的缺陷，也让她在这方面保留一点优势。这样可能更好吧。
估计小姑子以前在她面前告过我的状，说我做饭不好吃，其实主要是小姑子太挑食了。这婆婆就不明白了，明明就是好吃，难不成是不好好做？她也探试地问过我一回。

七月

接前文，小姑子在婆婆面前告状，说我做饭难吃。一开始，婆婆问我这事我也不在乎，口味喜好有差异，而且我做饭风格不固定，所以难免会遇到这种情况。
等到后来有一回婆婆给我打电话闲话家常时，让我让着点小姑子，她小不懂事。这点嘛我那时倒是一直在让着她的。接着婆婆就开始介绍小姑子的口味习惯，什么不吃熟葱，不吃香菜，不吃豆类，不吃蚝油......唉呀，这么说吧，不吃的多了，挑刎透了。我一开始还听听，后来根本就听不进去了。最后婆婆总结性的发言，就是把菜用油盐炒炒就行了，没那么多讲究，最简单的就行，炖肉也不用放香料，炒个糖色就行了。

七月

虽然婆婆口口声声地说的是让我怎么顺着小姑子照顾小姑子，但我听出来她也特别注意措词地只是建议，而且人家这么其实是简化了我的工作，我不能不识好歹地就认为婆婆是偏向小姑子，当然偏向也没有错，毕竟有血缘关系。但是让我按照她说的做，应该是不会，所以我选择拒绝。
可能有的朋友会这样想——干嘛非要当场拒绝，多不给人留面子，可以阳奉阴违呀。嘴上答应着，就不照做，她也管不了那么多。
可我是这样想的，我的生活方式不能改，这个口子不能开，如果第一回答应了，以后很快会有第二回第三回第Ｎ回。那要是对婆婆虚与委蛇，纸包不住火，早晚会有一天让婆婆知道我对她假意逢迎，很可能为另一种信任危机埋下隐患。不过我虽然是拒绝了，也得学着点婆婆的谨慎与委婉——
“我做饭手艺不能和您比呀，您不用任何调味品做出来的菜都能上台面。我没这个手艺，全靠调味品呢。不然ＸＸ（这里指老公）根本不爱吃。我这也是逼的没办法，不然ＸＸ不好好吃饭。也不能怪ＸＸ挑食，工作一天那么累，晚上回家都快八点了，再不能吃上一口爱吃的，那您说亏不亏？您说的那些表妹不爱吃的，就怕我记不住。ＸＸ不爱吃的爱吃的太多了，我也主要是怕记混了，做出来的ＸＸ不爱吃，您也心疼啊。您也知道给他做饭就太累人了，都是您手艺太好给惯坏啦，我也光顾着围着他转了，就忽略了表妹。”

七月

＠四清居士 2015-07-04 15:04:50
＠不爱松子的松鼠君 ：本土豪赏1个 赞 （100赏金）聊表敬意，写的很好，文笔向你学习了。
楼主这么赞，更新这么勤快，打赏一下楼主以示鼓励吧！【 我也要打赏 】
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好意外啊，竟然有人喜欢这个帖子，谢谢

七月

这里呢先恭维婆婆，再谦虚一下甘拜下风的姿态拿出来，把婆婆哄好，再说自己改不了的难处。婆婆一听就赶紧说那算了，该怎么做就还怎么做，儿子工作这么累，回家连个爱吃的饭都吃不上就太受罪了。婆婆停了停又接着说反正小姑子去的少，我会做那么多菜，她怎么对付一口也能吃饱，营养也全。以后小姑子再挑食，婆婆就说她来出面说小姑子。
不但把问题推回去，还成功找了个挡箭牌。呵呵呵。

七月

之前说婆婆鉴定一个好媳妇就是下不下得厨房，其实这也比较片面。婆婆首先要看你是不真心真意对她儿子好，真真正正地让她儿子过上舒坦日子。但如果只是个成功的家庭妇女，也不会让婆婆特别看重的。新时代里婆婆对儿媳妇的要求也在与时俱进——还要看你有没有能力。这，也是婆婆对我的第二轮信任风暴。
虽然我是个工作能力一般的人，但是对于在农村生活了三十多年的婆婆来说，在她面前重新塑造一个闪光的职业女性也并非难事。对此我深信以我仅有的一点能力足以驾驭婆婆成见的转变。

