luna2025

其实写这个还是需要点勇气的，相当于要把自己撕开仔细审视一下。一直以来都活在人设里，没有向内审视过自己——但没有审视过的人生是不值得过的。我尽量客观，但可能有些东西还是会带上自己内心的有色眼镜吧，这也是我希望通过剖析识别出来的。
我出生在内陆省份一个小县城里，爸妈都是体制内，在小地方还算不错，比上不足比下有余吧。而且赶上了这代独生子女政策，家里的资源还是都给了我，这也是我深深感恩的一点，但凡有个哥哥或者弟弟，我的人生肯定又会是另一种样子……我爸就是一个相对传统的“爹味儿”凤凰男，能力其实有限，又自视甚高，对家里的一切基本不管不问，但工资倒都是上交的。我妈妈又上班又照顾家里，其实很辛苦也很压抑，从老公那里又得不到足够的关心和帮助，所以在我身上倾注了非常多，也寄托了非常多，同时抱怨非常多。这种环境中成长起来的我，又有几分读书的天赋，成绩一直还不错，算是小镇做题家，但个性上有许多的缺陷，既因为家境不错成绩好而自负，又因为没有朋友没有社交而自卑（青春期的时候也埋头学习不交朋友和周围格格不入而导致没有人追，然后归因为自己不好看，对容貌也非常自卑）；埋头书本导致对实际生活的了解很少，出门不多导致很少有实践经验，却对未来有许多不切实际的幻想和期待，总觉得自己是天选之女，deserve everything……一方面背负着父母的期待每天卷自己，一方面又缺乏对自己人生的真正思考和认知，满脑子天真的想象。同时，因为父亲的缺位和母亲的抱怨，被迫有种畸形的成长，即，没有人可以依靠，我必须要靠自己努力，努力了才会被爱，才有能力保护母亲。其实一个没有被好好爱过的小孩，又怎么会有爱人的能力呢？

Perz

看开头我以为是男生，没想到是女生，看来我也戴着有色眼镜

luna2025

不知道这样的原生家庭和童年会不会有人产生共鸣？总结起来就是，一个被保护和束缚着成长起来的小女孩，天真又缺爱，会读书但不懂生活，内心又有很多畸形的认知。现在回忆起来我的十八岁以前真的乏善可陈，后来长大以后看那些青春校园偶像剧，别人都说好怀念好真实，在我看来和我的青春完全无关，我的青春里只有做不完的卷子用不完的草稿纸背不完的公式。回忆中的亮色大概只有寥寥几点，一，假期午睡起来和妈妈边喝茶边聊天，夏天的时候就拿个勺子边挖西瓜吃，这种时候妈妈大概把我当成了她的闺蜜，我也有了难得的社交和与他人的联结，这种时刻现在想起来还是很温馨。二，晚上自习偷偷看课外书。其实家里的课外书也不多，小时候看的最多的是安徒生童话，希腊童话，还有一些历史演义类的书，现在想想“你读的书造就你”真的是一句真理。爸爸初高中的时候给我买过一套青少年版的外国文学名著，不是什么大出版社出的，现在想起来印刷质量一般，有些地方删减改写也很生硬，但那时候是我的最爱，反复看了好多遍，印象最深的是《基督山伯爵》隐忍复仇的故事，还有《呼啸山庄》里生死不渝的爱情，以及《茶花女》《娜娜》里法国贵族奢靡至极的生活，现在想起来这些对我的影响都很深。所以给孩子选择要读的书还是要慎重，三观形成的时期读什么书影响太深远了。还好这些都是世界名著，都还相对深刻，要是读一些劣质的书那流毒更甚。而且孩子读完书父母最好和孩子交流下他学到了什么领悟了什么，如果发现有行偏踏错的要及时拉回来，这才是负责任的父母。可惜我的父母自己也是稀里糊涂长大的，他们也不懂这些，他们爱我，却只凭着本能在养我，不懂如何教育孩子。或者说，他们的期待就是我能考上大学毕业了找个好工作然后结婚生子，从这个意义上说，他们的养育很成功，他们的期待都实现了。他们也从未期待过养出一个成功的或者快乐的孩子，所以又怎么可能把我养成这样呢？这是我自己的期待而已。我对自己的期待比他们对我的期待更多，所以我需要再把自己养一下，养成自己期待的样子。三，初中时妈妈带我出去旅游了一次。我其实没太出过门，就是在小县城里打转，这是我父亲的缺失，他自己经常出去逛，却没有想着带老婆孩子也出门逛逛。我第一次真正意义上的旅游就是初中这次，和妈妈一起去的，看了大海，这也导致我现在最爱的旅行目的地就是大海，去了海边才觉得这算是一次旅行。说到这里忍不住心疼的抱抱自己。四，高中的时候暗恋过一个男孩，其实现在想想也不是多优秀的男孩子，就是干干净净个子高皮肤白，有点漫不经心吊儿郎当的劲儿，但情窦初开时那就是我少女心事的投射对象，喜欢了三年。这期间他有过一次向我靠近的举动，问过我一次题，但我因为自卑和害怕，非常快的划清了界限。自卑是觉得自己不配，害怕是我妈妈经常对我耳提面命，视早恋为洪水猛兽，我内心也是很害怕的，怕自己谈了恋爱成绩就要一落千丈，人生就要完蛋了……但青春的心动何等珍贵，人生又有几回？所以我的孩子如果有一天跟我说她要谈恋爱了，我会侧面打听下对方男孩子，只要不是泼皮小混混，我一定支持，会做她的狗头军师。希望她的人生不留太多遗憾。五，养过一只小土狗，养了好久，但是后来我工作以后，它大概也十来岁了，被人偷走了，很可能被吃掉了，现在说起来也很心酸，我这辈子应该都不会吃狗肉。我前十八年的生活里真实的值得开心和纪念的不过这些，剩下的就是无穷的幻想，在那些绝望而重复的日日夜夜里，我是靠对考上大学以后未来的幻想撑起了眼下的生活，幻想着遇到爱的人，幻想着做出非凡的成就，幻想着去更远的地方、见识不一样的风景。事实上，那些青春的幻想一件也未能实现，甚至到现在，我已经忘记了那些曾经对我很重要的幻想，或者说，它们实际上是以某种形式进入了我的潜意识，融入了我的骨血，操纵着我的选择，但我对这一切毫无所觉。

