家庭关系引发的思考 10月份休假回家，打了19岁的女儿两个巴掌，由此引发了我们关系的冷战。原因是我休假回家，跟我没有半点交流，对我如空气一样，视若无睹，天天关着门窝在床上打游戏，让我忍无可忍的是，对我主动跟她讲话，不但翻白眼，嗤之以鼻，甚至还恶语相加。 我在思考一个问题，为什么我辛辛苦苦在外奔波，赚钱养育她们为她们提供舒适的生活保障。她们却没有半点感恩之心。
清芯莲
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一个家庭关系即是一个社会的缩影，我问过身边跟我一样常年在外奔波的同事，他们大多数跟我一样，辛辛苦苦，省吃俭用养育的儿女，跟自己没有感情，除了伸手要钱，其它基本上没有感情交流。 我常常拿自己从小到大的经历跟我的儿女们比较。想找到我们的问题到底出在哪里。
我出生于70年代，一个物质匮乏的年代，小时候最大的感受就是饿，能吃上一块肉那简直是梦想。因此邻居家里来了客人，跑到邻居家里去望咀。像狗一样眼巴巴往着主人希望能得到一点施舍。那时候饥饿难忍，不懂得什么，廉者不受嗟来之食，志士不饮盗泉之水的深刻道理。只希望能饥渴难耐的肚子能得到一丝抚慰。记得有一次跑到邻居家去望咀，被父亲拉回去一顿暴揍。也常常因为得不到施舍，路过邻居得菜地时，狠狠得一脚踩过去，以发泄心中得仇恨。 这就是人性。 小时候最高兴得就是走亲戚家了，因为可以吃到肉。可是现在得小孩，走亲戚家，拉也不想去。
时代不同了，平等有效的沟通是大多数家庭普遍存在的问题。
看问题的角度不一样，要让孩子学会换位思考，她肯能学习累了回家就像玩一下，她没有理解你的需求，你也没有理解孩子的想法，就用自己的想法强加在孩子身上 1.多换位思考，教好孩子也是一门艺术 2.从三方视角看待问题，自己的角度 孩子的角度 上帝视角综合对待 3.要多倾听孩子的话，最好一个红脸一个黑脸，更全面的了解孩子才能对症下药 4.授人以鱼不如授人以渔
女孩子青春期叛逆。 是激素的作用。 要耐心。 打是不行的。
思考是对的。你在更年期，女儿在叛逆期，确实不好相处。当妈的在气头上要劝自己，不要用任何理由打人。再气不能动手。出去走走，对自己好点，抽点时间和女儿一起相处……
你把她们保护的太好了
从楼主字里行间都是自私，一切以自己为中心。这些都是果，之前因不好好把握住。赚钱的时候也别忘了家庭
家庭跟事业是两码事 这就是为什么门当户对的也会离婚的原因
你也不是你女儿啊，你不在家的时间，花钱没有顾虑和玩手机就是她的日常，为什么你会觉得她冷漠 ，因为你对别人的期待值真的太高了，平日里应该也是在别处得到的温暖不多吧，先好好对自己好点，无私奉献是好品质，但是糖给吃多坏牙
1、两个独立的成年人 成年人不是单纯的是18岁即成年人，是具备人的基本意识（情感、思想、文化、逻辑等，用“属性”来统称吧），从这里开始每个人就拥有了自己的世界。当你和她的世界很难共鸣的时候，大约就是“代沟”吧。你仅用了你以为的方式去被认同，这不准确，也不合适；同样，她也只是用了她以为的方式去理解，一旦任何一方有委屈的念头，必会添油加醋放大这个量。那么，父母与子女的关系，从此刻起不再是抚养和赡养的义务，你有你独特的属性，她有她独特的属性，互相少一些自我，多一些胸怀是必要的。 2、家庭关系的经营和参与 家庭关系是必须有经营意识的，我曾在我家庭中做过一个实验，并且非常成功，可以简述分享。 