伤官见官，为祸百端啊...我昨天晚上十一点发了消息去质问办公室副书记X，十二点拍下这张月色，我看了一晚上的月亮，我不知道能不能看到今天早上的太阳......恳请各位老师友友教授我一些职场人际交往和为人处世的道理。

X她是空降下来的，之前在家待业直接来工作就是副SJ。她对我说的第一句话就是，“我不在乎职务大小，我觉得这些都是虚名一个名字而已，大家都是做事嘛”。我点点头。上个星期开会，她主持会议，在会议开始之前，我在一旁和参会者交流，她没有说会议开始，她直接先大声呵斥我，喊了我的名字，然后当众骂我，让我不要说话了，然后说快去拍照。我当时都有点懵，一是还没有开始会议，二是我也不是负责拍照的。但是人很多，我也软弱说不出话来。事后又是一个星期一，她去SJ哪儿告我状了。中午两点给我打电话，我去了办公室，谈话了四十分钟。SJ转述说X的话，说我没有把X当领导尊重。X还反过来说我，说我喜欢抢她风头，那天开会我没有主持会议我就心理不爽，苍天呐工作两年我一次都没有主持过会议也没有在各种场合表现自己过，我是软弱内向甚至有点丢份的懦弱，每次公开场合我甚至都有点不自在。我不知道我到底做了什么让她又这种认为。

于是我被批评不团结，不维护班子和谐。我也试过协助X工作，我协助她，她说我没有拿X当SJ尊重，不景仰她不尊重她。我不协助她，她说我算脾气闹情绪，不配合她。我现在工作起来每天都很痛苦。X是去年年底来的，我们办公室已经有两位被他告了，哪怕我们办公室也才五个人。平时她一喊我我就起身给她解决电脑或技术问题，对待其他人也是如此，我自认为热心助人是个好人。可是X却借此偷懒，说我更熟悉，新工作几乎都是交给我和新来的小妹妹。我现在大脑一片空白，我回想不了了。我一时冲动发了话去质问X她，为什么无中生有的告状，你可以打小报告，都是不能捏造事实去告我。我发了又后悔，害怕工作不保，害怕日后更艰难。

我有些记性不好，昨天四十来分钟的话，还有大半年的诸多种种，我有些遗忘了，我不知道从何说起。我说着说着就忘记该说什么了。

我家住在小镇上，昨天晚上，是农历十六，月亮还是很圆的很亮的，我看见月亮被乌云隐去又出来，月亮好亮，照亮了整个天空都有淡淡的光晕。我想人身不易得，正法最难遇。但念无常苦，各发清静志。我觉得这个世界上从来没有感同身受，我觉得我应该是世界上最倒霉人，从小到大从来没有幸运过，从小到大都是倒霉透顶，遇见一切的烂事烂人倒霉事。我在也不喜欢看星星了......我感念祖师爷时刻庇佑，每每大事让我不至于犯错让我温饱得存，可是无关小事却都是痛苦万分，我几乎夜夜难眠，每天每夜都有离去的想法，我是一事无成的。

今天早上我请了半天假，我坐在卧室里敲下这篇话。回顾短短几十年，一事无成，事业无成，成家未定，我喜欢画画，书法，易学术数，写作，历史，但是我好像爱好也不能做出什么什么事来。我花钱时间去学，可是学起来阻力很大，我能够学，也知道怎么回事，但是就是用不出来，我很难学会学习，我梦想着拥有一项熟练的技能，我都不得行。我怀疑我的脑袋里是水，我怀疑我是傻子。

我家境贫寒，家人爱我却有局限，从小我是幸福和不幸福的矛盾中成长。我是痛苦的成长。我的每一个阶段都是无比痛苦的。幼儿园，小学，初中，高中，大学。可是我的记忆力也是非凡的，我记得从小到大每一个很小的瞬间和痛苦的场景，每天都会在我的脑袋里回放，一遍又一遍。我甚至记得我从小到大的不少于100个梦境，我很爱做梦，夜夜做梦，我很爱梦里的各种场景、人物、不同世界观。

我记得小学的操场有花坛有很多垂条的绿植，我坐在垂下的绿植里，还有一棵大树，我坐在围着大树建的一圈水泥墩，我记得体育课间我坐下的那个瞬间。我记得初中，我在教学楼四楼横穿过漆黑的走廊去抱作业本，我记得初中有机会读各类课外书的那个惊喜瞬间，如鱼得水。从小到大的每一件事历历在目。

我这一辈子都失败的。我是懦弱的，极其软弱的。我尽可能的友善对待，身边的每一个人，我骑车看见马路上压死的小蛇和小鸟等等，我都会放到泥土里，不想在被车碾之苦。我连客服发来的PDD的仅退款都不敢点，我怕商家线下来S我。我很怕惹事，很怕得罪人。

