新生
是不是不跌落谷底永远不知道身边的是神还是鬼，我今年二十八岁，我是家中的独生子我承认从小到大家里人把我保护的很好，直到现在我的心态还是有点温室里的花朵会有一种心怀赤子心，在这二十八年里十几岁的时候那时候家里的条件不能说好，但是整体已经逐步变好了，虽然不能说小康但是已经脱离贫农了，如果不是小时候犯过错家里赔了十多万块钱我相信在往后的七八年里父母也不会那么的辛苦挣钱，这是我经历的第一次，虽然我也哭过但是小孩的心里哪会想那么多，从小我就是一个反映慢半拍的人，虽然小时候心理成熟那时候已经开始学会看人分析人了，有时候根据自己的直觉去做某些事，有时候吧那感觉让我相信我是这个世界独一无二的存在，随着年龄的增长这种感觉也在逐渐消失，小时候我的学习成绩很好的，脑瓜很聪明，上小学开始成绩一年不如一年，没上过高中，到初中的时候成绩基本上倒数了，也学着末尾的那些同学做着那个年纪都会做的一些事，那个时候是老师眼里的差生，父母眼里的叛逆少年，经常在外面玩到很晚回家，经常和父母吵架拌嘴有几次给老妈气哭过，其实我真的很辛运写到这里的时候我已经哭了，我感谢我的父母一直没有放弃过我，今天写这篇文章我想给自己立下一个约定我在努力变更好。也许你们有些人会觉得我如何如何没关系我只是写给我自己看的，说会正文，在我即将到达十八岁的时候，我记得非常清楚， 突然有一天我变得不那个叛变，我心里有一种我要对家里人好的那种感觉，也许是老天爷降下来辛运，十八岁那年我变好了，记得那是上初中四五年级吧，不过我的学习还是没有改变，后来我有想过也许我可能不适应这种中式教育，因为我从小就会看那些动物世界走近科学那种纪录片也喜欢看一些美国电影，加上我是狮子座内心一直有一种英雄主义情结。初中毕业考试成绩下来了我好像记得考虑495吧还是520多分，因为我比较习惯忘却一些事情所以很多小时候记忆不深基本上想不起来。没上高中咋办，去了职业学校3+2那种说是可以上大学。我真的还是感谢父母让我体验了大学。在济南培训的时候我经历了我第二次低谷，最疼爱我的奶奶去世了，接到电话跟老师请了假，坐上客车从济南回老家要座七个小时，哭了一路一直在哭。下车的时候已经是晚上了，裤子都粘在座位上。第二天就去看了奶奶。白天跪在面前一滴泪没再落下了，坚强了许多。经历过这个时间回到一九年妈妈被车撞了，那个时候是晚上我在网吧上网，听到这消息一开始还是没哭，回到电脑继续玩游戏，慢慢的玩了大概半个小时我的情绪就越来越难过，回到住处哭的很伤心。现在已经恢复的很好了。然后时间线回到我跳着写一八年我去了售楼处开始卖房子那个时候行情很好的，然而我就想好好认真的赚点钱，被媒体暗访了，我被爆出来了，成功的上了电视虽然打了马赛克但是那一个圈子本来就很小，认识我的还挺多的，我就又经历了那种昏暗的时光，有大概三个月才恢复过来，但是留给我创伤吧有一年多才被治愈。现在回想起来也没什么感觉了只当作一种经历。我也不知道我的心态为何会这样，感觉苦难在我面前只会留下一道浅浅的划痕。再就是在我毕业的时候住过顶楼复式的一间300元的小屋我和同学合租的。还有身上剩下4000块的时候被一个富二代发小骗走了3500哭了好几天难受了好几年现在想起来可能有一点伤感但是不痛了。今天为什么会写这个有一部分原因是我现在经历低谷的回调期，还有一部分原因是记吃不记打，六月份借给同事一万块买车，现在回想起来当债主挺傻的，哈哈哈。也不知道他到年底会不会还钱。当时知道他不算是好人，可是我还是变不了帮助人的习惯。现在想过来确实傻但我也不保证以后会不会二话不说借人钱财，也许以后会深度思考一下过过脑子吧。为什么没说我的感情哈哈哈，感情也是一直被伤害也伤害过别人，其实我在上初一的时候就谈了两个月恋爱，没拉过手没亲过嘴，她比我家条件好会带我去家家悦请我喝饮料，收银员找她钱的时候钢镚零钱不会要直接扔在桌子上我记得她这个习惯一直到现在。然后经历过好多感情。不提也罢了不想写了。我会变的更好我相信我自己了，基本上没问题。