爬完山回来浑身无力头疼欲裂实在没有写的欲望几次三番想睡觉又不想洗澡想写点东西又无从写起无奈只能看喧哗与骚动此书真是一本无聊至极的破书看此书真的很痛苦就像前段时间看呼啸山庄实在看不下去想扔进垃圾桶看此书就像我在山上接连不断看到的被先后采摘的散乱装在袋子里的各种山野菜或者像我曾经写的那些狗屁不通毫无章法可言的文章

喧哗与骚动远远低于我的阅读期望不像知乎上有人写文吹捧的那样好那样完美即便战争与和平即便安娜卡列宁娜也各有缺点世间完美无缺的书籍根本不存在也不可能存在也许是我不太喜欢看意识流不喜欢看跳跃性太强的文字我可能更偏向条理清晰逻辑明了的书籍看书真的不能被知乎上别有用心的人误导如果不幸上了知乎上别有用心人的当说不定就白白浪费了时间那些人在知乎上推书可能是为了卖书也可能另有其它目的不过图书馆里的书那么多如果无人推荐对于想读好书的读者真的不知该从何下手

知乎上还是好人多一点有了好人的推荐我的的确确看了不少印象深刻的好书比如安娜卡列宁娜欧也妮葛朗台高老头儿战争与和平一位女士的画像名利场卡拉马佐夫兄弟尤利西斯等等

爬山累看书也累但是面对那些没有看完的章节又不忍心放下总想像写作一样一口气写完或者像爬山一样一下子爬到山顶然而根本不可能不管看或者写或者爬山都需要耐下心脚踏实地一步一个脚印地不断向前向前的路上有可能会遇到障碍或者遇到体力不支还需多次按下暂停键

我是个低欲望的人对吃喝不太感兴趣不像有些人大吃大喝一顿也许身体就没那么累了一个人待在小阁楼里实在不知道干什么每天除了做饭吃饭看书码字还能干什么我又不打游戏不网购不看视频拿起手机也没什么好玩儿的我再次尝试开始码字好不容易码了几百字感觉灵感枯竭头脑像是被一种无形的力量束缚或者像是被压在五行山下的孙猴子或者像被关在笼中的鸟儿一样失去了自由飞翔的能力

后来看到一条新闻上面大概说六一当天也就是今天天涯社区将正式恢复访问也许人上了年纪都有怀旧情结看到天涯社区几个字我立马来了兴致仿佛冬眠的动物突然睡醒了过来天涯社区对我来说并不陌生很久之前我就知道天涯社区也一直在关注天涯社区不过那时我只是天涯的看客面对天涯我有很多东西要写可惜昨天时间太晚想写长篇大论已经来不及只能随随便便胡乱写上两句匆匆收场待准备发布时却无缘无故多次上传不了图片

或许是爬山太累或许是头脑中一闪而过的思绪没有被彻底释放出来心中不免伤感低落烦躁随之一种莫名的失望焦虑无助也一股脑儿的涌上头来又想到长期以来在微信公众平台上默默的辛勤付出得不到回报得不到读友的有效互动开始自我怀疑是不是自己写的不行或者平台不适合自己瞬间想沦落天涯弃公众号于不顾就像放弃喧哗与骚动开始阅读尤利西斯一样

遂满怀期待的注册天涯账号后又从公众号上搬运一篇前几天已发布的文章准备开启天涯之旅在天涯也算顺利文章很快发布出去今天本打算再次尝试在天涯上发布文章然而死活却打不开昨晚曾打开的天涯界面无奈刚刚燃起的欲望再次被无故地泼了一盆冷水

静下心来又想到公众号想到我屈指可数的读友想到一年多来我曾为之付出的辛勤努力和汗水我不能一时冲动放弃了当初的理想背离了我的初衷无论在哪个平台都需不计回报默默耕耘没有付出何来回报也许不是不报而是时机未到我在默默地等待那个时机的到来也许那个时机就要到来也许那个时机永远不会到来