我不是好人，我只是自私的，我希望我做的这种唯心的好事可以保佑我，让我以后不要遭报应。我也不知道我有什么报应。

我喜欢读历史，羡慕历史人物的高光，也为他们的悲剧哭泣，少年哀乐过于人，歌泣无端字字真。我喜欢学习时家奇门时候排盘帮人免费看事的感觉自己有用了。我喜欢写散文投稿。喜欢画一些难看的没人喜欢的画。

我最喜欢闻人去世后做道场的钱纸蜡烛香味，我喜欢听敲锣打鼓，我很喜欢这种香味，每次镇上有人去世，我路过都会情不自禁看很久，我喜欢纸房子被烧的火，最喜欢黄纸焚烧的味道。我有种病态的喜欢，我感觉安宁和欢喜和舒畅。我都想开一个钱纸蜡烛纸扎店了。我喜欢做手工。

我无时无刻也在反思自己，我自我总结，我敏感多疑，自卑软弱，我很想维持和每一个人的良好关系，显然这时做不到的，每次对于那种和我有冲突的人，我都会生气又矛盾觉得自己是不是有错，我时常觉得自己是个坏人，但是又觉得自己可怜悲哀。我矛盾啊。我几乎很难维持一段长久的广泛的良好关系，我只有以为从幼儿园相识的好友，他远在北京，我们每一年只能见一次，过年的时候。我两段工作经历，都是和二三把手不和，然后痛苦纠结离职。大学也是，总是反目成仇。这种事情多了我就开始怀疑自己的问题了，往往我会随着时间流逝而忘记别人对我做的事情，我就会怪自己为什么我太坏了。

导致如今，我已经分不清到底是我坏，心坏，虚伪伪善，还是我想不起来他们的坏了......我是如此的矛盾。

我小时候没有穿过好衣服甚至于一个冬天只有一件棉服，我每天周一穿到周五。周五晚上洗，周天晚上用炭火烤干，第二天再穿去读书。同学没有恶意的说，好奇怪哦他每天都穿同一件衣服。有人说他喜欢这个款式。明明他们没有说什么狠话，但是我就是会记很久。我总是陷在这种毫无意义的小事和细微的情感中挣扎痛苦。

嗜欲深者天机浅。所以长大后我疯狂的买衣服包包鞋子各种东西，本就微薄的工资更加捉襟见肘。可是我对物欲很深，我控制不住自己买。我痛苦自己存不下钱。痛恨自己贫困潦倒。

后来高考失利，我属蛇，高考那年是猪年，我必然考的差，本来就蠢。三本大学毕业后，我考了无数次公、编，都考不上，只能回老家工作。我的工作总是接触各色官员老板，形形色色，我越发的感觉自己不是这块料，我不圆滑不会说话，没有这个头脑，我的格局就打不开，扭捏小气。就算祖坟冒烟拿了十八辈子的福气去抵债考上了，我也不会过的舒适的。可是我还是时常臆想幻想，自己当上某某职务，写些麻痹自己的爽文小说自娱自乐。

我很喜欢上世纪九十年代和千禧年的一切，我喜欢大家一起讨论术数易学的氛围，喜欢千禧年间的建筑，所以我很爱看户外探险，特别是那种荒废多年的建筑的探险，我觉得很熟悉。我喜欢刑侦，我每天洗澡都会看一个刑侦案子，养成习惯了。小时候我一个人在家里，看电视，看害怕又想看的各种刑侦节目和电视剧。

我思绪混乱，诸多繁杂，自诩不凡，难以付诸实践，一事无成百无一用。我真的学不会任何东西，我不会学习，我恨我自己，我讨厌我自己，我非常不喜欢我自己。

一遇苦痛，我就玄学中求。真武三十三签、泽天夬卦，我最近所得的。我本学时家奇门，几乎是没几日为自己看个盘，塔罗牌、梅花易数，我时常这样哄自己。我的八字不好，我什么都不好，未来婚姻六合逢伤门，工作不好，长相丑陋，腹中无半点知识。

我觉得命运是眷顾我的，我没有犯过大错，没有失业没有吃不饱穿不暖没有原则性的错误，可是我就是日复一日的痛苦，活着却不是活着，每每给我吊口气，不让我离去，又舍不得让我幸运一下。祖师爷啊，弟子何故至此啊，我虽然心思重疑心重，可从未害人半分，也从未有害人伤人之心。

我喜欢晚上看天上的星星，我希望我能看透宇宙的规律，我想脱离轮回苦海。

我深夜痛哭跪地求饶，哀求命运高抬贵手。

我喜欢鬼吹灯喜欢明朝那些事儿喜欢那些厉害的聪明的作家，我也希望有朝一日可以写出书了和学会画画，随心所欲的写出所想，画出想画，这样有更多的收入来源，让我的生活不再颓废和穷困潦倒，可以在老家修缮房子，买个小车，和爷爷奶奶一起好好生活，好好让他们安度晚年。一切都是梦吧，我软弱了一辈子，终于在昨天晚上勇敢了一次，希望我的人生早日过去吧。