艾泽拉斯的小哥哥

催更

七月

@luna2025 看完了挺真实的人生，分个段落方便阅读

luna2025

谢谢涯友的回复。确实是最真实的人生，而且我自己也从来没有这样回忆总结过，年轻时总是看向未来的多，回忆过去的少。而且因为原生家庭父亲的缺位，我一直以来是严重缺乏安全感的，会倾向于把自己的内心和一切真实都严密包裹起来，给别人看的永远是我认为对方想看到的人设，现在想来虽然让自己错过了很多，但也避免了很多上当受骗的可能性。说来好笑，我这么多年唯一一次不加掩饰想要对他人敞开内心，就遭遇了杀猪盘，简直是命运的黑色幽默。
接着写吧，这就到大学了。因为成绩一直不错，大学也是很顺利的考上了一所985211，但是在大学里第一次遭受了学业上的打击，因为在小县城里成绩是断崖式的优秀，甚至高考也是县里前三甲，但到了大学之后才发现人外有人，很多东西自己不再是轻轻松松就能学会然后考高分的了，要想保持成绩好，必须要继续下苦功，但因为一直以来对“考上大学就自由了”这一幻想的执念，甚至已经成了一种信仰。而且之前说过，父母虽然以前管我很严，但他们的目标就是让我上大学，现在他们的目标已经实现了，对我的未来也就没有更多的规划了，换句话说，他们还沉浸在自己那个年代的经验里，即考上大学出来自然会有工作然后就会有一切，所以上大学后他们也就不管我了。一个本来就被管的很严从没有思考过自己人生的十八岁少年，忽然被放养，而且有着“我终于自由了”的执念，可想而知，大学四年开始了稀里糊涂随波逐流的混日子生涯。好在我一直以来接受的传统而淳朴的教育救了我，我的对外界的不安全感和“没有见识”救了我，我的中等颜值和不会打扮救了我，我并没有在大学真正意义上变得“堕落”，只是过的浑浑噩噩，逃课、挂科也都成了家常便饭。但我逃课也只是在宿舍看小说、打游戏、追剧，现在想想真是浪费大好的青春年华，浪费学校那么多那么好的资源。可如果人生再来一次，那个时候的我估计依然会做出那样的选择，这个就叫做“命运”，你当下所做的选择，是由你过去所有的经历决定的。
学业上一塌糊涂，感情上也同样。因为过去那些年对爱情的幻想和压抑，导致我一踏进大学的校门就想“谈恋爱”，于是我的初恋就是一段为了恋爱而恋爱的感情，或者说，角色扮演。高考完的那个暑假在网上聊天，加了学校新生的qq群，然后有两个男孩聊的比较多，分别叫A和B吧。A是我大学所在城市的本地孩子，其实聊天的时候就能感觉出来一些差异，比如有次聊天他说他正在吃水果，因为我平时吃水果都是洗完直接拿着吃的，我自然而然想着他不方便边吃边打字，就说那你快吃吧，吃完再聊，结果他说没关系，有叉子呢。这句话我半天才反应过来，原来他吃水果是洗完切块，然后用叉子吃的。类似于这种细节还有很多，就是对方原生家庭和生活水平其实是比我高一个level的，如果放到现在，我肯定无所谓，不懂的就问，不会的就学，但十八岁的我就非常自卑，并且极力掩饰。B则是我的老乡，同一个省不同市的，其实B和我更像同一个阶层，所以他和我的想法可能也很类似，迫不及待想谈一段恋爱，所以聊了没多久就开始说一些目的性很强的话，其实是很冒犯并且让人不舒服的。如果是现在的我，肯定选A不选B，但那个时候的我像一张白纸，再叠加我的自卑，反而觉得如果谈恋爱的话B是更好的选择。
就这样，开学后A一开始特别积极想要和我见面，但我一直拒绝，后来可能他还从别的途径来我们系找过我看过我，这是我回忆起来时当时的舍友无意中说过，怎么XX（我）刚来就有人打听啊。也可能是我的拒绝，也可能是他看过我之后发现我和他想象中差距比较大（军训期间压根不懂防晒，那段时间真的晒得跟非洲人一样），所以后来慢慢的也就不联系了。B则相反，因为我在他面前没有自卑，所以反而第一时间就见了面，后来没几天就确定了恋爱关系，这就是我稀里糊涂的并不美好的初恋。
为什么定义我的初恋为“角色扮演”，因为我只是在满足自己一直以来对爱情的幻想，我其实并不了解B，也没那么喜欢他，他对我应该也是一样，但又要做男女朋友在一起做的事，就是四目相对时也压根没有传说中的心动和悸动，毫不美好，只有别扭。别扭的一起散步，别扭的拥抱，别扭的初吻，我记得我一边初吻还在心里一边想，这个好像也没啥意思啊，小说里写的那么好……还有一回他来我们宿舍找我玩，正好我舍友都不在，他就开始抱抱亲亲，然后动手动脚……那一次我真的恶心到了，在他要伸手解我内衣扣子时，我果断拒绝了他并且把他赶了出去，然后就在qq上说了分手……至此，我悲剧的角色扮演的初恋到此结束。

luna2025

对了，补充一下，我后来其实有一次见过A，毕竟一个学校，然后听到别人叫他名字我心里就咯噔一下。A其实挺帅的，高瘦白，是我喜欢的那种类型，然后又是大城市的本地孩子，对当时的我来说是需要仰望的存在，“我不配”三个字根深蒂固刻在我骨子里，所以见过他之后我就更知道不可能了。不知道那次我看见他的时候他有没有看见我，内心里是会有淡淡的遗憾，还是心想自己怎么和一个这么土的女孩在QQ上聊过那么久？或者，会不会在他的舍友面前自嘲，果然网恋不靠谱啊～这些我都无从得知了。但是显然，即便现在回忆起来我依然是自卑的，所以他是我注定要错过的人。我有时候也会想，既然我们能在QQ上聊那么久，说明内在的很多东西还是有共鸣的，如果我也是出生在大城市的孩子、和他有类似的成长环境，如果我能早点懂得一些穿搭打扮、在容貌上提升一下，如果我能不那么自卑、更落落大方和他相处，说不定我们之间还是有可能的。但这些都是假设罢了，事实上，那个时候又土又傻又自卑的我，注定不可能和他在一起。像那首歌里唱的，假如我年少有为不自卑……唱的都是遗憾罢了

七月

@luna2025 分个段落，段落之间空一行

luna2025

这之后我消沉了一段时间，但没有得到满足的希望被爱的心依然叫嚣着它的存在。说到这里，我对爱情的观念形成其实始于前文提到的《呼啸山庄》，就是那种至死不渝至死方休的爱，而且认准了就是一辈子……因为有这种预设，所以我把情路上的坎坷全部归结为“所遇非人”，就是我还没有等到那个踩着七色云来接我的意中人而已，一旦他出现，一切的问题就都不是问题了……所有杀猪盘的受害者大概都有这样的心态，始终相信存在那么一个人，并且苦苦等待，结果最后等来了骗子……
总之，我角色扮演的初恋结束后，我虽然觉得恶心难受，但并没有足够的智慧和心态总结自己失败的真正原因，只是简单归结为所遇非人。之后不久就开始了我同样悲催的第二段恋爱。
第一段恋爱的关键词是扮演，那第二段恋爱的关键词只有一个：欲望。我初恋失败后，痛定思痛，认为初恋没有感觉的原因在于B的长相不是我喜欢的。是的，那个时候我的归因就是这么简单粗暴而幼稚。然后我就在我们系里选定了一个长相我还比较喜欢的男生，然后就对人家下手了。现在说起来挺羞耻，人家其实也不喜欢我，但可能真的是女追男隔层纱，而且血气方刚的男大学生也不会拒绝一个送上门的女孩。于是我追了两天，他就同意了。然后第二段恋爱又是在彼此都不喜欢的情况下开始了。
写到这里我其实有点难受，因为这么多年我是真的不懂爱，暗恋的人觉得配不上不敢在一起，喜欢我的我看不上，在一起的又都是我没那么喜欢可能也没那么喜欢我的。这个男生叫他C吧，C因为和我是一个系的，所以就一起上课一起吃饭一起自习，大家也都知道我们谈恋爱了。但实际上他并不喜欢我，除了亲亲抱抱比较积极，其他方面毫无表示……当时有个舍友也恋爱了，她男朋友每天给她买好早餐送楼下，我特别羡慕，觉得这就是被爱了，于是也跟C说希望他每天给我买早餐，可想而知人家并不乐意，在我的威逼下买了一次，再没有第二次了。就是这样的情况下，我们每天还是黏在一起，主要就是因为年轻人无处安放的欲望了。不过我们也就止于亲亲抱抱摸摸了，他也是比较老实的孩子，没提出过其他，但这段经历回忆起来就全是欲望，没啥情感的交流，所以因为什么小事儿吵了一架之后，就彻底分道扬镳了。
这段恋爱结束后，我大学就没再谈过了，因为觉得太没意思了。但之后还遇到过一个我喜欢的，一个喜欢我的，都没有在一起，但也都值得讲一下

luna2025

@七月 好，谢谢提醒。

说了全面回忆自己的过去，写下来发现感情相关占了绝大部分，可能这就是我缺失的地方，情关未过，回忆中便占了最大的重量。

莫名想到张爱玲说的，女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。这句话对自诩大女主的我来说真是不中听，但如今看来，竟未能免俗。希望这次剖析过后，能慢慢破开情关，消除执念，找到自己人生真正的意义和快乐。

接下来说说那个大学时我喜欢过的人，叫他D吧，这也是一段没有结果的暗恋。和D是在一个社团认识的，最开始对他并没有什么特别的感觉，因为我那个时候认为我喜欢的一定是外表符合我审美的白瘦高的男生，但D除了高之外并不符合，他是那种高高壮壮结实的黑皮男生，所以最开始就是很单纯的作为同学相处，但也非常处得来。前面说过，我上大学前是基本没有社交也没有朋友的，所以和D以及当时社团里其他人的相处是作为朋友的那种，对我来说也很珍贵，我很珍视和他们的友情，也花了大量时间参与社团的活动。可能对D的喜欢是最符合那种正常恋爱产生的过程，日久生情，润物细无声，现在回忆起来，也很难说是什么时候喜欢上的，但让我印象最深的一个画面是，我从阶梯教室高高的台阶往下走，他就在下面眼含笑意的看着我，这一幕在我回忆中历久弥新，可能就是那时候，让我有种被爱上了的错觉，所以我也就爱上了。

