三观、出身大相径庭的夫妻也可能过得很好

西祠婚后空间 2015-4-15 17:47 转帖

直接说身边夫妻俩，他们背景性格等相差太多，但他们绝对不会离婚。

男主纯纯的985理科男，却非常非常感性。来自农村，地域不说，不然会有人说地域歧视，其实和地域无关。
女主糊涂（学习不好）的二本文科女，但理性远多于感性。家庭出身不说大富大贵，但经济文化条件绝对不差。

男主985研究生毕业后，看似前程大好。因为此人非常聪明（学习上），外貌也相当不错，有身高有脸膛。在非常不错的单位，年收入肯定比一般人要好很多。但结婚有孩子后，此男执意辞职，理由：那不是他要的生活方式！同事领导都非常诧异，专门找他和他老婆谈话，问到底是工作上还是家庭方面出了问题，才会要辞职？因为领导同事都很喜欢他，平时对人礼貌热心，但对工作风轻云淡，不是那种急吼吼要进步要提升的人，尤其在专业领域深得领导喜欢。觉得有他在手下，啥事都省心不少，且不卑不亢。

但，人家还是辞职了。理由仍然是不喜欢那样的生活，有人猜测他肯定找到更好的工作，事实上从辞职6年过去了，人家仍然没有去工作。当然，不工作不代表没有收入，他还是有很强悍的能力的。

再说女主，女主毕业后，通过关系进入了很好的金融单位，也就是国有银行。目前已经是中层，收入应该有50+。具体多少身边的人也不会直接问，但听口气应该不会少于这个数。

俩人婚后有一个女儿。夫妻俩曾经讨论过谁来带孩子，男方坚决不要父母帮带孩子，在他看来，老人有老人的生活方式，尤其他的父母习惯了农村的氛围，城市不适合他们。事实上他说的对，因为他们家有空余的房子，也接老人来住过，但老人觉得如同坐牢。

所以那些让农村婆婆来带孩子的媳妇就别挑剔太多，几十年的生活环境和习惯都形成了，一下子很难改变和适应。如果万不得已，千万要考虑到别人的感受。婆婆没有义务一定要给你带孩子，既然选择了老公，那么就要尊重老公的背景这一客观事实。

女方家长因为家庭条件好，提出如果帮忙带孩子，就要孩子住到外婆家。
按照一般的人思维，这不是好事吗？但男主认为，这个不行，自己的家就是自己的家，孩子不可以生活在别人家，一方面打扰别人的生活，另外一方面来回去丈母娘家就没有亲戚的感觉了。在他看来，亲戚就是过年过节聚一下，平时电话问候一下，有事商量一下，但整天生活在一起就不是亲戚，是一家人，他不喜欢过多地参与其中。

他们俩是相亲认识的，说相亲是因为男方的领导和男方一个单位，领导的老婆和女方是亲戚。

第一次见面，女方觉得男方各方面不错，那个男的虽然农村出身，但他的观点是没有房子坚决不谈恋爱不相亲，所以相亲的时候贷款已经基本还完。他的观念有些大男人，但也有好处，他买房的时机很好，所以基本上算是赚大了。尤其他房子面积位置都非常不错，女方也是各种挑，因为她自己学习好不好，以她的话说，在他们家最缺的就是学习好，因为她说家长开家长会看成绩排名，基本都是从后面找她的名字比较容易。

女方有机会嫁到高干有钱的人家，但她无论是别人介绍还是自己谈的，无一例外都是因为男方学习不是那么学霸而无果。

该女很理性，在和男主见面的时候，虽然男方有不错的房子，但和她家以及和她相亲的其他人比还是差了很大一截。不过，她觉得遗憾虽有，但男方的其他条件却是非常难得。

相亲这回事，不能凭一方满意就中的。这不，男方不同意。理由：一是女方感觉上不是那种智商高的人，有点偏现实；其次呢，女方家庭背景和他家相差太多，他不希望仰视任何人。

从这点可以看出男主是非常感性的人了吧。女主理性地尝试联系男主，但因为出身以及性别等，也不可能粘住不放吧，所以这第一回合的相亲就没有任何结果。男主女主继续自己的生活，但因为领导以及他老婆的原因，俩人还是时有交集的，也会不时地听到对方的一些信息的。

四年后，男主出落得越来越有魅力，因为男人三十一枝花吗？工作上，也小有提升，这个还是他能力在那里，再加上领导喜欢，很自然的事情了。

女主呢，因为金融系统，工作就是一个字“忙”，相亲越来越难。因为她收入越来越高，但匹配的男人都是已婚或者年纪太大。年轻的帅气的肯定不符合条件，做生意的她又不会去碰。

女主越来越急，男主还是坚持自己的理想。那就是做自己，找自己认为是对的人！机会来了，领导老婆50岁生日。俩人又见面了，领导还是有意撮合，所以安排他们俩坐一起。女主的理性在酒精的作用下有了实质性的突破。她鼓起勇气对男人说：要不你娶我吧，我保证你肯定不会后悔的！

男主则说，这点我很明白，我承认你的品行很好。可是我们在一起不是那么纯粹的爱情，如果有意见不同时，会把这个遗憾放大。女主则说：如果有一天我遇到了真爱，你肯定会放我走；但如果你遇到了真爱，我不想放你走，你会看在夫妻的份上而多一些考虑吗？

