仅以此贴表达现在的心情

西祠婚后空间 2014-12-31 17:50 转帖：西祠婚后空间

公公08年中风住院后一直不太好，二年前基本是婆婆照顾为主，可能因为婆婆的生病受刺激也可能确实小脑萎缩了，总之老年痴呆症越来越明显，之后脑科医院住了近半年。我全力以赴照顾即将离世的婆婆。

婆婆走后将公公接回来请个阿姨照顾，我们白天上班，晚上我们来，但没过多久我就发现阿姨和公公的话对不上（公公总说阿姨不好），想想也是整个白天都阿姨一人在家，对公公到底是好是坏全凭阿姨一人说，而我们夫妻不可能不上班啊，否则医疗费、娃和小家都怎么过？

思来想去听了N多人的建议后还是决定送医院的保健科，其实就是变相的养老院，只是有医生有护士有餐，缺点只有一个——不能算住院必须全自费，好在公公退休金较高，而且当初卖房给婆婆看病还余一些，我们贴不会很多。其实我是看中这里人来人往，不怕阿姨会虐待他、也看环境好人多他也不寂寞。

其实把他送过去我内心里是内疚的，我很难的时候全是公婆帮我，而公公生病我却，哎，但全凭老公一人上班，万万是不行的。其实还有一点我内心是知道的——我害怕再照顾老人。婆婆生病几个月，我白天上班晚上侍候，过年一个侍候，说实话，我弄的够够的，当初真有种她活着我想死的心情，真的被磨怕了。

二年来公公整体还不错，虽然偶尔也会有小毛小病的，但比起他的老年痴呆症来说就不算回事了。公公也一直不知道婆婆走了，这大半年来他也没有再问过婆婆了，可能他也忘了，其实忘了好，忘了他就不愁了。

前几天公公自己不小心摔倒了，当时不太严重，但之后会又强力要走要跳的，骨头竟然断了，而且还有一小部分碎了。医生对此先夹板、做各种检查，看哪种治疗方式最适合他，但没想到他的痴呆症更明显了，他在住院科里大喊大叫、又撞又闹，我们去也控制不了。

同病房病友都向我抗议，医生建议我先膀起来，如果闹的凶再打镇定药。但镇定药用的多他的痴呆症又犯的更历害，如果捆起来他实在太可怜了。

我和医院商量，白天阿姨看，晚上一人睡一边，以防他大闹时自病床上掉下来再伤到自己，因为我不想捆着他，而且我知道白天黑夜的捆着，他不能运动，之后几个月应该就会引发一系列的并发症，死亡率非常的高。

但才几天我就知道为何阿姨再高的工资也不想做了，也理解同病友。

现在似乎对他没有路可走了，摔断了腿事小，但他的不配合让治疗根本无法继续，可上帝知道他什么也不知道了，他不是有心的。

我心里更多的是内疚、是欠疚。如果我亲自照顾他，他可能不会摔倒，情况也不会这么严重，是我自己偷懒造成的，想到这里我心都痛，欠疚的痛。

当初送过去也是考虑好久，也考虑了好多种因素，认为这样安排是最合适的。但现在我内疚了。养儿女其实也真没意思，自己能动才是真的好，

没有了老伴也真可怜。

每每有人说我孝顺的时候，我都感到羞愧，我不是个孝顺的媳妇，更不是公婆一直自认最好的女儿。我很心痛，也非常自责，也深感对不起婆婆，如果婆婆在可能公公不会送到那里，也不会这么严重。

在医院闻着熟悉的味道我是内心很恐惧，我希望公公能活着，不管是拐了是座轮椅，哪怕躺着，只要有人在我就有爸爸，就有曾经疼爱我的爸爸。

但现在似乎不是断腿那么简单了，我不知道怎么办？医生说他年龄大了最好不要开刀，而且就算开，他不配合也没用。但如果不开他就会乱动乱撞，必须捆起来，血液无法正常循环，人一躺下来捆着，日子真的只的数了，难道我看着数？

我不知道未来有没有脸再去婆婆的坟墓。

老公白天上班、晚上辅导娃，娃今年小升初也比较重要，

同时到处打听应该怎么办？怎么做才最适合？而且老公侍候，说实话肯定不如我，我就是女儿，我擦洗什么的都可以，我也都无所谓，他是我爸没有什么关系。

但我感到内疚，我希望他能活着，活的长长的陪着我，让我可以时时牵挂着，让我烦我都愿意。公公现在闹着要回去——回养老院，在他眼里那里已经是家了，医院他恐惧，但那里只能小病看看，住院肯定是不行的。

每每他大喊着要回家，别人说这个媳妇孝顺，公公要回家呢。知道吗？听到这话我真想找个地裂钻进去，我为自己感到羞愧。同病床家属安慰我，你找的养老院真高级，算对得起他了。

但不是钱的问题对吗？其实是儿女应该尽心的问题，我却推出去了，我一直用这话来安慰自己：我为他找了很高级的养老院，一般人都住不起，我对他非常好了。。。。

其实都是骗人的，其实他只是需要儿女的照顾，他不需要大房间，更不需要完美的环境不是吗？我也会有老的一天，如果这样活着，真的不如让我死了算了，如果婆婆活着会骂我吗？我知道肯定不会，因为她知道我会内疚，我自己会内疚的。

老公对我说：不要难过，如果再选择一次，我还会这样选的，我不能让你活受罪，即使有错有全是我的错，是儿子做主送去的，我妈地下有知也来怨我。。。。。。如果时光回转让我再选择一次我会怎样选择？我不知道，真的不知道。