但是同样的问题又重复发生了，在作为朋友相处时，我落落大方，自信活泼，但发现我自己喜欢上对方之后，我就开始犹豫退缩了。致命一击是后来有一次社团填一个什么调查表，里面有几项是父母职业，还有父母年收入什么的，D也是本地孩子，填了一个让我望而生畏的天文数字。是的，D绝对算是高富帅，“我不配”三个字瞬间占据了我的全部心神，让我只想逃跑。其实现在想想，我坐那儿填自己的表，为啥会看到他的表上填的啥？记忆已经非常非常模糊了，是不是他当时故意让我看到的，认为会增加他在我心里的重量？这只是我现在忽然产生的怀疑，因为在那之前我们多少也是有点暧昧的，但那天之后，我就躲着他走了，最后甚至为了躲他退了社团，放弃了其他处的还不错的朋友。

说到这里又想起一件不知道有没有关系的事儿，我退社团之后过了一段时间，因为用的护肤品有问题起了湿疹，是的，上大学后我终于开始用护肤品了。结果就在湿疹最严重的那天傍晚，一个社团里的朋友叫我出去唱K，我说了自己脸上起湿疹不能出门，以为就过去了，因为以前也有这种邀请，拒绝了就不会再叫第二次了。结果那天这个朋友特别执着，过了一会儿又打电话，说戴个口罩，我又拒绝，三番五次之后跟我说D也在。那我当然更要拒绝了，虽然我内心觉得配不上决定放弃他，但怎么能让D看见我满脸疹子丑爆了的样子？戴口罩也不行。当时只是奇怪那个朋友的执着，现在想想，是不是这次是D想见我，然后我的决绝的拒绝让他以为彻底没有希望了？时过境迁这么多年，我也不可能再求证，也或许只是我自恋的幻想，但确实之前D还会给我主动发信息，在社交平台给我留言，但那晚之后，就彻底渐行渐远了。

D是我真正意义上喜欢过的第一个男生，之前高中的暗恋只是单恋，和对方都没有过什么实际的交集，但D是相处了挺久也真的很喜欢，可因为我的自卑和懦弱彻底错过。后来大四的时候听说D谈了女朋友，我还专门打听了一下，这个女孩家境还不如我，拿着助学金，也不是大美女，但我相信肯定是一个乐观积极阳光自信的女孩儿。对比之下，我心底的不甘和难受也更剧烈，但或许真的是有缘无分，或许是自卑和逃避的人注定无法拥有爱情。

写到这里好难受，遗憾和怨恨那时候的自己的感觉再次袭来，我以为已经忘记的事原来一直在心底，原来这就是白月光的杀伤力。我缓缓再写吧。

艾泽拉斯的小哥哥

如果人生再来一次，那个时候的我估计依然会做出那样的选择。这句话我深有体会，这是我大一的时候去看高中的英语老师跟我们说的差不多的话。接下来的四年我反反复复感悟思考这句话。我对这句话的看法是：如果人生再来一次，我们依然会经历同样的是做出同样的选择

远方有你

真实的，很好看，楼主更新了

luna2025

健身完毕，情绪好了很多，先总结下吧。

第一，我确实对那时的自己有很多埋怨，但那个女孩也很可怜，没有被好好爱过，不懂如何去爱，内心又无比自卑，觉得自己不值得被爱，不配去爱，遇到喜欢的人也不敢去爱，觉得真的在一起了只会被对方发现自己的糟糕，逃跑至少还能给对方留下一点美好的印象。实际上，逃跑之后故事就结束了，本来可以开始的美好也就戛然而止了，都不给对方真正了解你的机会，又怎么能那么肯定对方只会发现你的缺点而不是优点？但那时候的那个女孩不懂，只是一味逃跑，把自己包裹起来，蜷缩起来独自默默舔舐伤口。其实她也很可爱，也值得被爱。

第二，白月光确实是遗憾，在回忆里会尤其美好，但如果我当时真的足够勇敢，也和D在一起了，以后就是王子公主幸福快乐的童话结尾吗？未必，生活总是现实的，校园爱情分手的，后来互相伤害的也有很多。既然一切已经过去，就不要再为打翻的牛奶哭泣。

艾泽拉斯的小哥哥

呼啸山庄这本书我在高考前复习的时候听网课老师讲过。主人公凯瑟琳与希刺克厉夫极至的爱与恨，迷恋与残酷，竟如此肆意地肆虐这对荒野的孩子

luna2025

@艾泽拉斯的小哥哥 是的，那只是小说，而我却从骨子里认同和期待那样的爱情。

我是新账号，前五天只能一小时回复一次，尽量写长点吧。

接下来要写到那个喜欢我却被我伤害的人了。其实回忆这部分也需要很大的勇气，因为要直面自己的劣根性，我尽量深入而真实的分析自己当时的心态，也希望不要被骂。后来我感情上受伤害的时候也会想起他，伤害别人的总有一天会被伤害吧，所以真心是没有错的，不珍惜真心的人总有一天会后悔。

这里再插一段，为什么我要在这里开树洞，而不是自己写到一个加密的文档里。我被杀猪盘骗了之后在网上搜类似的遭遇时，知乎上看到一个姑娘写的，33岁女白领被杀猪盘骗了几百万，我的金额远不及她，但她最后还是走出来了。她从被骗的最开始就在知乎上开贴详细记录了自己的心路历程，对我的帮助也非常大，所以我想，要不我也模仿她试试，或许我也能更快走出来。再有就是，如果我只是写给自己看，可能写两天就坚持不下去了，但网上找个树洞，有人在看，对自己也是一种激励，而且群众的眼睛是雪亮的，我可以自己美化自己的回忆，但一想到有人在看，就会告诉自己要再客观一点，再真实一点。而且随后写到杀猪盘那部分，我的经验或许也能给其他人提个醒，我遭遇的不是传统意义上缅北电诈那种，更像社会新闻里“男子同时谈了几个女友每人给他付出几百万”，这种高级杀猪骗子一般不会去骗普通人，因为前期养猪投入成本比较高。当然我也不是富婆，我遇到的这个可能也是刚出师，水平还不够高，我也算是超前享受了一把富婆的待遇，但只要内心有缺失的姑娘都可能被这种杀猪盘骗到，网上解密的也很少，所以能看到的也是缘分，希望不会再有人被这种骗到吧。

言归正传，该说E了。E其实算是网友，但也是同一个学校的，我那时候喜欢在社交平台上写点无病呻吟的文字，他就经常留言互动，后来就提出要见面。其实第一次见面我真的没看上他，身高没我高，长的也不帅，而且是农村考上来的，那个时候肤浅的我心里已经给对方打了叉号。

这里要解释一下我为什么对农村孩子有偏见，因为我爸爸就是凤凰男，奶奶家一大家子八九个兄弟姐妹就他一个出息的，他全都大包大揽，我妈妈省吃俭用或者兼职攒点钱，总是有各种理由花在叔叔伯伯姑姑们身上，谁病了，谁要读书，谁家揭不开锅了，导致我家虽然是双职工家庭，我的生活水平远不如爸妈同事家的孩子们。这还不是最重要的，最重要的是我妈虽然每次都掏钱了，但憋了一肚子的委屈总要找个发泄口，又不能和我爸说，一说就吵架，所以她每天都在我耳边抱怨，导致我很小的时候就下定决心，一定要离我爸这样农村出来的男生远点儿。那时候可能还没有凤凰男这个词儿呢，我已经坚定了不找凤凰男的决心。

所以我和E见面的时候状态特别好，活泼开朗，嬉笑怒骂，侃侃而谈，他眼睛里当时就有小星星了。是的，第一次见面我没看上他，但是他看上我了，而且毫不掩饰，让我一下子就发现他看上我了。其实换成后来的我，肯定会保持距离了，毕竟我很确定不喜欢人家，但那个时候虚荣心一下就起来了，看，我还是有人爱的，而且见一面就让对方倾倒了。所以在这种虚荣心作祟下，交换了手机号，给了对方一个错误的信号，他就开始追我了。

