西祠胡同 2024年5月31日 14:58
自从24号后，那几天，我的心里一直挺忐忑的，一个女人的痛苦，当她和所爱的男人发生关系后，她就很自然的把这一种关系视为永远，而男人却不同，他们只会觉得那是生存方式的一种演绎，所以男女之间，在没有婚姻的保证前，还是保持简单的关系比较好，否则，真的没有岁月可回头啊。。。其实很多道理都懂，就是实践起来略有难度。
原本说好他走之前30号见面的，我也打算把这几天的心里状态真诚的和他交流一下，可惜那天因为他公司聚会，我们没有见成。看，一切都为分手做好了铺垫。老天是在和我开个玩笑嘛！30号晚上，他回家的路上，我们通话了12分种，没有机会说说我的想法和不安。
31号他回去了，一天，我们没有说上十句话，从来没有过的事。误会就是这样莫名其妙的产生了。晚上朋友们打了几个电话来，都觉得我自己跨年挺讶异的，男朋友居然不在。本来这几天的不安更一次加深。
22点多，他终于发信息来了：“明年我们一起过，3号回来陪你。”“今天好累啊，我要早点睡了。”最近积累的情绪在一瞬间爆发，从来没有这么早睡的，从来没有说过这么少的话。他父母也不太知道我，是不是他父母给他介绍女朋友了，一声新年快乐也不和我说啊。
误会是终结一段关系最冷酷的杀手，往最柔软的地方快狠准的使劲一刀，那一瞬间我是不理智的，知道此刻，我还在自责，当时脑袋发热，抽风的发信息给他：“我们分开一段时间吧。”我没有敢说分手，我真的不是要抠字眼，真的不是要分开啊，真的不是。
他随后打了两个电话，我都没有接，他发信息说，你怎么了，我说没事，他说有误会吗，我说没有，他说，那晚安。。。（LZ哽咽的还在怪自己啊，也真不是个控制不住情绪的人，后来他说，准备夜里电话LZ的，给LZ一个惊喜）
夜里辗转反侧，我想打个电话过去，可是走之前，他说，晚上不电话，因为家里隔音不好，怕父母听到。我想想，还是把电话放下了。我对自己说，他明天会联系我的吧。。。可是一号没有，第二号没有，三号说好回来的也没有音讯。
这两天过的度日如年，其实我早该主动电话的啊，可是面对尊严和面子，我放下了手机，真是属于死要面子活受罪型的。或者我笃定他不会走，我犯了两个错误，一开始是信以为自己会是无可替代的，再后来又误以为能有人可以替代他……
中午，忍不住发了信息：“你今天回来吗？”他说：“晚上。。。” 满满的失落。我说：“知道的，知道你去父母家了，不知道的以为你去找前女友了，害我想打电话的，都不敢打。”我真的是开玩笑的话。我真的不是这么认为的，射手一向大大咧咧的。
并且我认为31号晚上的事，顶多是个小误会和小吵架。其实心中早已丢盔弃甲，只是自己作茧自缚的。既然做了茧，就等蝴蝶出来吧。可是，是我想简单了。我说：“那你回来电话我，好吗。”他说：“好。”我以为一切都可以翻篇……这段时间的等待是心急如焚的。我的电话一直没有响，我打过去一次，没有人接。
8点多，他回电话来了。态度很冷漠。我的心里充满了不安，我说对不起啊，我不该说那句话的，可是你也不该往心里去啊。。。我们相互表达自己的立场。结果并不很尽如人意。。。彼时彼刻，我还是以为他不会走。
四号，我收到没有表情的早安。我开始更深的不安，和惶恐，从来没有过的事。断断续续的说了一天话，没有一个表情笑脸。更深深的不安。晚上到家，他说我们电话吧。
我说：“好”。他说：“我昨天想了一夜，过不去了，我没有办法，我们那么好的感情，你为什么要糟践？我不喜欢你的性格，我以为可以过的去，你深深的伤害了我。”那一刻的感觉我如坠冰窟。我说：“我今天感觉到了，我们好好的好吗，别这样，我知道自己做错的，可是我没有想到后果那么严重。对不起。”他说：“暖一颗心需要很久，冷一颗心只需要一瞬间。”我在被子里默默的流泪。
