今晚很忙，把自己关在书房几个小时，听见8岁的儿子跟他爸爸说晚安，赶紧出去向他献个殷勤，看着他胖乎乎的脸，凑过去，试图分得一丝注意：宝贝，晚安。妈妈明天带你去吃Pizza好不好？儿子并没有过多的回应我，敷衍的短暂的把眼睛稍稍挪离了Pad，用余光跟我说了句奶声奶气的：晚安。知足了。

继续回到我的书房，要把手头的几个项目完成，这样就可以在他爸爸明天出差后的一周轻松，（起码心情比较轻松）的陪陪娃。

书房外面是孩子爸爸在尽情的热烈的收拾着要回国出差的东西。习惯了， 每次他回国出差都是一副大阵仗，就好像元妃要回家省亲一样。他会把最好的名牌衣服鞋子准备好，甚至连手机壳都从众多中挑选了最贵的rimowa装备好。他老家的群里也是一片欢乐的海洋。将近10口人的群里面，争先恐后准备接驾。赞美辛苦的话一声高过一声，帽子戴的一顶比一顶高。我也习惯了。虽然依旧不能接受沉浸在一亩三分地里的小确幸就是天大的快乐，还是偶尔会羡慕这种低幸福沸点的人生。人家没有错。幸福是什么，每个人的定义都不同。因为每人脑子里面的界面不同。而这种会让人分泌多巴胺的界面也不取决于你的眼界，经历，阅历和财务。有时候想想井底之蛙现在看来并不一定是贬义词，何尝不是当今社会里那些使用最少资源却最大化让自己产生了多巴胺的那些人呢？低投入，高产出，原来他们是高人。

和孩子爸爸冷战了。。。。数不清多久。因为并不知道从什么时候算起。缓和一阵子，又别扭开来。我稍微忙一点就会被碎碎念的已经产生了阴影。极度自私的小心眼男人真的让人窒息。能力不能比他高，收入不能比他高，学历不能比他高，可是如今各方面，除了身高他占有绝对优势，其他的还真的没什么比我高的。

诚然，两口子，哪里有什么对错输赢。可是架不住他一颗脆弱的小自尊心总是自卑的恰到好处。

疫情失业，我创业。蒸蒸日上。家里的生活水平不仅没有下降，还过上了小康的日子。

可是换来的是不停的冷战，不理解，拌嘴，争吵到。。。激动的差点动手。

爸妈一起住。心疼他们，他们也心疼我。不知道怎么办。孩子不到8岁，那次听见我俩歇息底里的争吵他一个人默默地在床上捂着耳朵的那一幕就想暴击后的散弹枪，把我从头到脚，一片好地方不留的层层如筛子一样穿透，给我带来阴影和创伤。自此我每想到要分开就闪过儿子的那一个画面。多少次，我问自己，真的为了儿子，也再坚持不下去了么？

我是40岁的女生，自认自我管理的很好。我已经不记得上次拥抱和动情是什么时候了。这是对的么？一个女生，花期就只有20岁么？剩下的都是一地鸡毛？我不信。从小就不缺追求者的我也不服气。

在找我公司的信息，查了我和他的聊天记录。翻到了2017年。那是儿子刚出生的时候。我愣住了。眼前的聊天记录，就好像看到陌生人的聊天记录一样，遥远又让我无法挪开眼睛。这是我和他吗？一口一个宝宝。虽然不是秒回却也是有空就带着热情和表情包的回。彼此的热辣和甜蜜，加上聊到儿子的幸福，句句充满了感恩和爱。

我崩溃了。拿着手机，眼泪止不住的往外流。哦，原来我还会哭啊。我就说么，不要回首过去，不要看过去的照片，也不要看之前的聊天。因为，它，太残忍了。为什么让我看到以前的美好，为什么让我想起那个时候的心动，为什么要我面对今天的丑陋！

他居然还有那么温存的时候，我好想跳回去和那个时候的他说说话，聊聊天。

我居然还有那么温柔的时候，我好想能对眼前这个男人再那样温柔以待。

看了看日期，2017年，不到8年，我们怎么就变成了这样。最熟悉的陌生人，不， 是陌路人。

擦了擦泪，抬起头，电脑屏幕前的项目书一下子把我拉到了现实。冰冷，严肃，只有工作的成就和银行存款的变更，没有情感的波动。现在的人生，不配有过山车一样的激情，不该有自我的救赎，不要有不切显示的期待。这是世人给我的洗脑。可是总觉得哪里不对。总觉得这不是我的人生。

生活，你到底是怎么样的一种存在。