为什么要让小孩折磨你！

西祠婚后空间 2014-08-27 14:02

我直到现在都不明白，为什么要生小孩，只是为了传宗接代？还是为了完整自己的人生？

在我刚失业的时候，家人老公都劝我赶紧要小孩，生完小孩可以尽快找工作。我当时纠结了很久，前思后想很多时间，小孩是一辈子的责任，生容易，养不容易。我甚至找新工作的时候撒谎，说自己不能生育或者不想要小孩，用人单位都不敢冒险用我。

恐怖的现实逼的我不得不做出让步，必须生小孩。果真如我所料，生完之后没人帮我养，没人帮我带，加上各种矛盾层出，6年的全职生活，让我的脾气暴躁到不能控制。

我承认，我不是一个合格的妈妈，虽然让她衣食无忧，但是精神上却没有给与她太多正面的东西。每天面对一个不间断发脾气的小孩，每天她尖着嗓子喊叫，我的左耳右耳轮流洞穿；

每天不听劝，洗脸穿衣吃饭都要叫无数遍还要彼此都发了脾气才能有所动作；

每天出门后提各种要求，不满足就大哭大闹；

见到小朋友比见到亲娘还亲，怎么劝说也不愿意回家；

每天面对繁琐的家务，一天三餐和各种洗刷，还被小孩指责不带她出去玩；

每天想着要给她学点什么，画画，舞蹈，数学.......笨鸟先飞，才能让她以后上小学立于不败之地；

每天想着怎么和小孩解释怎么说她才能听我的话；等等等等。只有三口之家，事物繁杂的让我如此疲惫。

而我的空间呢？我的时间呢？我也越来越容易用电视剧来麻痹自己空虚的心灵，这样短暂的放松可以暂时忘却生活中的不快和无力。

我每天像照镜子一样，小孩子把我对付她的语言动作都还给了我，让我更加的烦闷。我想改变，却不只是要改变自己，还有那个镜子。一个人要忙两个人的事，洗了自己的脸不行还要洗她的脸，自己不饿不想吃不行，要照顾另一张嘴，她可以生气生病我不可以。她可以为所欲为我不行。

我想吃点零食，被她看到，她要抢走，说什么好东西要大家分享，不能吃光她的零食，然后你想让她和你分享她却发脾气不给；自己想看看电视，也被她抢走，每天一打开就是她喜欢的动画频道；自己想玩电脑，也被她抢走，要玩电脑上的小游戏。于是我拔了电视的有线卡，电脑设置了密码，她气得要删掉我手机上的软件，让我也什么不能玩。

我一直在想，为什么要生小孩。难道就是为了让我通过她看到自己丑陋的一面？还是各种约束，各种不自由。

如果没有这个小东西，我可以随便找个工作干干，多给自己买喜欢的衣服穿，可以肆无忌惮的吃辣喝酸，节假日可以很惬意的出门旅游，我用在她身上的钱够我去几趟马尔代夫了。我还可以每天保持微笑，可以在工作中和外界保持联系，我可以过的很小资，很潇洒。

可是，我现在，每天扯着高分贝的嗓音喊她回家吃饭，和她吵架，为了柴米油盐烦心，一身的人间烟火味。头上除了油烟，还有莫名冒出的丝丝白发。虽然感觉很辛苦，却长了一身的肉肉。以前的好身材没有了，年轻姑娘闪变市井大妈，我不在乎小孩随地大小便，可以很干脆利索的拎着重重的东西上下楼，每天谈论的都是吃喝拉撒，虚荣心也成倍的增长。

老公说，要是我知道你当初会像现在这样，我绝对不和你结婚。当然了，我肯定不会吃亏的，我说，如果我当初知道你现在这样，我也不会看上你。还记得我们刚在一起时，他有天下班喜滋滋的对我说，在公司和几个男同事给自己的老婆打分。他给我打了70分。其他同事给自己的老婆只打了很低的分数。

当时我还在想，我这么完美在你心中才70分，现在估计让他再打分他估计要打负70分吧。所以，他没有同情我，我也没有同情他。搭伙过日子，谁也别说谁不好。

鉴于小孩子的脾气已经到了无法控制的地步，我赶紧看了两本育儿书，书写的很好，很多方面我很认同，但是如何做，怎么做，如何耐心和坚持都在极大的挑战我的性情。其中一本《让孩子心悦诚服》的书，在“后记《拼娘时代》里说的每一句话，都深深触动我的心灵，我感觉终于有人理解我了，说出了我的心声，并指出了我的弱点。

但是人的局限有这么容易打破么？我目前能做的只是先按捺住自己暴躁的脾气，能够把阴沉的长脸转变成微笑的脸去面对小孩都是如此的不易，那么以后，让我确认她的确是天使的道路将是如何漫长啊！

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