我爱你，有多爱？很爱很爱，很爱很爱……

西祠婚后空间 2015-02-15 17:30 转帖：西祠婚后空间

题记：《外面的世界》：在很久很久以前，你拥有我，我拥有你……。你走之后，我是独自面对外面的世界，献给我冥寿27岁的猫咪。

和我最早的记忆一起出现：

至今我最早的记忆之一就是，很懵懂，我坐在妈妈的自称车横梁上，我把你放在车筐里按着，就这样把你带回了家。

你的出现和我记忆最初的片段就是一起出现的。很小的时候就和你在一起，那个时候才刚刚上小学，我和你说话的时候你总是在漫不经心的转头，以至于我爱人说我直到现在看人的眼人都像一只猫。和你经历了很多了，从小学到研究生到工作。

我现在还记得你最最壮年的时候应该是6～8岁，你和我追逐的样子。你藏在沙发后面就等我路过，过来突然出现抱住我，就是为了吓我一跳么？我还记得你一打不过我的时候，你就跳上大衣柜，在上面得意的翘起尾巴，冲下面懒洋洋看我。还记得我费尽心思用同样的办法费劲抓到你的时候，你总是貌似无辜耍赖地叫。

直到你走的前2年，你还是在闹猫。不过和你一起长大的时候，我是不懂的，只知道那个时候你很难受，在你难受的时候我除了抚摸你的下巴，和你说说话之外，也没有别的办法，甚至在你难受的大叫的时候，高三正在复习的我，有一次飞起一脚把你踢的很远，这也是你走之后，我现在都在自责的原因。

我在长高、你在变长：

后来直到大四的时候在网上普及了猫咪的知识，才知道kc的事情时候，不过那个时候你已经22岁了。

上大学的时候，假期归来，那个时候家里已经按月份安装了无限宽带，在上网把自己埋在沙发里的时候，这个时候你总是不知不觉的爬在了我的腿上，然后又无赖慵懒地爬在了我的胸口上，在我骂你的时候你是那么无视继续闭眼睡觉，甚至在我去厕所的时候，你还是懒懒地不下来，搭在我的肩上做放风状，这个时候我终于知道，其实猫咪的心理是：你从来不把我当作你的主人，而是觉得我和你是平起平坐的，有的时候我是你的宠物而已。

晚上的时候，我都会把你放在我身边的沙发椅子上，和你说一说学校发生的事情，和你一起睡着的感觉真的很好。

你岁数大了，很好笑的是，你竟然开始打鼾，你真的老了，亲吻你的时候你才真的感觉你就切实地在我身边，真想一直就那么和你在一起，在一起，真的想就能抑制那样亲着你睡觉，你不会离开我是么？

猫咪，你知道吗，你出生就和我在一起，现在你已经记不的自己的年龄了吧，那个时候还和妈妈说一定要给你过一次生日，但是我们知道你是1988年春天的小猫，甚至，我还知道你是水瓶座的。

我还记得你8岁的时候最胖的样子的时候，你走起路来的时候，我在后面看你屁股的样子，那个时候我就会让你讨厌的在后面抓住你的后腿，你就很讨厌我的蹬腿挣脱，然后跑掉。

你在老去：

你的年龄大了，22岁的你已经很少把自己的尾巴高高翘起，也不知道是从什么时候起，跳上窗台也不是像以前的一次跳上而是进行三级跳，地上到茶几，超级稻电视柜，电视柜再到窗台。

我给你放在盘子里的水不喝，你偏偏要和君子兰花盆下面的水，就是为了好玩么？

你的眼神开始疲倦，只有在我打扰你睡觉的时候，你睁开眼睛那一刻，才有你年轻的时候俏皮的样子。

我至今还能记得96年的一天大雨，你从四楼阳台摔下的样子，那个时候我拿着打手电，把爸爸叫醒，去楼下找你。呼唤你的时候，你在雨中的角落里回应，我找到你的那一刻，我还能感觉到你跃到我怀里的力量。