七月

也是那回婆婆来侦查我们的生活，周末老公加班在公司，我带着婆婆出门到公园逛逛，顺便看看风景。那天天气晴朗，我带着相机给婆婆和我照了很多相片，好让婆婆回去以后给家人亲戚看看。正是高高兴兴地准备带婆婆去吃麦当劳（离家有点远，赶回去也来不及午饭），突然手机响了，是单位打过来的。
一般是这样，如果单位打过来一定是急事。我工作的特性就是可以不坐班，但是该干的活必须在规定时间内完成，而且如果出了错就再也追不回来了。所以我必须接听，并且做好了出差错的心理准备。
果不其然，就是工作中有个流程出了问题，现在还看不出到底怎么修改，周一之前必须解决不然会影响整个单位很多部门的其他工作人员。
挂了电话简单向婆婆介绍了一下情况，婆婆也很明事理，工作要紧，让我赶紧回单位，她自己能找着家。我就给婆婆钥匙和打车的钱，婆婆说什么也不要，非要坐公交车回家。这下我不放心了，又加上还没吃午饭，我估计婆婆也舍不得在外面吃，肯定回家再张罗。这么一想，就干脆带上婆婆一起回单位，这也正是让婆婆见识一下我的工作情况的一个机会。
我婆婆一开始推托不打扰大家的工作，但我估计她也挺想看看我的单位到底是什么状况（可能也会和小儿媳妇有个衡量吧），所以我再三坚持她也就同意了。
我带着婆婆打车回单位，一开始婆婆心疼钱，我就告诉她，按单位的制度这算是加班，不但报销来回车钱，还有工作餐和加班费。这下婆婆就觉得我们是个正经单位了。因为老公就常常加班，而且还是常常无偿加班，只有工作餐和来回车钱。

七月

到了单位我就把婆婆安排在会客区，因为有免费热茶和咖啡。是在一个花厅里，玻璃顶棚，种着室内草坪，还有人工流水和锦鲤，可以喝点茶看看鱼晒晒太阳伍的。婆婆根本没有想到是这种工作环境，一下又有点小心翼翼的了。就非要回家，说是怕打扰我们工作。我就简单说了一下这里就是专门安排客人的，如果婆婆觉得不自在还有休息区或者到我宿舍歇歇脚。婆婆一听太麻烦了，又怕误了我的时间就乖乖呆在这里了。其实离我的工作大厅只隔一道玻璃墙，我就在她视域之内。
安顿好婆婆，我就投入工作中，的确出了个问题，不光是在我的职责之内，还涉及多部门协作以及其他的承办单位，非常复杂，不知道差错在哪一个环节就产生了，我们只能每人分一段检查，总之吧不是一两个钟头能处理好的。先订了工作餐，同事看到我带了家人，还专门多订了一份（当然这是不能让领导知道的）。这又让婆婆别扭了一下，又觉得给我们添了乱（善良的婆婆总是担心给人添乱），特别过易不去，后来还让我给那个订餐的同事带过老家的核桃，这是后话这里就不多提。

七月

经过大家的努力终于找准差错所在，但对方早已经安排好了，不同意修改，我们几人轮番上阵攻关说服，大家分配了一下角色，也就是红脸白脸黑脸，我勇挑重担，当了黑脸，语气特别严肃，态度强硬、虚张声势、痛陈厉害关系、步步紧逼，在我们几面夹击下，问题终于解决在萌芽中了。

七月

而花厅里的婆婆呢，一直是小心翼翼地观察着，竖着耳朵听着，虽然是吃了免费的工作餐，但也吃得有点提心吊胆。其实大可不必，就是被我们单位表面的排场给吓住了，其实实在不是一个特别好特别有地位和权力的机构，而且一栋楼里一大半都是江湖骗子和斯文败类（我估计我属于前者）。
就在她细心的观察与倾听中，我们认真强硬的态度，软硬兼施的工作手段，尤其是我的，还有严厉的语气，强势的风格，尽收婆婆眼底。人家又主动给婆婆多订了一个工作餐，婆婆可能也误会人家有些怕我吧（其实大家的家人来的时候都是这样做的）。呵呵。
等回到家后老公都下班了，我故意晚饭餐桌上面前添油加醋地讲了一番这一天的工作经历。婆婆虽然听不懂，但大概也被那个架式唬住了，还在一边帮腔，说多么多么紧急连个午饭都没吃踏实，多么多么难处理。当然也是她一直在农村，没有太多机会见到这种其实再普通不过的工作情景。
这次之后婆婆见识了一下我工作单位大厦、工作环境，又见识到我不退让的工作态度，应该是重新开始衡量我在她心中的形象了。呵呵呵。当然这只是个开始，后来还有更激烈的场景。