其实现在真的记不清楚E追我的细节了，因为人在面对自己不喜欢的人时真的没有那么上心，记忆里有印象的三件事，一是有次和他在操场上聊天看星星，好像是晚上跑完步之后？前因后果忘了，但他那天好像有表白的意思，我就很焦虑，很怕他真的表白，因为我不喜欢他又觉得被人追能体现出自己是有人喜欢有人要的，但他表白之后我就要面临答应还是不答应的困局了，所以我一直在打岔，就是不让他说出来。后来他可能也看出来了，毕竟是自己考上985211的孩子，也是很聪明的，就及时打住了，我很卑劣地松了一口气。二是他给我写情书，现在想想真的好浪漫，因为我跟他说过我其实都没有收到过情书，他一口气写了一堆，从认识我的那天一直写到他给我的那天，厚厚一叠一起给我的。这里我也想骂自己了，我觉得太多了，就没有拆开。是的，我压根没有拆开他满怀欣喜写给我的情书，我曾经就是这样肆无忌惮伤害一个喜欢我的人，一颗热情真诚的心，所以我后来遭遇的都是报应。三是毕业时我签了offer去另一个城市，那个时候其实我算是明确拒绝他了，但他还是很执着的想努力最后一次，跟我说他放弃了已有的offer，准备跟我签到同一个地方，但是我再次拒绝了他，还说了些很伤人的话，他应该是彻底死心了，后来出国了。现在想起来，不知道他会不会后悔当初最美好真挚的感情给了我这么一个没心没肺的女人，但我真的非常感激他，给我的青春留下了这么一抹真诚的色彩。真心没有错，勇敢也没有错，错的是那个时候肤浅愚蠢的我，希望他现在一切顺利，找到了真心相爱的人，把我这段不算美好的回忆抛之脑后。

平凡的伟大

@luna2025 很羡慕E，敢于直面喜欢的人，付诸行动 把爱意表达出来。虽然受到了挫折 经受了煎熬，但和喜欢的人有过交往接触，这对他来讲我是值得的回忆吧，总好过于不敢见面 远远的退后 从未出现在喜欢的人生活中。而我就是后面这种人。

luna2025

大学毕业后，我去了另一个城市，在这里认识了结婚前谈的最长的一任男友，叫F吧。F是当时一起入职的同事，长的有点帅，又不是特别突出，看上去很亲和很能给人安全感，后来有个网络热词叫“人夫感”，我一下子就想到了F，他就是典型。

和F在一起延续了BC的风格，是的，我毕业了工作了离家很远感到孤独了，就又稀里糊涂想谈恋爱了，又找了一个自己其实没那么喜欢的人。追F更简单，几乎就是勾勾手指的事儿，因为F各方面条件都不如我。说到这里又要插一句，其实我一直很迷惑自己的颜值到底算中等还是中等偏上，因为我心里一直觉得自己不好看，但朋友们会夸我有气质，年轻时打扮一下独自出门也会被搭讪，而且追男生从来没有失败过（也可能女追男确实更容易，而且我经常向下择偶），所以后来我给自己的颜值下了个定义叫"够用"，反正肯定不是大美女，但在生活或者恋爱中也够用了。和F在一起我肯定算是向下择偶，他的颜值、家境、学历、个人能力、职业前景都不如我，而且我也同样没那么喜欢他，但和BC不一样的一点是，他非常非常喜欢我，起码表现出来是这样的。

因为和F在一起最初的原因就是求陪伴，并没有多喜欢，所以后来慢慢熟悉了新的环境后就想分手了，确实有点渣，但渣女自有恶人磨，分了好多次没分成……大概F自己心里有数，和我分手以后肯定找不到同等条件的女朋友了，所以死缠烂打软磨硬泡，就是不分。一来我渣归渣，但是心软，对方一卖惨我就说不出狠话了，二来我胆小，怕对方真的因为这个出事我也担不起责任，所以分了好几次分不掉。划重点，这些弱点也是后来我被杀猪男拿捏的原因。

这个过程中也有其他更心动的男生出现过，但是因为我和F一直分不清楚，我单方面宣布分手了对方不承认，我也总觉得这种情况下再跟别人开始不合适，就这样磨磨蹭蹭大半年，最后又在一起了。继续划重点，其实我在感情上是比较优柔寡断的，没有那么干脆决绝，雷厉风行。

既然分不掉，那就认命好好谈吧，谈着谈着就发生关系了，我这才真的开始慢慢上心。所以很多人想找处男处女也是情有可原的，人对自己第一次的对象多多少少会更有依赖感。和F认真谈的期间，其实我的缺少安全感暴露的淋漓尽致，特别特别作，要每天黏着随时报备那种，正常人肯定没办法接受，但F甘之如饴。现在回头想想F是有点软饭男特质的，也没啥朋友，每天就是围着我转，然后我拿钱出来两个人开销。其实那几年所在的那家公司工资很高，但我也没攒下什么钱，还有点啃老，钱都谈恋爱花掉了。

现在回想起来确实挺傻的，在最应该积累经验和资本的二十来岁全部用来谈恋爱了。唯一的收获是，F给我的全天候陪伴稍微补上了一点我安全感的缺口，我后来再谈恋爱就没有那么敏感多疑草木皆兵了，当然自卑的毛病并没有好太多。

又谈了一年多之后见家长，F爸妈面相都不善，第一次见面就谈彩礼多少，试探着说听说我老家那边彩礼比较贵，但他老家没那么高的彩礼，想要压价，我打个哈哈没接话，心里也是不舒服的，想着我还未必嫁给你儿子。但我爸妈见了一次之后就坚决不同意，并且动了让我辞职回家乡重新找工作的念头。有时候父母的眼睛是雪亮的，我还在纠结要不要分手的当口，发现了F手机上pc的记录，这下没什么好说了，分手辞职离开伤心地。F一开始依然不肯放弃，还追到我老家来找过我，结果发现不过是个破旧的小县城，内心对我的滤镜估计也消除了一部分，后来随着时间和距离也就彻底结束了。

其实我一般不愿意想起F，我对他的回忆很复杂，一方面他是我认真谈的第一个，不是扮演也不是玩闹，确实有感情，而且也发生了关系，另一方面他是我接触过的所有男生中条件最差的，不是指外在条件，他工作中不思进取、混吃等死，生活中PC、不洁身自好，想起这些我又觉得自己那几年像是喂了狗。

而且还有一个很不好的后遗症，我内心里其实还是比较传统，但是和F发生关系之后多少有点破罐破摔的意思了，这也导致我后面找老公的时候在自卑的基础上又给自己降了身价。

辞职之后回家乡考编，不得不说我确实有考试的天赋，也没有怎么准备，一次上岸。在这个过程中认识了一个一起备考的弟弟G，比我小三岁，也是向下择偶。这时候我其实有点破罐破摔了，也有点拿人家来疗伤的意思，就飞快的在一起了。但我不敢让爸妈知道G的存在，因为刚和F分开没多久，G又比我小那么多，直觉爸妈肯定也不会同意。这个过程中G其实很委屈，不能见光的那种感觉，还要经常看我爸妈给我介绍相亲对象，但G也比较喜欢我，还是一直在一起没有分开，直到我认识了我老公。

其实很多时候不敢回头看向来时路，是因为害怕发现自己在反复犯同样的错误。但越是这样，就不能从过去的失败中汲取经验教训，下一次也就还是会犯同样的错误。谈过BC之后还要谈F，没有学会宁缺毋滥的道理，伤害过E之后还要伤害G，没有懂得珍惜别人的真心，所以遇到杀猪盘是注定的，或早或晚，再不深刻反思汲取教训，下次有可能会栽更大的跟头，吃更惨烈的亏。

bnlqf7843

有没有遇到什么暖心的小故事，让人心里暖暖的？

艾泽拉斯的小哥哥

说起杀猪盘，前几天我们大学树洞里警察发的一个杀猪盘提醒我们学生不要上当受骗，那个女生被骗了61.7万，

晨曲

写的不错，加工一下可以做为自传传承了。其实凤凰男也有好的，我是我们村建国以来第三个考上大学的，还好我常常去思考，做事不会过分，努力适应新环境。

晨曲

我最大的愿望就是退休以后种二亩地，种点有机绿色的食材，闲暇的时候去看看祖国的大好河山，这也是一些同事和朋友笑话我的地方

GADK

@艾泽拉斯的小哥哥 这年头还会有人被骗
属实离谱

艾泽拉斯的小哥哥

@GADK 被骗的人多了哈哈

luna2025

@平凡的伟大 对E而言会是值得的回忆吗？你这句话有安慰到我，谢谢。我也是后者。

@bnlqf7843 走错片场了宝，回忆和深刻剖析自己走过的弯路，这注定不会是一段轻松温暖的旅程。

@艾泽拉斯的小哥哥 网贷泛滥导致的，以前被骗最多存款清零，现在要背负贷款，代价会沉重很多。

@晨曲 谢谢，但可不敢传承，这么丢人只能当树洞。是的，凤凰男就是个贴标签的说法，一样米养百样人，我只是借这个标签说明当时我会有那种想法的原因。您很优秀，愿望也很美好，祝早日实现。

