一点负能量！城市女和凤凰男的四十年婚姻生活，想嫁凤凰男的先看看再想想！

西祠婚后空间 2014-10-28 17:18

凤凰男好不好，四十年后才知道。开8我父母历时近四十年的凤凰男故事，为了此凤凰男，我母亲付出了健康，感情和亲情的代价，可谓赔上一生。

凤凰男很不容易，没关系全凭能力。凤凰男很不简单，赤手空拳打天下。因此凤凰男绝不是个贬义词，很多条件好的男孩子没有凤凰男的毅力'决心和能力。菇凉想嫁凤凰男，一种是觉得自己在选潜力股，一种是出于仰慕被凤凰男的才华折服，一种是舍不得自己的投入，就是已经在考虑分不分手了，却舍不得自己在凤凰男身上投入的感情，时间和金钱。于是打算继续走下去。

凤凰男如果找个类似背景的女孩，他们可以在相同价值观的基础上共同奋斗，很大可能会成功。他俩心往一处想，男的觉得我要孝敬（愚忠？）父母贴兄妹，女的理解；男的觉得我们要省吃俭用，女的同意；男的觉得我们得生儿子，女的同意；男的觉得女的得洗衣做饭做家务，女的同意；男的觉得我们过的好了，父母要来分享，兄妹要来走动，乡亲要来借钱，兄妹的孩子要来过暑假，乡亲的孩子要我们帮忙找工作。女的都同意......

而对一个城市的女孩，可能还是独女，上述事情很多变的不可思议。为什么要省吃俭用？从小我父母不是什么好给我买什么吗？为什么一定要生儿子？我家不就我一个女儿吗？为什么女的要伺候男的？我爸下班不也扎围裙烧饭吗？乡亲借钱找工作跟我们有什么关系？婚前，这些问题也许都遇不到。婚后，什么都遇得到。城市女要么痛苦，要么觉悟，要么被洗脑。我老娘就属于开始痛苦逐步被洗脑那一类，所以结局悲惨。经济学有个名词，叫机会成本，菇凉嫁了a，就放弃了bcdef，所以一定要想清楚机会成本有多大。

1976年，苏北某市。我娘城市家庭，外公是干部，四十年前能住上楼房的不多，她家算一个。我娘念书成绩很好，外公外婆最喜欢她，可惜高考废除，下乡插队。在农村表现突出，能写会画，还会打篮球，唱歌。表现突出。多年以后，我老娘老娘痴呆，接近植物人状态，听到收音机里革命歌曲，依然会眼珠乱转，头左摇右晃，寻找音乐的来源。

我外公外婆给介绍一转业军人，我娘看不上。在他眼里，我爹是党员，公社书记，前途无量（公社书记啥干部啊，我到现在也不明白）。于是美滋滋带回家了。我外公外婆看着这个傻大黑粗的农村干部（据说还穿了个破裤子，外婆念叨了几十年），比女儿大n岁（当时说三岁，事后证明是假的，实际六到八岁），父亲早逝，穷的底掉，坚决不同意。

像这个年代很多倔强的菇凉一样，我妈偷了户口本，跟她眼中的潜力股结婚了。爹娘无语，给做了件新棉袄，新被子，给了些钱，心不甘情不愿把女儿嫁了。有时候常想，我妈如果找个普通人，也许她后来没有干部太太那些风光，也许一辈子就骑个自行车，中年下岗，晚年在门口跳广场舞。但她也不必遭受那些来自不同价值观的痛苦和冲突。

凤凰男的价值观，以我老爹为例简单总结，不到之处敬请补充

1、奋斗！向上！出人头地！

2、男尊女卑，家庭里男的是被伺候的，女的要伺候男的，烧饭洗衣服料理家务带孩子。

3、重男轻女，必须生儿子，一切以儿子为重。

4、孝敬父母，因为我爸的父亲早逝，母亲一直跟我大伯，我妈婆媳关系倒没受罪。

5、有出息后帮衬老家亲戚。

多年以来，我家永远坐着若干来自某村的小伙子大姑娘一起吃饭。因为吃饭人太多永远没什么好菜，都是一锅大白菜烧几块肉之类。这些家乡孩子进城~找工作~结婚~落户~孩子读书~孩子就业。几十年来，我父亲不厌其烦地处理着这些事。我到初中毕业都要和来自老家的姑娘睡一张床，因为家里人来人往到大车店，我到高中就宁愿住校也不回家。