七月

那次婆婆来我们家的几天里她就开始真心地接受我了。
应该说她是个细心的人，我在家每天上班出门前都会擦地，工作一天累呼呼地回来以后就有一个干静舒服的环境，心情也会跟着变好。好在我家很小，用拖把擦起来也不费劲。我婆婆来的第三天，就主动跟我说不用擦了，她来擦。具体她什么时候擦的我不清楚，反正每天下班回来地面都光洁如镜。这点我很感谢她的细心与支持。
但是只靠这一点点的甘心接受，是远远不够的。和婆婆相处，是需要半辈子，甚至一生时间。哪会简单到一两件事就能将对方收服？哪能容易到用几顿饭就能收获信任？一两天的接触怎见得一生和睦？
诗人云：人生若只如初见。初见，一切都很美好。可以后呢？长年累月地下来。怎么才能将矛盾冲突最大限度地减小到最低呢？

七月

为此我也是不断思考，我妈妈在这一点没有给过我一点点的指导。她这一生在婆媳方面实在是太顺了。当然我已经习惯于不再幻想依靠她。所以我从各个网站看了很多成功媳妇的经验，叠加起来，根据我家的实际情况来逐一进行筛选，渐渐地摸索。不知道以后，现在是有一套仅限目前成功的经验。接下来就拿出来和大家分享交流一下吧。
不过在此，我还是想再次强调一下我的前提——我和老公关系很好，我婆婆也真的是一个好婆婆。我的经验只是怎样和他们更好的相处，更和睦地生活。对于愚孝的男人，我总结的要点根本不值一提，因为这种男人是极品，任何人都束手无策。
就好比以前韩剧《人鱼小姐》，雅俐英的成功，还是因为选择了好男人，好公婆。换了是那种极品男人和公婆，比雅俐英聪明能干一千倍也是无用。不过话说回来，如果真的那么聪明就不会选择极品家庭了。
废话少说，还是拿实例来谈我的经验和原则吧。

今晚到此止

七月

原本我是想做一个系统的树型构架来详细描述一下我的体会,为此还专门写了一个提纲,可是真正按计划写下来，发现非常说教，枯燥不堪，如同一篇简讯一般乏味单调。结果都删掉了。还是像之前一样，想哪儿写哪儿吧。

七月

我是个自私的人，所以就从对我自己的态度写起来吧。
我总是秉持一个态度——女人要很爱很爱自己，千万不要气着自己。和我生活在一个世界里的人有这么多，可是包括父母在内都是靠不住的。真正拥有的人就只有自己一个。也许这么说偏激而无情吧。可这才是事实，世界这么大，自始至终给我陪伴且不离不弃的人只有自己。
所以不论和婆婆发生多么不愉快的经历，包括老公、小姑、我的亲生父母，我首先要想到的就是给自己劝慰，不能无休止地生气。有人说，生气是种折磨，那我不要，我要心疼自己。不论什么人向我怎样挑衅，我都要劝自己以最轻松的心态度过。
与其无休止地生气，不如无休止地疼爱自己。如果不生气，另一方也生不起气来。这就是所谓的孤掌难鸣。而且当你不生气，只让婆婆一个人生气，她一定会比你别扭。只要这么想，心里就会好过。我很少会为一时的口舌之快，让自己过于暴露想法。要知道如果婆婆根本看不透你的时候，才是她心里没底的时候。有个同事介绍她的婆媳相处经验时就说，做一个冷静理智不卑不亢的女人就会婆婆心里对你产生敬畏。如果婆婆就是这样的一个人，那你就要比她水还深。