其实回忆F的故事是昨晚写的，但是注册五天内的新号半夜不能发帖，只有今早起来发了。昨晚写完之后非常非常非常难过，因为我对F还是有感情的，他对我的疗愈也让我多年来心怀感恩。但真的这样写下来再反思，会发现这不也是个杀猪盘吗？他从头到尾仅仅提供了情绪价值，我提供了金钱，身体，陪伴，在最青春美好的那几年隔离了其他追求者的沉没成本。如果这么想的话，损失要比这次的杀猪盘更惨重，毕竟这次只损失了钱。或者换种思路，这次的杀猪男只是太着急变现了，如果把战线拉长，更晚暴露骗钱的意图，我会不会也心怀感恩，认为遇到了一个真心相爱的人，并且心甘情愿给出更多的钱和资源？细思极恐，这是很可能的，所以要感谢对方仅仅骗了钱，这是不幸中的大幸。

接下来又要总结一下了，想看故事的可以跳过这段。

第一，曾经在网上看到有人骂恋爱脑的女生“你是离了男人就不能活吗？”其实想想我自己还真是这样，大学毕业后这些年，几乎没有空窗期，不是在谈恋爱就是在谈恋爱的路上，找不到合适的宁可向下择偶，也不愿意自己独自待着。归根结底，是缺少自己满足自己的能力，孤独的时候、无聊的时候、遇到挫折的时候、难过的时候，都会自然而然想找一个男人来谈恋爱，那种匮乏感是如此强烈，那种独自待着的恐惧是如此强烈，根本来不及等到真正喜欢的人出现。这跟童年的底层阴影有关系。但这种行为一方面是自我伤害，因为太着急根本等不到自己真正心动的人出现，根本做不到宁缺毋滥，另一方面是会给自己一种傲慢的错觉，你看我还是很厉害的，只要我想，身边永远不缺男人。但那些宁缺毋滥的姑娘们，如果向下择偶，会找不到男人吗？而且那些我降低标准选择的男人，是真的喜欢我吗？还是仅仅喜欢我的条件？这么一想，后来遇到的一切也解释的通了。所以要培养独处的能力，学会自己满足自己，而不是迫切期待别人来满足你。

第二，我在感情中其实还有很多弱点，心软，胆小，优柔寡断，但还颇为自以为是，得意洋洋，觉得自己对男人对感情手拿把掐，魅力无限。其实任何女生在年轻时都会有追求者，也会遇到很喜欢自己愿意哄着捧着自己的人，我并不特殊，也不是什么天选之女绝世情圣，这种首先得是绝世大美女才有可能。但我是真的在这种幻觉中过了很多年，直到现在。后来有个网友说我是“又菜又爱玩”，他真的看的太准了，这个网友后面也会写到，算是我的第一次真正意义上的网恋和精神出轨，因为直到最后都没有见过面，但也从他身上学到了很多。所以爱情这东西我其实玩不转，玩不明白，清楚了解自己能力有限，那就别给自己上难度了，做点更简单且能胜任的事情去吧。

说完G，接下来说H，也就是我老公。H是相亲认识的，第一次见面我其实也没看上，F好歹脸是我喜欢的，G是个活力满满会哄人的弟弟，H倒也不能说不帅，但真的不是我喜欢的，就是那种“怎么做到体制内185长得不错收入稳定但让人毫无欲望的呢”的类型。不过这一点后来我明白了，世界上其实根本不存在直男，只存在没那么喜欢你的男人。其实在相亲认识H的时候，我和G还没分手，那时候确实有点自暴自弃，同时又有点熟悉的虚荣和得意，看我脚踩两只船，多厉害。所以G见证了H追我的过程，也阴阳怪气的说人家也没那么喜欢你吧，但我当时沉浸在自己的自以为是里，觉得G只是在吃醋，现在看来还是男人更懂男人。

因为我一直以来的自卑，加之觉得自己不是处女了就更自卑（被社会文化洗脑的结果，其实到这个年纪回头看真的没什么，爱你的人更加不会在乎这点），所以虽然找H也算是向下择偶，但比起F和G来各方面更合适一些，而且我当时工作稳定了，适婚年龄，父母也在催，在H追了一段时间后我就决定选他了。

这时候就和G正式谈分手了，G一开始也不愿意，但是纠缠一段也知道没结果，毕竟他还是年轻人，选择也更多，所以也算比较痛快的分开了。印象深刻的一是G问我，你确定选他（指H）了吗？我说很确定，G啥也没说笑了笑，现在想来也颇有深意。二是正式分手那天两个人在路边，我说那我走了，G说最后抱一下，但我因为害怕被H或者认识的人看到（是的，我其实就是这么胆小，还玩的花，又菜又爱玩），所以非常冷漠的拒绝了。现在想来，我对G也是有所亏欠的，他是很认真在谈一段恋爱，但我更多是在用对方疗伤、过渡，并且在找到下家之后毫不留情抛弃了他。从G的角度回忆起来，我肯定是渣女无疑了。我也并不想为自己辨白，人总会做错事，但是认真总结成长之后，绝对不要再犯。

和H在一起之后，有几个节点其实我是想分手的，但阴差阳错最后还是走到结婚了。所以那句话很对，婚姻未必是遇到了对的人，可能只是在对的时间。你觉得自己该结婚了，正好这时候有个人愿意结，那就他了。但我的认知偏差在于，H其实和我一样，只是有一个合适的人结婚，但我却误认为对方很爱我。所以我真的是不懂爱，真爱我的人感受不到，装爱我的人也看不出来。

第一次想分手，是说好了我去参加一个活动，结束后H来接我，但结束后给他打电话，他居然在睡觉，说让我自己打个车。当时就想分手了，觉得对方一点不在乎我，但又pua自己是不是太作了？在想或许不是因为对方不在乎我，只是他真的太困了？有句话叫，心疼男人就是倒霉的开始，但那时候自卑的我不懂。或许那时内心深处就不认为能找到真正爱我的男人，所以好容易有个合适的结婚对象，就别作了，再给作跑了，更没人要了。所以后来他打电话又解释了一下，这件事就算过了。其实从这件事也能看出，对方真没那么喜欢我，但我陷在自己非常有魅力的幻觉中，自行洗脑，自我pua，就这么过去了。

第二次，是发现H骗我。这么看来我杀猪盘真的不是第一次被骗，是经常被男人骗却不长心。H之前跟我说他是某所名校的，实际上他是那所学校的三本学院，但他一直不跟我说清楚，有时候聊到大学的事他也总是含糊其辞。直到我俩发生了关系，H大概认为很稳了我也跑不掉了，后面才告诉我他是三本的。其实这个时候我也很纠结，想分手，但在他身上已经付出了不少沉没成本，而且身边朋友亲戚都知道H的存在。最纠结的时候我给妈妈打了个电话，结果妈妈说，这不算啥，就算是三本毕业，人家现在也考上编制了，重要的是以后能好好过日子。那时的我其实并没有主见，选择了相信妈妈的人生经验，回头想想，妈妈自己的婚姻并不算幸福，事业也不算成功，又怎么能给出我足够睿智和有前瞻性的人生建议呢？但那时就把我妈妈的话和H重复了一遍，表明我不介意，H当然也很感动，表态之后这事也翻篇了。