我是从小在父母的吵闹打骂的环境中长大的，某短时间我觉得我就是个累赘，一切都是因为我而导致的，甚至是他们不离婚也是因为成全我能有个家，家不和，百事待兴！后来大学毕业、参加工作，工作变数较大，在这时我意识到，原来我背负了太多父母他们自己的人生课题。再后来我远在外省工作，一部分原因也是想逃离这种环境，可我始终摆脱不了，依旧过不了良心这道坎。一天夜里，醉酒的父亲打来电话，总之是一些互相抱怨和猜忌的陈年往事，那一刻我再也无法忍受了，我第一次咆哮父亲，我说：“我都要三十岁了，还是一事无成，我恨！！”说完就摔了手机，一把揽掉桌上的茶盘，茶具掉落一地我又捡起来摔，全都摔碎了还不解气，看到桌上的钥匙又一拳头锤下去，钥匙和环都锤断了，手也出血了，疼痛让我愣住了才缓过神，然后无声的眼泪哗哗哗流下来。一边流泪，一边扫地，把一地碎渣都扫干净后看到被锤段的钥匙环，我捡了起来，发誓再也不要如此生气，不要如此伤害自己，我无论搬家搬到哪儿，这锤断的钥匙和环都被我装着，要一辈子提醒自己。这件事后很久很久都没有回家，但逃不过要过年了，没有地方去了，还是回家吧，顺便实施一下我思考很久的实验计划。 到家以后互相拉扯试探，大家的情绪都很稳定，就这样到了30夜，我们家一直都有坚持守岁，年夜饭我们三吃完后，洗完澡没事干了。我主动引出我们的共鸣，整个过程在回忆往事的幸福氛围度过，在最后我提出此时此刻开第一次家庭会议，以后每年延续，没有什么废话，就是，今年不总结了，直接说明年的目标吧，虚的不谈，明年我们家庭基金能攒多少钱。父亲说：10万！（对，在此之前我们家庭从来没有什么存款，就算是有大家加起来也不过是三两万块钱）既然有10万的目标，可以，三个人划分一下任务，我先来，我出4万，父亲跟了4万，剩下2万是母亲的任务。然后我们到了点，一起下楼放鞭炮、放烟花，都很沉默，因为都还沉浸在刚刚的诺言里，就这样起码在相对稳定的节奏里度过了一个难忘的新年。 在那一年，父亲攒了6万、我攒了5万、母亲攒了2万多，家庭基金由母亲统一管理，一半现金在家里的保险柜，一半现金在母亲的银行卡里。那一年里，我们三相比往年，安静得多，都专心做各自的事，哪里有太多精力去吵吵闹闹。那一年的年底，我提出了家庭也需要核心价值观，我们的核心价值观第一条“家和万事兴，不是当个嘴炮就说说”。确实，在那一年，我们三工作进展都特别大，大家都辛苦，但一切都值得了。 这个实验也是思考了很久，决定一试，先构建“家庭核心价值观”，每个人由衷的认可，不求多，由浅入深，不能光打雷不下雨，那么一定是要有经营的。 既然有经营了，那每个人就要去参与，参与和参与感非常重要，过程往往真实，因为你真实参与了，参与感某一方面比结果更重要吧，知行合一可不就是有了这样那样的参与感，才能告诉自己这样好一点那样差一点。 回归主题，你的家庭有核心价值观吗？如果没有，抓紧建设，抓紧参与！互相理解，互相成全，互相依恋。 3、自己和孩子不要过多背负父母的人生课题 不能否认，你一定有过相似的经历，在你的童年，在你的成长过程里，你也被“无理由”攻击过。在我们的属性里面，一定存在孩子是没法打击父母的尊严的。你没法让你自己和父母平视，同样的，你的孩子和你有一样的苦恼。大家是有独立属性的完整的人，都需要被尊重、被需要，特别是在家庭关系中，适宜的理解和尊重方式就特别重要，很多人是一辈子都得不到一个有用的方子。 