七月

要相信自己一定可以不生气。每当我快要生气到爆发的时候，我就会对着镜子说：“别生气，一生气你很快就不美了。”其实就是这样，扭曲的脸孔最丑怪，如果一定要选择一个女人变难看，那就让婆婆去难看吧。
换个角度想，婆婆和你闹矛盾闹别扭甚至生气吵架的时候，如果你一个人就是不脸红脖子粗，老公是长着眼的（愚孝的废物点心除外）。如果和婆婆吵架甚至打架，只会让丈夫觉得你卑微不堪。要保持和气的态度，就算心里再不甘愿，装也要装出来大方高贵的样子，要在礼仪上气势上全都高婆婆一筹。这样才会有人站出来向着你来调解问题。
就算在受不了的时候，也要高贵地离开，找个没有人的地方计划一下怎样处理问题，有理不在声高，吵架生气永远不能解决问题的。

七月

打个比方说，之前小姑子对我无端找茬儿，我却不和她正面冲突。我不要像她那样没素质。让每一个人都相信我最大度。我要离间所有向着小姑子的人，包括婆婆在内。也不是说就让婆婆打心里向着我，那是不可能的，我不会做这种幻想。就是要让婆婆和老公相信我是不会和小姑子一般见识的。如果能达到，假如我想教训小姑子的话，也就不是难事了。到时候看看谁更被动。不过也就是这么说说，自从小姑子嫁人之后遭遇的已经太不幸了，她已经受到了惩罚。
有一次，婆婆在我家看见我有很多香水。当时几乎是我香水最多的时候，大概有一抽屉快要装满了（我特别喜欢香水，不敢说自己是个香水达人，但用过的香水绝对在人均水平之上，其中的理由以后章节会交待）。婆婆就埋怨我买那么多香水又喷不完，都是乱花钱，如果下馆子还能吃好多好吃的。一连追着我说了好多回，软话也哄过我，硬话也放过——“现在不过日子，将来有你着急的一天”，“今天乱花钱，以后就要受罪”，“你要再这样，我就告诉我儿子”。嘿嘿，我就不着急，不温不火。

七月

她说归她说，我不会改变。首先找一个馆子比我自己在家做吃得要好，那也不是一瓶香水钱就够的。其次香水给我带来的安慰与鼓励是下馆子找不回来的。再次我对钱有安排，香水都是计划内的，这根本不算额外开支。她说着，我就安安分分面无表情地听，不解释不顶嘴不反抗，我就是不表态，我也不会告诉老公。终于婆婆绷不住了，找老公说这个事。还说和我说也不管用，让老公来管管我之类的。老公呢，当然是不会干涉我的。他会找出很多借口，比如工作需要啦，比如说做送人情啦，再比如说是别人送的人情啦，同学的礼物啦（我很多同学都知道我喜欢香水，所以也有是同学送我的）。儿子了马，一个顶俩。婆婆听了好像好一点，但还是唠唠叨叨的。老公烦了，就说这事别操心了，他会处理。当然如果日后婆婆发现根本没有多少改观，也还是会找老公，这个问题成功推给老公啦。我不生气。我就是不在乎，随你怎么对我生活指手划脚，我就是不着急。还是那句话，婆婆只有发表意见的权力，没有改变的权力。

七月

说多了老公也会烦，几句你别管这么多就顶回去了。这话要是我说出来还不知道要把婆婆气成什么样子呢。

说到这里我就不得不说，我有个重要原则——在婆婆面前少说话。多说多错，说多错多。表面上看婆婆年纪也不小了，记忆力应该衰退了，但实际上根本不是这样。偶尔有一次说起老公老家的院子，婆婆脱口而出，”两亩多地，比你姥爷（指我的姥爷）家院子大一点吧。”我当时特别惊讶，根本不记得什么时候和我婆婆说过我姥爷家的院子有一千平米了，但婆婆居然特别清晰地记得。

七月

那一回我就特别坚定这个少说话的原则。未来会发生什么实在难料，但是说得越少，一定错得越少。尽量不要给婆婆留下什么口实，将来再拿出来攻击我。
当然我婆婆是个挺好的婆婆。也许我这也是瞎担心，小人之心了。那换一种说法。我和婆婆过去这么多年都不认识，年龄、生活状况、信仰、受教育程度、思维方式，总会有一些相互不能了解和理解地方吧。差异暴露越多，越容易让婆婆看不惯。所以要就少说话，多干活。踏踏实实的最让老人安心。