第三次，是H开始有想结婚的意思，其实我内心的直觉是叫嚣着不行的，但我又pua自己可能只是恐婚吧。现在想想，如果遇到的是彼此真心相爱的人，巴不得马上领证，又怎么会恐婚呢？这是我的第六感最后一次给我提醒，这不是那个对的人，不是那个我内心真正想要的人。但这期间H又做对了一件事，开始疯狂给我送礼物。平心而论，H一直都还算比较大方，毕竟我之前一直是倒贴男人的，F就不说了，G也是个刚毕业还没有工作的小朋友，我也不可能让他花钱。所以H算是我遇到过的最舍得给我花钱的男人，但最开始他也没有送过我什么礼物，只是两人共同出去玩的开销他承担。但那段时间不知道是因为他觉得时机成熟两个人肯定会在一起了，还是他也有点察觉到了我内心的动摇，再或者是我的价值又提升了一些（那段时间我考上了研究生），所以他开始频繁送我礼物，还都是价值不菲的那种。这里我又需要反思一下，我其实骨子里不是个很有物欲的人，直到现在我也不买什么奢侈品，但我内心里是很渴望体验“上流社会”的生活的，这和我青春期时读的书有关，《娜娜》《茶花女》之类，都大量笔墨描述了贵族的骄奢淫逸，让我的内心充满向往，同时也与社会风气的影响有关，网络上大量名媛炫富（那时候不知道名媛还能拼单），但内心也颇有种“和尚摸得，我摸不得？”的不甘心。毕竟当时自我感觉特别良好，认为自己充满魅力，什么富一代富二代都能手拿把掐，只是没有遇到而已。这种情况下，H送礼物可谓送到了我心坎上，我就晕晕乎乎又顺理成章的把接下来的流程按部就班走了下去，再也没想分手这茬，直到结婚。

luna2025

其实回忆和H当初的时候也很难受，但撕开伤口也是成长的必经之路吧。开始写树洞的这短短两天，我已经看明白想明白了当初一直在逃避不愿面对的很多东西，人总是这样，只相信自己愿意相信的，为此不惜美化自己的回忆，但这样永远看不到真实。

写到这里又有点感慨，除了大学时的E，还有错过的D、被辜负的G（刚离开校园）可能也有点喜欢我，其他都不是真心爱我的男人，都是在看综合条件下的权衡利弊罢了。或许离开校园被社会打磨的成熟现实之后就真的没有爱情了，或许爱情真的可遇不可求，或许是我运气不好，当然更客观的一个理由是我没做到宁缺毋滥，身边总是有人，压根没有给爱情留下机会。剩下的只有入门抢劫的爱情了，这种爱情还真有，杀猪盘。

所以我其实也能理解那些一把年纪了回头去找男大女大的中年男女，毕竟每个人拥有过的最纯洁真挚的感情可能都是在校园里，但是愿意和中年人谈恋爱的男大女大和记忆中那些清纯美好的男大女大是一回事吗？时过境迁，错过的就是错过，遗憾的就是遗憾，不是自我欺骗找点替代品就能弥补的。要客观的承认这一点，努力与自己内心的遗憾和解、共存，否则这很可能就是心底的魔障，会导致意想不到的后果。所以到这个年纪，承认自己这辈子确实遇不到爱情了，承认人生就是会有缺憾和不圆满，是一个非常重要的课题。当自勉之。

说回H，其实结婚之后生娃之前日子还是很好的，这和爱不爱没关系，有些男人就是有责任担当，结婚了就想好好过日子，H确实是这种，也确实做的很好。平时两人都按时上下班，周末一起睡个懒觉然后手拉手出去找好吃的或者一起看电影，偶尔也自己做做饭，总之就是那种平淡的幸福吧。婚后一年左右怀孕，孕期我也吃了很多苦，H也非常体贴呵护。现在想想，H其实只是做到了一个好丈夫该做的事情，但那时候我傲慢的把这一切都归因为“他爱惨了我”，包括我妈妈也总在我耳边说，你真的运气好找到一个这么爱你的人（因为H比起我爸爸来真的强太多了，我妈妈认为这就是爱，上一代的女人真的更可怜）。错误的归因和看不清自己导致后面一系列的问题……

生娃之后，我应该是产后抑郁了一段时间，毕竟激烈升降的激素是很多女人都逃不过的坎。而且还有一个重要原因是我自己内心还不够成熟，并没有做好当妈妈的准备，但就被迫承担妈妈的义务。当时家里其实有育儿嫂，妈妈和婆婆也会轮流过来帮我，比起很多新妈妈已经很幸福了，但母乳喂养隔几小时一次，孩子又是高需求宝宝，特别爱哭闹，晚上根本睡不了整觉，觉得自己都快要炸了。这个时候和H的矛盾就出来了。一是觉得H笨手笨脚，哄不了孩子，什么都要我来。客观的说，爸爸进入角色确实比妈妈慢，毕竟十月怀胎已经适应了十个月，爸爸却是从孩子生下来那一刻才开始适应，而且女性天然就比男性更擅长照顾幼崽，这是刻在ＤＮＡ里的。但那个时候我不这么想，认为Ｈ是故意表现的笨手笨脚，这样就可以逃避照顾孩子的责任，全部推给我。二是觉得被忽视被冷落。这有产后抑郁的原因，也有大家确实更关心孩子的原因，我家孩子是高需求宝宝，特别难养，又是那么一小团，Ｈ的精力肯定会更多放在孩子身上，但我内心又是非常缺爱非常敏感的，这种时候就常常指责Ｈ你不爱我了，你根本没有爱过我！其实正常情况下不至于上纲上线到这程度，但我一直以来的预设是Ｈ爱惨了我，所以那种落差感让我百思不得其解，一个爱你入骨的人怎么会因为生了孩子就不爱了呢？Ｈ一开始还解释两句，后来次数多了也懒得解释了，说你爱怎么想怎么想吧，两个人的关系慢慢滑向冰点。

这部分养过孩子的父母肯定都有共鸣，但不同的是，如果两个人彼此真心相爱，就会多体谅对方的辛苦，想着为对方多承担一点，沟通＋共同承担，一起熬过去；如果像我和Ｈ这样彼此都没那么爱对方的，就会去找别的途径来抒发自己的抑郁苦闷和不被爱的感觉。我选择的是网恋，Ｈ则选择了回头去找他的白月光。

先讲我自己的网恋吧，叫他Ｊ吧。其实我最开始也没有想着是要正经网恋，只是下载了社交媒体找人聊骚。是的，正如前面分析过的，我有了路径依赖，加上自我感觉良好，难过不开心的时候就要找个男人陪我，这时候虽然身边有Ｈ，但我的难过就是他带来的，只能再找别人，但已婚已育现实中也不可能再找了，就去网上聊骚。其实从大学到工作再到换工作，我所在的环境不是名校就是大厂，要么就体制内，一直以来还是很单纯，对社会的复杂险恶没有过切身感受和认知，以为网络上聊骚的人也都像身边遇到过的人一样有素质和礼貌，结果就被上了一课，发现怎么有这么多恶臭男啊。但我并没有及时醒悟，抽身止步，反而还在垃圾堆里找吃的，而且慢慢的快把自己也同化了，就在这种时候，我遇到了Ｊ。

和Ｊ第一次聊天他应该觉得我很轻浮，因为他问我在干嘛，我回“等你撩啊”，他就语音电话打过来了。结果他的声音我特别特别喜欢，其实声音里是能传达出很多信息的，Ｊ的声线很清冽很有少年感，语气又带点玩世不恭漫不经心，感觉就是一个干净又洒脱的人，一下子就击中我了。据他说我的声音他也很喜欢，这之后就经常聊天，后来就开始网恋了。

因为没有和Ｊ见过面，所有的一切都是在网上沟通，所以我现在不敢保证他和我说的都是真的，但肯定不是杀猪盘。Ｊ一开始跟我说他是干保安的，我是真的无所谓，向下择偶习惯了，后来才慢慢知道他其实是个小富二代，不过现在我怀疑网上的一切，所以这点存疑。这里要插一句，我发现能让我有心动感觉的男人好像家境都还不错，ＡＤＪ都是，但并不是他们的家境吸引我，Ｃ家境也不错但我确实不喜欢，Ｄ甚至是因为家境太好让我落荒而逃。可能是良好的家境和成长环境培养出了一些独特的气质和性格，非常吸引我，但同时这种气质也是可以伪装的，杀猪男就是，下一个就要说到他了，给他也起个代号Ｋ吧。

