就算我把孩子宠坏了，我也不想改

西祠婚后空间 2014-08-29 16:32

我和我妈的经历十分相似，她总是怪爹妈重男轻女，对她不好，可是她自己也重男轻女，对我们不好；她一生充满了痛苦的回忆，我人生的前20年也充满了痛苦的回忆；她爹不给她上学（妈是后妈），他们也不给我上学；她孩子没人带，我孩子也没人带，她说她三个娃都能受下来，难道我一个娃不能受？她说她记忆中从来没有看过父亲的笑脸（后妈是笑面虎），我活到40多岁还从未在父母跟前撒过娇。

我们的不同之处是她婚后也没改善多少，而我结婚是从人间（就不说地狱了，也不至于）踏入了天堂。都说有妈的孩子是块宝，我只是老公手心里的宝，当然，我爸妈现在对我们还是不错的，可是我常常是一瞬间的感动，很快又陷入冰冷。其实我也不想这样，可我就像蒸熟了的种子，再也不会发芽了。

我发泄似地对女儿好，虽然她是女孩儿，我再也不要重男轻女了；虽然她一点也不漂亮，我小时候可能是三姐妹中最丑的；虽然她经常跟我回嘴，回就回吧，搁我小时候只能换来大耳括子；她要自由、要撒娇、要任性，我统统满足，这一切我小时候都没有；我恨不得她读到博士，把我这辈子没上的学都上完；她不想嫁人，我绝不勉强，我伺候她一辈子；我无所谓她将来对我孝不孝顺，我一点也不想靠她，我可以毫不谦虚地说，我们已经把养老钱全部攒完了；这辈子我没啥理想，只希望我的女儿健康幸福长命百岁，哪怕她将来四处漂泊，难得回来看我，我只要知道她好好的活着就行。

写到这里，回头看看，我自己都觉得我有点变态，也许30多年前我就变态了，更变态！你们见过哪个十二三岁的小姑娘天天盼着出嫁的？我不是什么色情狂，在和老公恋爱之前，我都不知道性欲为何物，我那时候对婚姻的理解就是：当家作主人，再也不挨打了！

多年前的某一天，我妈跑到我家来告诉我，她刚刚跑回娘家满地打滚大大闹了一场，总算出了一口恶气！她走后我一个人在家哭了很久很久，玩命地哭，我多么想也撒泼打滚哭闹一场啊！做梦都想啊！可我受过教育，我有理智，我做不出来，这点上，我还不如母亲！但我终究还是正常起来了，只是偶尔看到记述童年痛苦的贴子，我还是会泪水涟涟。

我女儿在某些方面长得非常像我，一样的肤色，一样的头发，（跟我年轻时）一样的身材，甚至连身上的斑点都一模一样，她为什么不能幸福？她要的一切我都能给！

人的一生有多重角色，有很多亲人都需要他爱，而这方面我有很多缺失，我对父母是淡淡的，对姐妹也是淡淡的，爷爷奶外公外婆都形同陌路，叔舅姨这些人也没有感情，堂弟妹表弟妹几乎不认识，老公那边的姻亲对我来说都是尽义务，但这不代表我的爱比正常人少，我的爱只分了两份，很浓很稠，简直化不开。

我喜欢婚版，打心底里爱，不光是因为它是我的“事业”，而是我在这里能看到人间百态，这是我以前完全不了解的世界，如果我曾经“变态”过，一半是老公的爱融化了我，一半是婚版的众人智慧改造了我，现在的我只有一点点对女儿的“受虐癖”，但我已不想再纠正它了，就让这分缺憾伴我终生吧，希望我和女儿的母女情份持续得越久越好，哪怕有一天她满头白发，老态龙钟，她依然是我的宝，我会在天堂继续保佑她。

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