七月

我还有个妯娌,就是弟妹，和我风格迥异,特别爱给婆婆打电话，婆婆虽然是更喜欢她一点，但是也常常语气里能听出来对于弟妹口头开的空头支票很有意见。就凭这一点，就知道我婆婆事事记得特别清楚。大家也都知道希望越大失望越大。所以不光是多说多错，还容易让婆婆产生失望。那还不如一开始不给她那么多希望，降低婆婆的期望。如果事情变坏，她心理上有准备；如果变好，那她也会高兴的。

当然礼貌方面的话一定要说到，这个绝对少不得。而顶嘴的话，能不说就不说。这么说吧，绝对不要让婆婆觉得你对她不恭敬。如果这样的话，这个日子过起来就麻烦了。她一定会越来越觉得不痛快，而婆婆这个年纪又大多没什么工作了，人家的时间比咱们充裕，有的是时间精力反复教育咱们。
那如果遇到婆婆逼得太急怎么办？别忘了，家庭关系，除了婆媳，还有一个重要的人物——丈夫。我有个师姐就说过，丈夫说一句，顶上我们媳妇在婆婆面前吵十年。我谨记这句话。
实在摆脱不了的时候，就得我和老公齐上马了。

七月

我结婚以后，婆婆看到我和老公那么多衣服、护肤品、香水、领带、皮鞋，家里的东西也比较讲究，就认定我是个特别不会过日子的人。其实不应该这样说我。我和婆婆会过日子的标准不一样。婆婆为了儿子苦了一辈子，也是公公没有能力赚更多的钱。而我就不一样了。我节省不是以降低生活水平为手段的，而是统筹安排好钱的花销。这么说吧，如果找一百个人过和我一样的日子，客观点说能有五分之一在我的开销之下就算不简单了。
这点我和婆婆实在没有办法协调。婆婆认为批发市场一两百元的化纤西装就很好，地摊的衬衫就很有型，袋装隆力奇搽脸就挺滋润，免费街心公园就好不必要办公园年票，打羽毛球穿双布鞋就行干嘛非要买尤尼克斯。这和我们的生活要求差得太多了。根本不可能按照她的改，而且一点通融的可能也没有。
总之是看见什么说什么，连我成天用的百乐麦面粉也不放过——菜市场的散装面粉就好了嘛。唉————请先充许我长叹一下子。

七月

每一样东西婆婆都觉得贵，连我买个针头线脑的，婆婆都不放心。这可怎么办呢？如果她每一件东西要都打听价格，如果她觉得每一件东西都是我在瞎花钱，如果她觉得我根本不会过日子，所以要干涉我手中的财政大权，那该怎么办？如果天天干涉，我会不会疯掉？
不会！我会想办法，拉来老公当挡箭牌，我要把矛盾的焦点从我身上转移开来。

七月

古代女子称丈夫为“良人”。《孟子》曰：“良人者，所仰望而终身也”。既然老祖宗都这么说了，那就让我在面对家庭矛盾的时候，倚靠一下丈夫、仰仗一下良人吧。谁让我们女人是弱势呢？没错吧？在普遍意义上，不论是传统观念，还是精力体力上，女人就是弱势。那就服个软，去拜托一下老公来出马好了。
不过话说回来，如果一个男人连自己媳妇都维护不了，还有什么脸当男人？我也是去激发了一下老公的保护欲，当然没用这么激烈的措词——
“老公啊，婆婆觉得咱们太不过日子了，买的东西都太贵。”
如此这般，如实把婆婆看不惯的，非让我买便宜货的话大概描述了一下。接着又做出一副低眉顺眼的样子——
“婆婆的话我也不能忤逆，但按她说的，我又实在不能这么做，你说我该怎么办嘛？”
连带撒娇连带服软——
“要是别人说的，我都不往心里去，可她是妈妈呀，我怎么做才能让她高兴呢？你想个辙，我来照做好吧？”还要做出一副举重若轻却又是忍辱负重的样子。
这一下把老公的大男人气概给掐出来了。老公当即做了一副豪迈状，声称让我一边儿歇着，他去搞定。嘿嘿，中计了吧？