和Ｊ聊天，我一开始主要就是倾诉婚姻的苦，和Ｈ不爱我了的烦恼，Ｊ则一直劝我好好沟通。后来慢慢有好感了之后，他忽然说了一句，还是希望你们和好，但如果注定你要有点状况，那就和我吧，网上坏人太多了，我不放心。这么一来就算是挑明了，开始互叫昵称，分享生活和心情，说些亲密的话，除了我已婚的身份，也和谈了一场异地恋差不多了。但Ｊ确实很克制，有底线，隔三差五还会劝劝我和Ｈ沟通和好。据他说因为我让他想到前女友，也是很爱但是被迫分开了，对方出国彻底断联，所以他可能是在我身上找故人的影子，菀菀类卿，他也一直说劝我和Ｈ和好是希望我能幸福。这点我在和他分开之后很有同感，会在其他网友身上找他的影子，但再没有遇到过这么喜欢这么能聊得来的人。

这场精神出轨的结束也很戏剧化。因为我一直以来自视甚高，特别是从Ｆ以来都是向下择偶，习惯了被捧着哄着，所以有次因为一个小小的矛盾我生气了，就把他给删除了。当时并没想结束，只是在摆姿态，等着Ｊ来加我哄我，万万没想到，Ｊ自此杳无音讯。我等了几天，也实在拉不下脸自己去加回他，然后又想起他说过前女友动不动给他拉黑，所以他有前女友所有的社交账号，挨个试过去，看哪个没被拉黑赶紧哄。两相对比，那种熟悉的自怜自伤又出来了，原来Ｊ也没那么爱我啊。这下更不可能回头了。但断崖式分手的副作用特别大，我用了差不多半年才走出来，也就导致我压根没发现，Ｈ在这段时间的异常。是的，他也出轨了。

学会接纳一切

基本浏览了你全篇内容，价值观上我觉得可能与主流有偏差，也不能以这个社会怎么怎么样一带而过，来这个平台分享还公开，所以我仅仅表达自己不成熟的观点，希望能给你带来一点点好的启发。无论做什么事情一定发心要善良，财不入脏门，福不润浊人，违背了传统伦理观念的事情，一般来说都会自己产生消极的因果，想要过的更好，只有多学习正向的文化，被认可并适用的传统文化。我讲的有些虚，如果字里行间给你点启发，希望是正能量，因为看了你写的也给了我启发，该做什么，不该做什么。

luna2025

接下来这段我不想说那么详细了，因为太痛了，不管当初走在一起是什么原因有多少爱，共同生活了那么多年，为他生儿育女承担母职惩罚，结果枕边人满口谎言，满身欺骗……当然我在他之前精神出轨Ｊ了，但他从头到尾并不知情，所以痛的只有我。这句话听起来很渣，但我真的宁可他和他白月光的故事我从头到尾都不知情，不知情就不会被伤害……不过我要是真的不知情，可能现在也稀里糊涂被离婚了，这个我更不能接受……这里也想告诉还没结婚的涯友，一定要想办法旁敲侧击问清楚对方到底有没有白月光，就是那种特别特别喜欢但是种种外力原因没能在一起的，现在又在一个城市生活的，绝对的定时炸弹，一旦引爆绝对粉身碎骨。我也是这时才知道，原来Ｈ也是可以很懂浪漫的，也是会说甜言蜜语的，也是会哄人开心的……只是对象不是我。

为了孩子有个完整的家庭，为了不伤害已经老去的父母，也因为我自己精神出轨过，能明白Ｈ本质上不是个坏人，归根结底是我们的婚姻出了问题，痛苦之中我还是做了挽回的决定。总之，经历了一场艰苦的斗争，Ｈ和他白月光彻底老死不相往来了，也算是彻底回归家庭了。但我内心像经历了一场暴风雪，满目疮痍，而且平时还要伪装成没事人的样子。是的，熟悉的配方，熟悉的味道，我又下载社交ａｐｐ了，也就是这次，遇到了杀猪男Ｋ。

接下来这部分我应该会写的尽量详细，也尽量深刻的剖析自己内在的劣根性。但因为和Ｋ的聊天记录我都删掉了，只能凭回忆慢慢写。我现在才理解人生是一场修行这句话，修行就是要不断更正自己的认知，克制自己的欲望，让自己的行为举止靠近正道，靠近不伤害自己也不伤害他人的方向。这不是喊喊口号，也不是一蹴而就，但这是达成人生幸福和心灵平静的必经之路。修身持正不是为了别人，归根结底是为了自己，但在现在这个欲望横流的社会，这注定是一条艰难而少有人走的路。

Ｋ是主动和我打招呼的，而且是在我发了一条和钱有关的动态之后。那条动态本来是吐槽，但我现在想来自己内心深处也未必没有炫耀之意，赚了点钱然后多多少少有点飘了。也就是说，那条动态让我被杀猪盘盯上了，所以教训一，永远不要露富。Ｋ的打招呼其实毫无新意，但我那天正好没事干，就刷了下他的动态。Ｋ的动态并不是一般我们印象里那种杀猪盘晒健身晒车房晒会议室，反而有很多生活感悟，也有拍摄的美食照片，花花草草，但在不经意的角落也会露出一些品牌ｌｏｇｏ，就很像我身边那种实力不错但很低调的朋友。所以这个时候我心里对他是有了一个定位的，起码完全没有往骗子上去想。教训二，太自负，太相信自己识人的水平，往往会摔跟头。但他也并没有什么特别吸引我的地方，所以刷完就退出了，也没有回复他的消息。

结果过了两天，Ｋ又给我发了一条消息，教训三，没有人会莫名其妙热情主动，除非他有所求。但因为和Ｊ网恋过，Ｋ的动态也让我对他有了个大概的定位，所以我对他并没有什么防备心理，出于礼貌回复了一条，结果Ｋ的回复马上就来了，就这样闲聊了几句之后，他忽然发了一条比较冒犯的消息，我也当即怼回去了，这时候心里自认为对他的定位就更清晰，认为他是来短择找艳遇的。Ｋ马上撤回并且诚恳道歉，说知道我不是这种人了，以后聊天会把握分寸。其实现在想想，他是在试探和筛选应对我的策略，如果我也是来寻求艳遇的少妇，他应该会有另一套量身定做的方案。

那对方都那么诚恳道歉，我也就原谅了。其实这时候已经开始有好感了，因为每个人心里都有一个理想化爱人的形象，骗子们就是通过不停的试探靠近你心里那个形象。后来断断续续聊了点啥我记不清了，但现在想来没有白聊的天，对方是在不停试探和了解用哪套方案对付我，是个试错的过程，直到找到那个点。

果然，那个点很快被Ｋ找到了，那天应该是圣诞节，我想起去年这个时候Ｈ骗我加班其实在陪别人过节，心情不太好，这时候Ｋ问我圣诞节有什么安排，我就说不喜欢过节，没啥意思。Ｋ果断接话，说他也不喜欢过节，我问他为啥，他说从小爸妈不管他，自己一个人。

因为自己童年的创伤，我的圣母心被激活了，也产生了共鸣，就告诉他我爸也是从小不管我，好在我妈妈还是很关心我照顾我的。Ｋ终于找到了突破点，然后就开始卖惨，从小被放在爷爷奶奶家，几乎见不到爸妈，我觉得他比我惨多了，就开始开导安慰他。教训四，收起自己的圣母心，每个人有各自的因果，你帮不了任何人。

这个过程中我的个人信息暴露的就比较多了，基本把自己的童年创伤都暴露给了Ｋ，给他提供了很多素材。而且从这天之后，忽然就觉得跟Ｋ亲近了很多，毕竟彼此分享了很多比较难过的事情，Ｋ特别跟我强调说，他以前从来不会跟别人聊这些，强化我是特别的与众不同的这一印象。

从这天开始，我就时不时拍张照片和他分享生活，他一开始还在有意无意给我发车的照片，抽的烟喝的茶存的酒，但可能在这个过程中，Ｋ发现我的生活水准还是比较高的，他要养猪投入的估计会太大，所以后来就转换了策略，试探性用了另一种方案。

有一次我给他发完照片后，Ｋ开玩笑跟我说我怎么这么能花钱，他可养不起我。我是谁？能花男人的钱吗？我当时以为他是怕遇到捞女，就跟他说放心，我能养得起自己，哪怕改天面基见面我也买单，不花你一分钱。教训五，不要落入反证陷阱，不花对方的钱是对的，但凭什么给对方花钱？

