西祠胡同

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对了，关于财产再说一下，我和这个男人结婚时单位分的小房子是郊区的，在离婚后20多万卖掉了，男人的父母有两个儿子，小儿子一直生活在美国，他父母名下有两套住房和这个合买的商住楼，现在老公公决定分家产，两套房子其中一套值400万，另一套值250，他爸爸说考虑到大儿子有病没有赚钱能力所以把值250万的给大儿子也就是我老公，另外一套400万的卖掉，他爸和小儿子分。

他爸爸分得钱后和新娶的老婆一起重新买房，这个将来也就给新娶的老婆了，然后老公公说因为我们经常吵架怕分完房产再离婚我会分他家的家产，所以必须要我签字，房子没有我的份，我答应签了，还有两年女儿要上中学了，怕过户晚了孩子中学上不了。

现在更烦恼的是这个男人他爸爸彻底不管了，说自己年龄大了要享受人生了，每天带着新媳妇游山玩水，他一个月工资5K左右，可从来不舍得在孙女身上花一分，孩子过生日只给200红包，今年孩子十周岁呀才二百，可是我们一家子孩子还要上补习班每月的支配最多也就三千多，现在网店生意不好我又找了一些别的兼职贴补下才勉强维持。

就这他还到处说我不孝顺什么那个新婆婆的女儿经常给他们送东西他儿子没送他很面子等，我说我们没有经济能力他又说孝顺不光是钱，态度好点说点暖心话也行，可你们过着这么好的生活我们这么苦逼你都不同情下我有心情关心你吗？有的只有恨，我还想要听暖心的话你们说了吗？

之前他妈妈在的时候像吃药还有病加重与否的事都是他妈妈在做，现在全部是我一个人的事，我不知道怎么形容，现在这种生活真的不是人过的，这个男人现在越来越懒，之前复婚前一直上个临时班的，每月还能再有个2000多的收入，不过因为病的原因每次都干不长，可是现在索性不找了，说什么我干嘛赚钱给你用，要上你去上。

我之前找过一个半天的工作每月千把块钱，但上个月因为公司经营不好发不出工资干不下去了，这种兼职很难找，所以现在他逼我去上全职，可是我这个年龄工作也难找，而且很多销售类工作都是调休，也就是周末不能休息，这样的话孩子我就管不了，他在家就会让女儿一直玩电脑看电话也不督促她学习，吃饭也是在外面吃快餐。

他现在还非常脏，每晚睡觉从来不洗脸洗脚，洗澡也是十多天才洗一回，家务事偶尔做些，但总是和我说的相反，现在事事都和我反着，好像听我的就显示不了他男人尊严了一样，真的很难用常理来理解他，还是经常会无中生事，捕风捉影，三天一大吵两天一小吵，精神病人谁管的多他就恨谁跟谁吵，所以现在比以前日子更难过，每天没完没了的烦恼。

可是离婚吧，孩子跟着我没房子还得租房现在网店生意又不好很难维持，现在大了开销更多，房租又涨的厉害，我一个人根本养不活孩子了，孩子给他更是不可能放心，我现在已经进退两难，每天努力地调整自己，但还是经常泪流满面。

而且最可气的是他爸从来没有一个说过亏欠我，一副乡下人能找到他们家就是高攀了就得伺候他们的姿态，甚至生气时说我们又没有硬拉着你绑着你让你们结婚，是你们自愿了，过日子哪有一帆风顺的呢？他是老公你选了他你就得管，就当我死了，人家男人得病卧床不起不还得照顾吗？他还能干点，还能有一点收入呢，还说我欺负老人，他这么大年龄了想享受下生活我老是闹，那个新老婆婆还在他们手机里把我的号加黑名单，可是这是你的儿子呀，你想过好日子我怎么办？他得病不是因为我得了呀，凭什么全由我来承担责任呢？？？？？？

虽然老头子有点钱可是我基本就没有享受过这个家庭的优待，也没花这一家的人的钱，我一直很节省，网店又有收入，就是后来离婚后合好我们还是在外面租房子住，一直到婆婆去世后才搬到我公公现在这个已经卖掉的400万的房子里。这么多年我的父母我也没能尽孝，我家虽然穷但一直很有骨气，第一次去我家男人带了2000块钱给我妈，走时我妈又包了2000红包给他，再后来花在家里的钱就更少了，一年也就对我父母花个大几百块钱。

复婚前他虽然是自私多疑但总体还是在乎我的，脑子清醒时还是非常担心我不跟他过了，对我也很依赖，所以只要正常时还愿意听我的话，那时吃药等一系列事我也管的少，可是自从复婚后他的一切事情全由我来管后就完全变了，对我总是恶言恶语的，渐渐地我对他也不再有以前亲情怜悯和同情，有的只是恨。

感觉我在这个家里不知道是个什么位置？免费的长工吗？那个协议更是个耻辱，可是我一想到离婚孩子又得和我吃那个苦我也一样心在滴血，我恨自己不够有能力，像我这样在南京没有房子没有人帮忙带孩子，一个女人又要带孩子又要赚钱养家又要租房子的日子真的太难了。

我无数次的想和这个男人同归于尽，因为如果只是我死了孩子肯定得跟着他，那孩子就更可怜了，不如我们一块死了孩子成为孤儿后被人收养或者她美国的叔叔接去照顾她，昨天晚上我哥打电话让我们吃饭，吃饭时都一切正常，就是不怎么说话，吃完饭回来的路上就开始大骂我，什么两面三刀，贱货，恶毒都出来了，我问怎么回事也没说，孩子求得他别骂了他还骂孩子。

最后说是因为看到和男人的聊天记录，说我和男人打情骂俏，聊天是我找兼职的一个老板，里面根本没有任何不该说的话，而且是前一天才加的聊了几句最终也没谈成，他前一天看过我就解释了现在又突然想到就开骂，我想拿刀砍死他然后自杀，可最终因为胆量不够没敢下手，我不知道哪一天就会一冲动做出这样的事，我现在脾气也越来越大，每天都很烦躁，身体也不好，家里虽然有房子住但经济条件也很差，一个月只有两千多可以支配，不得不省了又省。

我的人生一片灰暗，写的很乱，我现在不知道怎么办，我知道造成今天的局面我自己的责任最大，我不该草率地和他领证，更不该急着生下孩子，更不该再次复婚，都是我一次次的优柔寡断，瞻前顾后造就的。

我也恨我自己，当时之所以复婚还有个原因，我想假如我再婚了，有一天他父母都不在了没人管他他病重了睡在大街上我能做到熟视无睹吗？这么多年总归有亲情吧，我的女儿是他的孩子也总归得管他吧，到时候我怎么忍心让孩子一个人承担呢？可我再婚了就不能回去管了，所以一直不敢再婚。

TMD现在想来我真是太贱了，自己可怜成这样我还有什么资格去可怜别人呢？人家压恨不念你的好，人家认为你是冲着想刮走他家财产复婚的，不是因为我的复婚他爸爸能这么悠哉的享受二人世界吗？可是人家感谢你没有？理解你没有？想到这些就要疯了，我现在满脑子想的就是想杀人……自杀……