6、节俭，小气。

7、还有一个，也许只在我爸身上，讲究各种风俗习惯，过什么节，干什么事，吃什么食物，我妈那时候每天上班忙的要死，哪搞得清农历这个节那个节，两人为此也没少吵架。

1976年，我哥哥即将出生。外公外婆早已尽弃前嫌，张罗某市的医院让我妈回来生孩子。公社书记说，不能在娘家生！就在俺们公社卫生院生！于是我哥出生，初产，巨大儿，窒息，脑瘫，终身残疾。

当然开始不知道，就知道公社医院不敢做剖腹产，最后用了产钳才把孩子夹出来，儿子啊，各种激动啊。后来慢慢发现孩子不对，几个月以后才开始到处检查和治疗。

我哥当时要是真没救过来，也许我妈只是痛苦一时，不会痛苦一辈子。老大不好，继续生老二吧。我和我哥哥差了20个月。老二出来一看，女儿，没用啊。继续造老三啊。但那时已经开始计划生育，国家不让生三个孩子了。

我妈已经彻底被洗脑了。请问，哪个母亲会八个月离开亲生女儿，人在国内，八年不回来看一眼？她能。我父亲给她灌输的思想就是：不惜一切代价把儿子治好。只要不惜代价儿子一定能治好。二十年后，事实证明我哥治不好，所以我妈被灌输形成的核心价值观就崩溃了，人就跨了。

如果我父亲告诉她我们俩好好过，没儿子还有事业，有家人之类的观念，她不会最后像赌徒一样把所有都押在儿子身上，去完成那不可能的任务。关于女儿，也就是本人，要么送回老家，要么给我姑姑带（我姑姑当时六十多，文盲，无业）。

八个月的婴儿，离开亲娘咋活，有无感情需要，不在公社书记的考虑范围。我之所以今天能坐在某写字楼办公室里敲手机，而不是在苏北某市扫马路或站柜台，是我外公外婆看着女儿的遭遇，怀着对女儿的失望痛苦和怜惜，把我接回了家，给我买奶粉水果，给我一个”城市女”的成长环境。

四十年了，价值观是一脉相承的。城市女，父母对她的培养是力所能及，不求回报的，比如学费生活费日常用品等，本来就在家里承受范围之内，该花的就花。你有余钱，买个车，爱咋开咋开。你砸锅卖铁买个车跑运输，每天就必须把油钱份子钱赚回来。

凤凰男，他的成长背负着全家甚至全村的希望，家长属于砸锅卖铁型的，也许还牺牲其他子女。我父亲的父亲早逝，这个四十年前凤凰男的成长，也是以搜刮哥姐为代价的。到七十岁，我大伯还在出钱贴弟弟。

于是对于凤凰男，回报，就成为一种原~原什么的，说原罪也许不太合适，原生观念吧。如果说差别，就是四十年后，贫富差距更大，普通孩子出人头地更难，培养一个凤凰男的成本的投入更大。期待的投资回收率更高，投资回报期更长。

帮衬是有余力，贴补是刮自己。如另一个帖子里，小夫妻的钱去贴补亲戚，自己第一个孩子没钱养做手术，看的我心里酸的不得了。如果是我的女儿，我的姐妹，不要日后的大富大贵，也不愿她受这个罪。

在现在这个社会，两个有劳动能力的年轻人，如果不是贴补家人，只管自己两张嘴，至于连自己孩子都养不了？我后面还要说道，我父亲晚年，用自己的钱去养保姆一家子，然后跟他哥哥哭穷。某种意义上，我大伯也是一凤凰男，节俭一辈子，自己衣服都旧旧的，把钱给弟弟成家，给侄子（就是我哥）治病。

到晚年，弟弟一个电话来哭穷，他就愁了二十多天，然后打电话给我，让我出一点他出一点贴补我爸。我不想和他正面冲突，给我堂哥堂姐都发了短信，请他们转告我大伯，先搞清楚他弟弟工资是否比他高，存款是否比他多，钱都花到哪里去了；再想想自己养老要多少钱，再决定要不要继续贴补他弟弟。

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