七月

放假回老家的时候，找了个一家人都坐一起吃零食喝茶水的机会，老公就拿出来这个话题来和婆婆讲道理。其实如果换了婆婆一开始找老公说，老公根本不会费这么大口舌，一句您别操心了，我下回注意就打发了。
不过这次老公却是认真耐心地想说服婆婆。
大意就是赚多少钱就得穿什么档次的衣服。赚一万穿一百块的西服就是等着让老板开除。
婆婆狡辨说，老板又不是做衣服的，他哪儿看得出来值多少钱？
老公就说，家里只种菜不种粮食，但好米好面还不是一眼就能看出来。一公司的人都穿纯毛西服，就自己穿化纤的，老板还不是一眼就能看出来了吗？
大概就是这样吧。老公把婆婆看不惯又觉得贵的东西挑了几个有代表性的拿出来劝说了婆婆一番。
这时的婆婆虽然觉得说不过老公，但依旧不甘心，一副认死理的样子，表示反正现在不节省，将来省用钱的时候就得干着急。
这时老公也不知道该怎么说通婆婆了。那么好吧，换我上场吧。老公只要敲敲锣边儿就行了。

七月

我呢就给婆婆算了一笔账。
老公一个人的时候，吃的也没现在好，穿的用的也没有现在好。工作五六年，买房的二三十万首付还是借了十多万，而且里面还有我的一部分钱。现在呢，买了一年多（当时大概就是在买房之后一年多的时候），我们就把借的钱还了八万块，还有银行的月供。这些看着的钱加起来至少也有十来万吧？这是不是说，我和老公一年时间攒的钱相当于他自己一个人过去好几年攒的？当然婆婆根本不知道老公自己干的那段时间没怎么赚钱还赔了那么多钱。所以账算起来就是这样的。呵呵，当初忍饥挨饿破衣烂衫地过日子也在这时候找到价值了。
婆婆张口无言。

七月

＠宝蓝调 2015-07-06 14:48:58
你老公这么配合你？
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那当然，我们很多事都是统一战线

七月

＠寒桑复制体 2015-07-06 14:25:15
跟我比，你的婆婆真的算好的了
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你婆婆怎么你了呢

七月

我接着说，我奶奶也是老教育我，吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。我呢都是计划好的。看着一千多的西服，其实原价都是三四千的。这已经省了好大一笔了。
婆婆正在算计这笔账的时候，我又故做可怜地施了苦肉记，表示婆婆如果看不惯我们花钱太多，那以后我就少买点衣服，以后就不再看见打折就买，单等到没得穿的时候再买衣服，这也没什么的，就是怕这样可能得买原价了。但是老公的衣服关系到老公的职场形象，寒酸不得，这个钱决不能省。

七月

这么可怜兮兮地一说，老公一下心疼了，赶紧说，该买什么就得买什么。婆婆一听也心软了，就说哪能只苦着我一个人呢，只要算计好就行。
其实就是啊，不要管我花了多少，最后攒得多就行了吧。这么一讲道理，婆婆也想开了。再加上她也被我单位的架式给欺骗了。以为我们需要很大排场呢。呵呵。再偷偷笑一下先。
后来，还钱、各种税费、月供、装修，这笔钱婆婆也知道个大概，也都是我和老公努力工作，还利用业余时间做点零星私活，投资理财，仔细算计，一点点攒出来的。之前也说过，那两年，也的确算计得比较仔细，两年多点时候，见着的钱（不算过日子的日常开销）大概有近三十万元。这样，婆婆也就放心了。毕竟只要结果是好的就够了。过程是怎样的并不是那么重要。而且婆婆也觉得我是个会过日子能把日子过好的人，焦点从我身上主要转移到老公身上，比如老公有时候喜欢打车啦，上商场买东西从来不看价钱啦，去超市买东西不会算计哪个更值啦。这个财政信任危机不但渡过，而且还增加了婆婆对我理财的肯定。

七月

之前尽是说怎么对自己，怎么给自己开脱了，那现在来说说怎么对婆婆吧。
对婆婆首先就是要孝顺，之前也说顶嘴的话能不说就不说，以沉默代替恭顺，也是吵不起架来的重要方法。但仅此是不够的，在钱和物质上，也别忘记了孝顺婆婆。要记得给婆婆钱，她要或不要是后话，一定要给。婆婆是把老公养这么大的人，报答是应该的。就算媳妇不给，儿子也一定要给的，给的钱里还是有媳妇一半吧。那如果非要到这个地步，钱也还是出了，婆婆还不记媳妇的好。所以还不如主动给婆婆钱。这么想，也就给得心甘心愿了许多吧。
不光要给钱，切记每次去婆婆家绝对不要空着手。