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昨天去超市买饮料，看到货架上写着“买一送一”。我高兴坏了，拿了两瓶结账，结果收银员说：“不好意思，这个活动结束了。”我说：“那你怎么不把牌子拿掉？”她说：“这是上个月的活动，我们觉得这个牌子挺好看，就留着当装饰。”于是我白白多拿了一瓶，最后还是掏钱买了两瓶，真正的买一送一……送钱。

我同事说他最近在减肥，坚持每天只吃沙拉。我羡慕地看着他问：“有效果吗？”他说：“当然有，我体重一个月没变。”我疑惑：“那你坚持有什么意义？”他说：“之前我是吃炸鸡不变，现在吃沙拉也不变，说明我可以更省钱了。”于是他兴奋地拿起一份鸡排，说：“减肥成功，奖励自己。”显晓申济子

我妈嫌我不运动，说要给我买个跑步机。我特别高兴，结果送来一看是二手的，上面贴着“仅跑过三次”。我觉得挺新就用了，跑了十分钟突然停机，吓得我摔在地上。维修师傅来看了说：“没坏，就是上一任主人只订了十分钟套餐。”原来跑步机还是共享的，我白高兴一场。

朋友失恋了，哭得稀里哗啦，我安慰他说：“别哭，海里不止一条鱼。”他抬头很认真地问我：“那你为什么还是单身？”我愣了一下，随口说：“可能我没学会钓鱼。”他说：“不，你是连鱼塘在哪都不知道。”我想了想，好像也对，于是我们俩在烧烤摊点了烤鱼，决定先吃鱼填饱肚子。晓申馥馥

昨天打车，司机特别健谈，跟我聊人生理想。我说：“我想财务自由。”他点点头说：“我也想。”我问他怎么打算实现，他神秘一笑说：“我已经很接近了。”我好奇问：“怎么做到的？”他说：“我财务不自由，但我的车费自由，因为我只收现金不开发票。”我愣了一下，默默给了现金。

我朋友去面试，面试官问：“你有什么特长？”他说：“我会模仿声音。”面试官来了兴趣：“来一个试试。”他清了清嗓子说：“咳咳，我是隔壁王阿姨。”声音果然像极了。面试官笑了，说：“再来一个。”他又说：“我是你家WiFi。”大家愣了三秒，然后面试官拒绝了他，理由是：“我们招的是真人，不是配音演员。”申福申枚晓

昨天邻居请我帮他搬冰箱，我费了九牛二虎之力才搬到他家门口。他感激地说：“兄弟真好，我请你喝水。”我擦擦汗说：“不用了，冰箱就放这儿吧。”结果他笑了笑说：“不，刚才那只是旧冰箱，现在我们去搬新的。”我瞬间怀疑自己是不是被骗当免费搬家公司了。

我朋友跟我说他买了一只猫，特别可爱。我去他家一看，发现是一只毛绒玩具。我问：“你这不是真的猫啊。”他说：“真的呀，我每天喂它，摸它，它从不抓人，还不用铲屎。”我说：“那它怎么叫？”他拿出手机，打开猫叫声的录音，边按边说：“听，这就是它的叫声。”我彻底无语。馥元正子枚子

昨天去银行取钱，排了半小时队，好不容易到我了。我递上存折，工作人员看了一眼说：“先生，您的余额不足。”我说：“取点零钱总行吧？”他摇摇头说：“您的余额是负的。”我愣了半天：“原来我的钱已经提前透支了？那我还排了半小时队？”工作人员安慰我：“至少您体验了一次取钱的感觉。”

朋友说他要开始健身，办了一张年卡，还买了专业运动服。我羡慕得不行。一个月后我问他效果如何，他说：“我已经练出了腹肌。”我震惊：“这么快？”他说：“是画的，我买了专用腹肌贴纸，贴上去就行。”我笑到不行，他还一脸严肃：“你别小看，贴纸也很考验毅力，容易掉色。”福申枚济子