同时，放下自我的助人情结，特别是帮助父母帮助子女的情结，他们也许并不需要你给的帮助，我这么讲很容易把人带偏，是履行赡养和抚养义务之外，能帮的一定是你有的，不要强撑。 放下助人情结，不是冷漠无情，是在不影响自己生活正轨的前提下帮助他人是我们优良的传统美德，那既然不影响自己，又力所能及的，自然和“情结”没有太大争议。 4、言传和身教 显然，你需要她，她也需要你。人都是有良心的，家庭成员之间，可以找机会对其一下。言传和身教的力量是很大的，特别是身教。大多数人都不太喜欢别人说自己，特别是唱反调，那身教的威力是要显示出来了。如今你动手打了她，她可以动手打你吗？显然不能，伦理上也不合规矩。你的一举一动，会在有意无意的影响到身边的人，你不仅参与了家庭，还改变了家庭。 5、总结 罗里吧嗦的夸夸一堆，核心价值观建设非常重要，家庭成员需要对其一下。一件伟大的事，注定需要成事者先担当。时代在发展，社会在进步，传统的家庭思想已经很难再维持正常运转，因为我们现在接受的是新时代的属性，参与的是日新月异的盛世，变化太大了，太快了。说得不妥之处的，接受批评。 最后，祝你生活愉快，也祝天涯不要倒闭。
父女关系尊重的基础是陪伴 呈正比
几乎可以判断出来，你的女儿可能不仅仅是叛逆，她几乎有超过90%可能被网络的一些“女权”主义洗脑了，如果被洗脑程度较为严重，那么100%会出现厌恶包括父亲在内的所有男性，尤为厌恶自己的父亲。这个情况我身边的同事几乎都会遇到，有的同事甚至看到自己女儿在网上偷偷骂他是便宜生物爹...
个人认为作为家长，遇到教育孩子出现问题，家长应该先自我反思 我们是孩子的第一负责人，有没有做到关心孩子内心成长，给予心理辅导。特别是叛逆期孩子 更需要家长陪伴和心理疏导 我们有没有尽责。母爱之所以伟大，在于付出不求回报，你给予她的物质生活需要她回报你这从某种角度就是一种交易或一种施舍。这样还何谈感恩呢。
本人22岁，站在同龄人的角度分析一下其中存在的一些问题：第一，无论如何你都不应该动手打自己的女儿（无论是女儿还是儿子），况且她已经19岁了，心智几乎已经达到属于成熟的状态，你这两巴掌不但没有从根本上解决你们父女之间的问题，反而拉大了你们之间的隔阂。在你能够选择与女儿好好沟通的前提下，你并没有这样做，一个人不管做任何事情都是有前因后果的，里面是有原因的，不管是你女儿打游戏也好，还是你女儿视你如空气也好，正如在您的这段描述中，她“对我如空气一样，视若无睹，天天关着门窝在床上打游戏，让我忍无可忍的是，对我主动跟她讲话，不但翻白眼，嗤之以鼻，甚至还恶语相加。”，您是否换位思考其中的原因？为什么会造成你们现在这种僵硬的局面？您是否也有不对的地方？您女儿为什么天天窝在床上打游戏，您是否有仔细询问过她原因？你们之间对于这个问题是否有好好沟通过？ 还有回答您的第二个问题：“为什么我辛辛苦苦在外奔波，赚钱养育她们为她们提供舒适的生活保障。她们却没有半点感恩之心”我想问难道是她真的没有半点对您的感恩之心吗？还是出于某种原因没有表达出来，仅此而已？站在我们男人的角度上来说，这只是你我以为对她好的方式，但却不是她真正想要的，我的意思是说有没有一种可能，在你不知道她们是否想要的情况下，而强加给她（任何方面），还有就是男人的思维方式和女人的思维方式是不一样的，我们男人不要以自己以为好的方式对她好，就认为是真的好，说白了你只是不太懂你自己的女儿而已，就像一个男生追一个女生，始终追不上，一味感动自我式的付出，到头来还在祈求问上天：“为什么我为她付出这么多，她还是不喜欢我...” 