我一遍一遍的求他：“不要这样，我们明天见一面吧。如果之前你走了99步，那这次，让我走99步好吗。我去暖你。”他说：“不用了，我不会见你的。我们不要再联系了。”我说：“真的只是因为那句话？”“对。”“如果能有月光宝盒多好，我就能回到31号的晚上，我真不是故意的。那些美好，你都忘记了吗？”
我曾经以为拥抱过就不会害怕，所以每一次见面，他喜欢吻我，而我喜欢拥抱，后来才懂，要走的人，越用力去留就会越害怕。挂了电话，我一个人在被子里悔恨交加。我不知道该怎么办。
第二天，我依然发信息给他。他说不要发了，过去就过去了。好讽刺啊，以前只有我对别人这样，终于有个人来收拾我了。为什么他可以这么冷漠。我从来没有被一个人这样对待过，从来没有。也不会给别人如此对待我的机会……张爱玲说，遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去。这句话形容我对他的感情，再合适不过了。
我一次次和自己说，你要等，你要忍。你们是有感情的，等到一切平息，等到一切从头来过，我温柔的走向你，让你牵我手。事实证明，我又幼稚了一次。。。五号的晚上，我给他打了一个电话，他说：“最近看了《后悔无期》，里面有句话，很适合形容你，喜欢是放肆，爱是克制，你为什么不克制一下，为什么要践踏这份感情。你也不是那么爱我，不要再打了，过去了。你会遇到包容你的人，再见。”
我不知道该怎么办，不知道。佛说人间七苦：生、老、病、死、怨憎晦、爱别离、求不得，其实最苦的不是这七苦，而是舍不得。。。我连解释的机会都没有，他根本听不进任何。六号的时候，我说：“晚上，你能给我个电话吗？太突然了，我已经习惯了你，你让我缓缓好吗。”
晚上如约，他打来电话，我说：“即使判刑的人还有申诉的机会，为什么，我连这个机会都没有？开始需要两个人一起同意，分什么分手一个人同意就可以？”他说：“是的，我不会再打电话给你了，人要往前看，没什么事，我挂了。”喘不过气的疼痛，沿着身体肆意蔓延……
随后第二天删除了QQ，晚上又删除了微信…我加他，我对他做了人生里最卑贱的事，我知道不对……我说：“就当朋友，放着吧。”
他说：“不要了，分开就是分开，我不会留着以前任何的联系方式。”
“为什么可以这么决绝，那些美好都是假的吗？”
“你自己做错事，no duo no die……我爱的时候你是天……那些都是真的，没有一点儿假。”
“我一直在原地等你，你会回头吗？”
“不会，没有人会两次跨进同一条河流！”
“你有别人了？”
“我发誓，没有。”
“如果真的爱过，能如此云淡风轻的丢掉吗？或者从来就没有过爱情？”
“如果你要这么理解，就这么理解吧。”
看，那么绝情，我含着眼泪颤抖看着屏幕！明明是你先靠近，为什么最后放不下的却是我……
这种莫名分手对于我来说，让我对整段感情都起疑心，觉得自己根本没有真心被爱过；也会对自己产生怀疑，你是觉得我是个死缠烂打的人才那么决绝吗？我们在一起的日子你竟这么不了解我；最可怕的是让我们再也没办法相信别人相信爱情相信自己还能遇见幸福。
分开的这一个多月，仿佛大病一场，工作依旧要做，面对朋友同事陌生人依旧大大咧咧谈笑风生，天空飘来五个字“这都不是事儿”。只有自己知道在午夜梦回，是多么煎熬…闺蜜们都问：“吃亏没有？”“没有…”“这才几天，好好睡一觉就好了。”“对！” 其实哪里能呢，只是冷暖自知，谁也无法感同……
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