感谢我所拥有 2024年3月1日 07:15
把一个心情日记搬运一下。
看了一个视频，忽然间很有感触。兄弟姐妹之间，有时候无意的话语，和情绪不稳定时说的话，都会成为疏远的借口。
我们姐妹弟弟6人，从小到大，真正一起生活的时间并没有很多年。小的时候，我是流浪着长大的，对几个姐妹没有特殊感觉。等我在自己家稳定下来时，已经是要上小学的年龄了。那时的我并不讨喜，甚至是有点讨厌的，记忆中没有姐妹亲密玩耍的情景，甚至对大姐和二姐是没有印象的。
我记得我上幼儿园带着弟弟妹妹一起，也记得我偷拿别人的东西。此后的上学过程，好像一直是和三姐一起。下面是弟弟和妹妹，但是我并不怎么和他们在一起。小时候，村里差不多同龄的孩子，和妹妹一起玩的时间多，和我是有距离的。再往后，是和班里的同学一起玩的多，小学毕业后大家就基本断了联系。我记得最多的情景，是初中和三姐一起赶路上学，或者我自己一个人赶路上学。和三姐在一起，各种事情是三姐引领着我的，我是有依靠的。从初中到高中7年的时间（初三复读），我们在一起有4年吧，初中2年，高中2年。所以我对三姐的感情要多一点。妹妹明明只小我2岁，初中明明也是同一所学校，但是我们好像很少一起赶路。不知道我的记忆哪里出了偏差。
几年前一次谈话，妹说，她觉得小时候我体弱多病，我比她受到母亲更多的关爱，而她是无人理睬的。
这从何谈起？我从未得到较多的关爱，而是受到较多的嫌弃。我小时候，是体弱多病的，整天脸色铁青躺在床上，母亲说总是害怕我不知不觉没了，每次抱我总要试探一下我是否还有气。我是在床上躺着，忽然有一天她开了门，发现我会走路了。我想，我终究还是喝着母亲的乳汁长大的，我和姐妹们都是一样的。我小时候，不知道为什么会一直跟人说“我长不大”。当然这是母亲的转述，她说这些话的时候语气里有明显的嫌弃，但我的记忆里是完全没有我说过这句话的，可能那时候更小吧。我小时候不恋家，让母亲心里很受伤，一直把这个问题提起很多回，几乎每次家里几个人一起说话，就会说到这个。众人集中的目光，让我心里备受煎熬。我也很羞愧，我为什么不恋家不爱恋妈妈呢？我觉得我好像是那个背叛的孩子，我在接受大家的审判，可是我又没有办法表达我的衷心。我可能比别的姐妹更会看别人的脸色，或者更厚脸皮些吧。
如果说小时候父母的关爱，我记得的是，我永远都是那个旁观者，或者说讨好者。我记得弟弟第一次照相，在一颗大桃树底下，母亲抱着他。我也记得当时的场景，母亲想拉着妹妹一起照，但是妹妹不知道怎么回事，手老是拿起来。摄影师几次提醒后，母亲终于不好意思耽搁下去，很不耐烦地拉走了妹妹。那么珍贵的一次机会，妹妹失去了，她记得这件事。我也记得这件事，我就是那个旁观者，母亲从来都没有想过要拉我一起合影。
我也记得母亲膝上抱着弟弟，同时一只胳膊搂着妹妹，在大门口的大石头上坐着，我在母亲对面坐着看着。我记忆中常和邻居大娘一张床上睡觉，她没有用母亲那样的语气和我说话，我是相对喜欢和她在一起的。而这，好像成了母亲某种不可名言的压力，我也很抱歉，当时作为孩子的我，选择了最有利自己的方式。当我长大之后（小学初中），母亲在我面前说起邻居大娘的种种不是，我也是附和的，我终究是小人，还是选择了最有利于自己生存的方式。
我记得母亲带着我和弟弟妹妹一起赶大集。冬天，大雪慢慢落下，母亲背着鼓囊囊的包，匆匆赶路，后面我们三个像小鸭子一样跟着走。母亲买了一块玉米糕，给妹妹掰了一块儿，剩余的递到弟弟手上，我是一个米花都没有的。几公里的路程，我们就那样走回了家。
我说这些，并不是在埋怨父母偏心，我完全理解母亲的处境有多么艰难，她的言语和行动是也是在自我维护。我仅仅是为了说明，我并没有受到比妹妹更多的关爱。
母亲一生特别悲苦，小小年纪没了娘，亲爹又是一副死德行，她从小就受了不少委屈。结婚后，一个接一个地生孩子，一直生不出男孩，她的压力那么大，她前33年的人生中，几乎没有甜。她能顶着压力生存下来，已经很不容易了。更兼她勤劳能干，给我们做饭做衣服，供应我们几个孩子上学。我非常感谢我的父母，感谢他们让我读书，读书真的改变了我的命运，真不想想象如果没有读书，我会是什么样。
初中的时候和大姐一起住过一段时间，感谢大姐的关照，我那时也给大姐增添了不少麻烦吧。
生活中有很多委屈，是别人看不到的，并且很多时候，连个判官都没有，没有人给你断是非对错。正义的局的自己永远是正义的，委屈的觉得自己永远是委屈的，
兄弟姐妹之间，有时候无意的话语，和情绪不稳定时说的话，都会成为疏远的借口。从此便在自己的世界里各自安好，只是有时候会有那么个时刻，会觉得好可惜呀，陪着他或者他们走了那么一段艰难的路，没想到后来却变成了形同陌路。