这个过程中，和Ｋ通过一次电话，我特别坦白的说了自己的情况，已婚已育，Ｈ出轨过，我现在找人聊天是因为心里难受可能还没彻底走出来。Ｋ沉默了好久，现在想来应该是在编新的剧本，但最后说了一句，你这么说我心里挺心疼的，但是又好受多了，你不是那种出来乱撩的女人，只是在给自己疗伤。

这句话的情绪价值是不是瞬间拉满？是不是觉得终于遇到了一个懂我的人？我应该就是这个时候陷进去的。

晚点再更。

luna2025

@学会接纳一切 谢谢，这也是我现在的想法，修身持正，后文中也有涉及。也很高兴能给你带来一点启发和思考。随大流的正直善良并不难得，经历和思考过后最终选择的才更有价值。

@GADK 在没被骗之前，我也以为自己永远不会被骗……现在我更谦卑，也更宽容，是交过学费了。

晚上有饭局，晚点更

兔崽娘娘

@GADK 啥时候都有人会被骗啊

luna2025

饭局上的一个姐姐做过桥被骗了几千万……说实话我都不想写下去了，都觉得自己有点无病呻吟了……不过善始善终吧，今晚或者明天应该就写完了，给自己和追贴的涯友一个交代。

打完那通电话之后没多久，K就表白了，说他认真考虑过了，虽然我是这种情况，但他真的太喜欢我了，控制不住自己，和我在一起只要曾经拥有就可以，他也不会破坏我的家庭，甘愿当见不得人的第三者，如果能跟我长久在一起，甚至可以一辈子不结婚。

其实这个时候我还是有理智的，但内心的傲慢和自以为是又膨胀了，看吧，H你不爱我，有的是男人爱我，甚至为了我自甘堕落。但我还是告诉他这对你并不公平，K说爱情里没什么公平可言，他觉得这个年纪的心动太难得了，不想给自己留遗憾。

前面说过，我一直以来想要的就是《呼啸山庄》里那种轰轰烈烈至死不渝的爱，现实中几乎不可能存在的那种中二的爱，这个剧本太对我口味了，以至于我压根没有去想为什么一个认识不到一个月连面都没见过的人会爱你爱到近乎疯魔。与其说是K在骗我，不如说是我在配合他骗我自己，就像一场美梦，是自己沉醉其中不愿醒来。

这之后我们就见面了。K跟F有点像，也是那种人夫感的长相，温和没有攻击性，很可靠很有安全感。但话说回来，K的外貌我是没太看上的，如果不是那通热烈的表白，让我觉得他“爱惨了我”，我可能也不会喜欢他。虽然现在已经知道K是个骗子，但任何人见到K都绝不会认为他是个骗子，他身上有那种慵懒的松弛感，像我之前说过的，是很好家境和教养才能培养出来的那种气质。我们一起吃了饭，按说好的由我买单，但是K带了一瓶千元左右的红酒，也非常得体。饭局上K说起来他和朋友在合作的一个项目，给我分析这个项目多么靠谱多么有前景，但就是那种很自然而然的闲聊，丝毫没有刻意的感觉，也并没有问我要不要投资之类，就当闲话家常那样轻飘飘带过，但其实这时候已经在给我植入心锚了。

在见面之前我和K聊了彼此的感情经历，他准确识别出了我是那种很要强、自以为是、实际天真又心软的女人，像J说过的，又菜又爱玩。所以这次见面K改变了策略，不再在我面前炫富，而是开始卖惨，说他疫情之前创业本来做的很好，小有身家，但是疫情期间一夜回到解放前，还负债累累，好在他的信用还在，人脉还在，朋友还愿意和他一起合作。这个剧本我现在已经概括出来了，就叫：王子落难变青蛙，需要公主的一吻。其实利用的还是人性的贪婪，以小博大。你以为他是潜力股，自己只需要在他落难时略施那么一点援手，他日后发达了一定会加倍偿还，就像韩信赠金的故事，更何况这还是你喜欢的人，财色兼收。事实上上岸第一剑都会先斩意中人，何况你只是人家盘里的猪。教训六，永远不要贪心，即使帮助别人也是出于善意，而不是指望回报。

不过K的高明之处在于，他从头到尾都没有提让我投资或者和我借钱，因为那样我一定会警觉，他把这个剧本很巧妙的拆分穿插在其他的聊天中，很随意的提一下然后又聊其他，主要是对我的关心和给我画饼。比如我之前跟他说过我小时候爸爸都没怎么带我出去玩过，他就给我看他前两天定好的去某个旅游目的地的酒店兑换券，随时可兑的那种，告诉我有时间了就一起出去逛。所以这次见面之后，我对K的好感又深了一些。

其实现在回忆起来，我也不知道当初自己和K这么密切交往到底是想要什么？我费尽心机保住的婚姻我自己肯定不可能再破坏掉，我也不花K的钱，何况人家已经明确的表示自己现在没钱。K的外表我也没那么喜欢。所以唯一能得到的还是情绪价值，那种虚无缥缈的被爱的感觉。教训七，情绪价值自己给自己，别人给的都很贵。

这之后，K就把卖惨路线一路贯彻到底了。先是没钱交停车费电费，物业不让他车进地库，家里晚上也要没亮光了。但他不停发消息说自己多惨，却依然没有张口说借点钱，后来是我实在于心不忍，想着几百块钱，就当送他也没关系。殊不知口子一开，投入越多，沉没成本增加，只会越付出越多。但当时的我像是降智了一样，完全想不到这些，就给他转了一千块，说你先把电费付了吧。

万万没想到，K立马把钱给我退回来了，还很生气的说，你把我当什么了。其实当时他要收了这一千块，我冷静下来想想，可能也就没那么上头了。但他玩了这么一手，我莫名产生了歉意和罪恶感，有种自己彻底误解了人家的感觉，还道了半天的歉。

接下来，和K的聊天就没有以前那么轻松愉快了，而是充满了负能量，K每天都在抱怨各种各样的困难，而这些困难大多数是因为没钱带来的，比如朋友催他还钱了，银行打电话催还贷款了，他爸妈不光帮不到他还给他添堵了，他都快没钱吃饭了，但我每次给他转账他都不收，给他点外卖也不要。其实现在写下来的时候我都觉得不可思议，这种情况不是应该马上说再见的吗？这么一个刚认识不久的负能量满满的男人，我为什么要让他每天破坏我的心情？但那时候我已经喜欢上了他，更深信他爱我，再加上内心还抱着“吻醒青蛙王子”的贪心，居然产生了一种负罪感，他这么难我都不能帮他分担，简直好像他的种种困境是我造成的一样。这时他之前给我标定的心锚发挥作用了，我开始主动问他不是和朋友合作了一个项目吗？项目做成不就可以摆脱现在的困境了？

是的，我确实蠢，像一头按照预定路线一步步走向屠宰场砧板的猪，自己却还浑然不觉。但回头想想，K真的是心理学高手，在那种密集的负能量轰炸下，我很难保持正常的思维，只想赶紧解决问题。但其他解决问题的路都被堵死了，离开他更不是我这种圣母心能做出的选择，人家最难的时候你离开，岂不是背信弃义，像什么样子！于是就只剩下他给我选好的那条路。这和当初与F分手分不掉何其相似！教训八，不要在感情里优柔寡断，更不要被道德绑架！

后面的剧情大家应该也能想到了，项目做的过程中资金周转不过来，然后账户出问题了资金被冻结了，但是合作方在催款……不过值得庆幸的一点是，我不是真正的富婆，而是守财奴，当投入的钱到某个不算太大的数字时，我就开始肉疼继而感觉不对劲了，这是在干嘛？一旦清醒，就像迷雾忽而散去，整件事情从头到尾清晰可见：我被骗了。

最无力的一点是，我没办法报警，因为我解释不清楚和K的关系，他手里有大量的聊天记录，我不敢赌K会不会狗急跳墙撕破脸，也不敢赌警察会不会通报单位，体制内这种事会让我一辈子抬不起头，更担心被我老公知道，我千辛万苦挽回的婚姻又要遭到冲击和动荡……是的，这就是行阴私之事的代价，打落牙齿和血吞，自己做错的事，自己含着泪也必须买单。好在金额不算太大，今年减少自己身上的花销，开源节流，一年时间应该也能回来。

故事到这里基本就结束了，随后我再会写一点感想和经验教训，这个树洞应该也就不会再更新了。