虽然比您女儿大几岁，但有些道理是相通的： 第一，学会换位思考，和女儿做一次真正有效的沟通，实在化解不了矛盾你就得先低头道歉，因为你的两巴掌对孩子的内心伤害可不少。 第二，学会好好沟通，询问原因。比如：你有没有真正想过你自己的女儿为什么一天都窝在床上打游戏呢？有可能是她真的喜欢游戏，也有可能是其他原因，或许只有在游戏中她才能得到放松？是不是有其他原因可循？ 第三，我想您作为长辈，作为她的父亲，您更应该懂得当矛盾出现时如何化解矛盾而不是使矛盾升级，从而才能处理好你们之间的关系。 第四，男人的思维方式和女人的思维方式是大大不同的，你不要以自己的那套思维方式去给女人讲道理，多站在女人的角度思考问题，也许她们更多需要的是情绪价值，女人是形式逻辑的典范，是辩证思维的障碍 第五，千万不要认为自己没有错，处理不好一段关系，既有可能是对方的错，也有可能是你的错，还有可能是双方的错。 我说这么多不是说让您就是要站在别人的角度思考问题，而是只有改变角度换位思考问题才能更好的化解矛盾，你你能体谅的女儿多了，女儿自然就能够体谅你在外奔波的不容易，反而会更加努力学习（前提是你们能建立有效的沟通方式，从而化解彼此之间的矛盾），就像你在文中描述自己的女儿一样：“天天待在家里打游戏，对你嗤之以鼻”，我想一开始你们之间的相处方式绝对不是这种，而是一种适当、融洽的父母的关系，所以仔细思考一下出现问题背后的原因吧，千万不要执着于事物的表象从而偏离了事物的本质。
看她打什么游戏，陪她打游戏。和她好好聊聊，别高高在上指教她
這不簡單嗎？ 這不是當年自己是小孩做的蠢事嗎？ 分享我爸做法: 斷經濟,斷水電網,每天白飯一碗,水一杯. 敢破壞東西,警察局見,落案起訴.對所有罵聲充耳不聞. 3天馬上感恩. ps:當年我2天投降,跪了半天. 馬上明白自己需要什麼,一天長大.
棍棒出孝子只适用我们70后，现在的情况不同了，孩子不是拿来打的，尤其是越大越不能打。。。。。。可以惯着，提供优渥的生活条件，但一定要让孩子知道生活的艰辛和赚钱的不容易。。。。。
我老爸也是一名70后，我今年23岁，在我从小到大对于父亲是没有太多记忆的，因为我小时候他基本都在外打工，对他的映像就是寄回家的零食和过年回家他喜怒无常的心情，对于我来说，父亲意味着无端的威严和未知，我对于他没有太多好感，自小保持的是一颗敬畏之心，但是随着我年龄增大进入到青春期，我内心随之失去了这份敬畏，换而言之是挑战他，我们之间不可避免发生冲突和争吵，我们俨然从陌生的父子变成了仇人，我也就更加讨厌和憎恨他，当然了，他也说过和先生您一样的话，在他那个年代多么多么不容易，物质匮乏诸如此类，当然我不反驳，因为这是客观历史，但是我反感，愈发想远离他，我讨厌他刻板的教条和古板的经验，因为我觉得如果他说的都是对的，那为什么他没成功？所以我理所当然认为他是错误的，但是我后来通过高考离开家，在大学打拼，我又发现他说的都是对的，只是一个人成功需要的东西太多，当然我说的是普通人，我意识到我是错的，我也慢慢承担起家庭的重担，我开始理解到家庭教育的重要性，然而可悲的是中国绝大多数家长是不懂家庭教育的，我想我的父亲只是缺点多，但是不善表达，于其本心，他是我的父亲，我们也开始和解，从一年到头没几句话到无话不谈 ，
別人說有神貼純來看看 2024年2月17日 16:35
