开篇杂谈
今天是第一次在这个论坛写点东西，所以没有主题，先给自己来个开幕仪式……
之前在微博上写过一些博客，那也是14-15年左右的事情了，记录自己一些青春年少的喜怒哀伤，遗憾的是，微博博客这一版块也是24-25年左右下架了，那些年的青春悸动也随之销声匿迹连尸骨都没有半分，所幸继16年后人生进入了下一个阶段，很长一段时间内忙于结婚、怀孕、生孩、育子、应聘、打拼……在网上写点东西的习惯也因此搁浅了下来，并且这一搁置就搁了整整10年，一个锡婚的时间啊，确实有诸多感慨和唏嘘，今日趁再一次开张正好忆一忆，聊一聊。
这其实也和每一个普通的平凡人一样，过着众所周知的日子，学着和周围的一切和解，没有了斤斤计较，没有了夸夸其谈，没有了盲目乐观，删繁去简，只剩实实在在的“过”：过心中孤高自傲的那座山，过深深浅浅的挡路河，过漂泊无依的那片海，过抬头挺胸的无畏，走弯腰低头的岁月。原来我就是这样从一个女孩变成了一位女人。未来还有可能继续过下去，也有可能成为一名带前缀的女性，可无论如何，返回头来看，我还是我，自始至终都只是一个我，其他皆是过客，最多算是辅助，能帮助你走过来路的始终只有你自己。因为始终没有正真的感同身受一说，你的疼痛终会自己扛过去，你的困难也只有自己才能克服掉，你的郁郁寡欢也只有自己才能消灭掉，想不通的就多想几日，看不开的就多看几次，缕不顺的干脆放弃，看不惯的索性不理，不断地断舍离，修内心，扩格局，日子也就一天天过下来了。最后还能风轻云淡地来一句：也不过如此。
是的，看开了一切都是浮云，看不开，处处都在渡劫。刚刚过去的元旦假期，也是刚刚参加完一场葬礼，本来就已经因为家里那位的特殊工作连着有差不多一个多月没有趁休息日好好出去过了，现在还不容易盼来的没有加班的小长假也是同样不能如愿，这已经完全和以往旧时光的日子不能同日而语了，但也能平平淡淡的去出席，去换一种心境去体验一番别人家的“家事”。因此也体会到了他人失去至亲的痛苦，虽然不能感同身受，但是会被情绪感染，被环境左右，自然而然地联想到自己身上，再扩展到未来的日月里，自己也终究会经历这么一天，再美好的想出去想享乐的心情顿时烟消云散了，人生处处是体验，这何尝不是另一种过法呢，只要没有虚度，时间就是有意义的。
在假期的最后一天，也是插空问候了一下爸爸妈妈，才发现个人有个人的命定路要走，他人参与不了，也改变不了。妈妈现在的工作还算安稳，但是那心里爱装事，脑袋里过不去就睡不着的老毛病，我是已经黔驴技穷，无能为力了，只能力所能及的做做她的垃圾桶和大树洞，聊以慰藉。爸爸是完全继承奶奶那个家族的倔和要强，听说奶奶最近也是身体每况愈下，他现在面临着一个人在家里照顾两个瘫痪在床，生活不能完全自理的老人，想想都替他累，怕他先把自己来处好歹来，怕他先吃不消，可是不知是为了可笑的在村里人眼中的好名声（三兄妹中独自一人为俩老人养老送终），还是真的兄弟间有不可调和相见两厌恨不往来的矛盾（至少在我看来在我所熟悉的所有亲人看来远不至于此），还是就是死要面子活受罪不低头不服输的个性，导致他不向他人救助，不积极想办法解决落实，有了一种得过且过，随缘随便的淡然，能活就活，不能活也没有对不起谁的坦然。我承认我的无能为力，既没有强大的财力支持，也没有充足的时间支撑我去爷爷奶奶面前尽孝，更没有资格去评判爷爷奶奶的直系子女们的一些做法，只能是人各有命，事各有因，我只是一个平凡的普通人，普通到能明显地预测到未来却只能无能为力的等着，那个令人心痛的结局，那些依依不舍的亲人，我惴惴难安……
不知足不觉聊到了这个话题，有些沉痛，生活总是这样，有芸芸众生的无奈，有泯然于众的渺小，有及时行乐的现在，也有了然于胸的未来，道理总教导我们要活在当下，教会了我，那为什么教不会那些我们想要教会的人呢？