你老了，22岁了，我还记得在你2岁的时候，你小小的样子，我当时还能残忍拎着你的尾巴把你拎起来，但是我现在连抱你的样子也是小心翼翼了。

还记得你挠门框的时候大声的被妈妈责骂，然后光速跑掉躲起来再不被找到，不过现在你已经没有那个精神头了，只能在睡觉的时候挠挠自己的窝，我现在也能特别仔细端着你的手为你剪指甲，你也不会挣脱，偶尔和我对视的时候，有回忆的样子从眼中流过。

还记得你在床底下出来的时候，蹭的一鼻子的灰。

22岁的你，老得很快，我还记得上网的时候你总是会百折不挠地磨蹭到位的胸口爬着，然后打鼾，亲你的时候你还是一如既往的懒得睁眼，你是在珍惜你最后和我在一起的时光么？我爱你，很爱，很爱～

原来你一钻被窝，我就立刻跳起来，责骂你后就把你揪到门外。不过在你生命的最后几年里，都是我在睡觉之前找到你，然后小心翼翼地把你碰到床上，原来，原来到现在你还是愿意钻我的被窝，并在天冷的时候钻到最里面。有一次我醒来的时候，你把下巴放在我的手臂上，很享受的样子。其实我想告诉你，在你生命最后的时光中，我珍惜和你在一起的每一个小时～

猫咪，你现在已经是22岁了，我爱你，很爱很爱～

猫死了：

09年的时候，上班的时候，姑姑打电话过来，说猫的一直眼睛已经开不见了，而且很疼很疼，疼得3天没有吃饭。后来是2只眼睛都看不见了，只能挣扎着起来走路，但是双目失明的你总是碰墙，你的生命已经进入了最后的时光。猫咪，我爱你，很爱很爱。

其实我已经记不的上次流泪到底是什么时候了，去接爸爸来京，在车上，告诉我说猫咪的一直眼睛已经白内障，由于视力的下降，走路的时候老师晃晃悠悠，老碰墙。当时由于自己的工作原因，不能立刻回京，也失去了最后一次陪伴你走过最后时光的机会，猫咪，我爱你，现在我也在自责。

在猫咪最后的时光里，由于身体机能的下降，性格也变化了好多，以前猫咪活泼、特立独行，超级排外，见到生人就会上去主动攻击，别人见了她都怕。现在的情况是，成天就是知道吃饭和睡觉，现在是她也不怕别人，别人也不怕她了。

猫咪22岁，88年春天的，水瓶座。从我有记忆的时候就有她，这些年一直陪伴着我，小学，初中，高中，大学，研究生，工作。小学的时候和我身体一起变化，我是变高，你是变长，我们都会被高压锅的响声吓一跳，然后一同前往去好奇的看；

中学的时候和我一起度过懵懂青春期，一起度过一个个开心的夏天和慵懒猫睡的冬天，记得冬天窗户好不容易打开的时候，你总是和我一起到小窗户那里去看雪地的样子；

大学里，无数次梦见你，只能假期的时候和你在一起，不同的时候，那个时候，我在成长，你在衰老；

我清楚的记得读研的一个冬天，梦见你的时候我哭得很厉害，甚至从梦中哭醒，以至于我假期回到家中抱住你都不愿意放手，我确实和你在一起，至少现在还在一起，对么～

读研的时候，我记得那个假期，在你睡觉打鼾的时候，我偷着告诉你我爱上的人的名字，我最大的愿望是想让把ta领到你的面前，让你见见～

打电话给家里，得知，猫咪两只眼睛都看不见了，挂下电话，和妈妈说了几句之后，眼泪实在忍不住了，猫咪，我爱你，哭得很厉害。

猫咪，你为什么是眼睛看不见，我回家之后，我希望你至少能看看我，看看我，就看我一眼也行，就一眼，我就留在你身边陪伴你，哪怕只有一天，就一天，就一天，就一天就行，我想让你知道我回来了，挠你下巴、亲吻你的人就在你的身边，你感受到的体温就是我，就是我，我就想让你知道，我回来了，陪伴你，就一天～～

猫死了。

但是死后很长一段时间我不知道是哪一天，家里人没说，我也没问，但是我知道猫死了，因为我能感觉到。因为不知道什么原因，那段时间我所面对的外面的世界，已经冥冥之中有一种感觉就是，我是独自面对，而不是和你一起。

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