男主说：这就是你不懂我的原因了，其实我要的是自己的生活方式，而非某个具体的人。我最担心的是我要走的路你未必会赞成，这样的日子大家都累。女主说，大家都老大不小了，超过30岁的人如果还没有结婚，肯定有不正常的地方。除非自己保定不结婚，否则自己都认为不正常，离婚没有那么可怕，但一个想结婚却单着的人才是有些不正常，难道自己就真的优秀到无人匹配？

男方说赞成女主的观点。于是，在他们俩三十岁（俩人同龄）的门槛结婚了。结婚的仪式是按照男方的要求来的，男方的感性给很多人带来了不一样的理解。

男方的观点和要求是这样，女方也完全尊重。

男方认为，婚姻完全是两个人的事情，和他人无关，甚至和彼此的父母都无关。他说男女双方的父母就好像两个人是好朋友，但未必他们的朋友也一定可以成为好朋友，尤其彼此都没有什么了解，怎么就能因为他们俩是朋友关系而成为志趣相投的朋友呢？所以他认为彼此的父母没有必要见面。

于是他们的婚礼是这样的。

他们在领证后，在很高端的饭店请了领导一家三口，五个人开心快乐地吃了一顿饭。然后包了个大大的红包给领导的孩子，但坚决没有收领导的红包，其他人一个没有请。

其次，利用周末带女主回到家里见了父母，告知父母他结婚了，并在父母面前保证一定会经营好自己的家庭，善待媳妇，决不会因为自己的不足被别人骂娘。

第三，告知丈母娘和老丈人，他们家的婚礼他们怎么安排他都会尊重和出席，但他不做任何参与，也不要任何礼金。不过他父母不会出席。女方父母虽然有遗憾，但因为小伙子高大帅气有才气有原则，还是很欣慰女儿找到自己想要的人。

婚后，俩人在工作上各不相同，女方越来越忙。收入也越来越高，男人安逸稳定的心情能做好工作，大家都喜欢，就是不愿意上进，领导后来也看出来了，男方是基于自己的聪明和才学，骨子里清高看不起一些猥琐的做派。但人又聪明到不伤人不得罪任何人，和他一样年轻的人看他作为竞争对手如此懈怠，也是由衷高兴，毕竟他要去竞争某些东西，别人还是不容易得手的。

孩子生之前，商讨孩子怎么带的事情前面有交代。
那就是男方坚决不要父母代，又不愿意把孩子放到丈母娘家。

商量的结果就是男方把房子卖掉一套大（男方特感性，在买了大房子之后，自己又买了一套小的，说自己在和老婆有矛盾或者自己不高兴的时候可以去一个人静一下）的，老婆又拿出一下钱买了电梯房两套，门对门。孩子生了以后，就找了住家保姆。一套自己住，对面的给保姆住。

他找保姆的要求是：保姆必须是有孩子的妈妈且孩子大他们家一些，刚好该保姆因为男人工作异地，一个月回家两次。小孩从出生带到现在小学二年级，还是住家保姆带，他们还把保姆的孩子弄到和他们家孩子一个小学。平时分工是这样的，保姆在家卖菜做饭打扫卫生，学习由男人来，因为他辞职很多年。女方忙工作，周末带孩子出去玩。保姆丈夫回来的话放他们周末回自己家。

男主因为是理科出身，感性的思维。所以辞职后专门给人家写商业计划书，但他一年会给自己一定目标，达到了就不不再做了。

比如，他计划2015年赚30万。在任何时间点做到这个数，下面活就不接了。事实上他每年的都不需要半年就可以完成，因为他写的东西实在是有内涵有条理，都令出钱的人非常满意。他有一个政府秘书的朋友，经常找他写稿件，他出手的内容，领导绝对喜欢，于是秘书的各种卡以及土产品啥的都往他家送，他觉得随手就出来的东西，没有必要这样。朋友也知道他的清高，虽然感谢但也不敢多送东西，因为他会觉得是亵渎了他们之间的友谊。

男主不喜欢玩，在他看来大好河山都在心中，到哪里游玩都一样，但每年他还是会带老婆孩子出国玩一趟，以他的话说，女人头发长见识短，能看到的都是有限的实际东西，一年到头忙于工作工作还是工作，都没有机会看书看看自己想要啥？

女方特别希望男方尽力而为，不勉强赚多少钱。但能赚到的为何不去赚呢？又不是那么累，多积累些以防万一，能知道明天会有啥事？

男方觉得，任何人在不得已面前都是无能为力的，他知道比他们富有的多的是，但比他们困难的人则有太多太多？为什么一定要比别人强很多呢？连他们家这样的条件还不满足还觉得不安全，那么别人怎么活？做人不可以如此这般活得没有考虑别人还忘记了自己。

不过，这俩人也还是有共同的观点的，很难得的观点就是，他们有两套多余的房子都没有出租，就是偶尔不高兴的时候，独自去到自己的房子里反思。

他们俩从来没有吵过架，观点不同时候会讨论，但不会高分贝。也会有冷场的时候，但都是那个占理的一方先跌软。以他们约定的原则来说，即使有理也不可以逼人无路可走。有理的一方本来就占理，再显大度一些不是更加赢得对方吗？谁能保证都是对的，再说对错本来就是相对的。

女方年前想辞职不干，觉得那几十万也不好拿！男方说，女方辞职他就创业或者努力赚来老婆辞职损失的钱。但他说，他老婆不会辞职，因为他老婆见识就那么多，不敢不会也没有那个底气做自己。

总结：男方理工科男感性得要命，能赚百万却只要自己觉得满足得30万；
女方智商不是特高但理性，能赚40万却日夜辛苦在行业中努力赚到50万