28岁，未婚，谈过两个。第一个就不细说了，谈了六年（高中+大学）最后以失败收场。

现在想说的是第二个也是最不能忘却的。21年的时候从广东回来（19年大学毕业后在广东工作过一年半）参加公考培训班认识的，彼此都非常的喜欢。女生是初恋，当时确定了情侣关系，除了发生关系其他的都有发生。
转折点来了，在我和她确定恋爱到发生关系这段时间中，我做了一件突破底线的事情，后来被她发现了（发现的时候我和她已经发生了关系）。然后因为这件事情我们分手了，微信拉黑了，但是手机通讯录还在保持联系。

后来我为了挽回她，去了她工作的地方（她后面上岸了就在她那边工作），后面也确实是复合了，我真的非常感谢她能够给我机会，后面的我也是格外的去珍惜这份失而复得的感情。不过生活总是残酷的，破镜难重圆，后面的我们因为之前的事情发生过无数次的争吵，我觉得我再也没有做过了，我想要像当初那样一起的日子，她因为那件事情再也没法像过去那样去对待我们。其实就算这样我也能够接受，我一直以自己犯过的错误来让我摆正心态，我知道她能够给我们一次机会也是鼓起了莫大的勇气，我不能让她再次受到伤害，在我们的关系中我心甘情愿的低她一等，她的想法我都去尽我所能的满足，我知道我爱她，她也爱我，我小心翼翼的不让她去想起那段痛苦的往事。

可后面一次我们的聊天记录被她父母发现了，她父母非常不赞成我们在一起，我也觉得我犯过错没办法过她父母那一关（现在真的后悔当初自己的怯弱），后面我还是离开了她回家发展（22年下半年），但我们还是一起联系了大半年，也经常见面，最后还是我提出了分手，因为我觉得父母那关是我们过不去的坎，我和她注定没结果。当时我还记得把她微信手机删除拉黑时的心情，对自己犯过错的自责懊恼，对我们未来的绝望。我也清楚的记得她给我打电话（用的她妈妈的手机）哭的撕心裂肺的样子，她说不要分手，我怪自己的狠心，但是我觉得我们分开对我们彼此之间都是非常好的，我们在一起只会一直内耗，一点一点的消磨我们的真心。可是我又何尝不是肝胆俱碎呢，明明那么爱着她，可还是选择了离开。

后来她说还留一个月的微信，让她能够走出来，我同意了。那一个月我们就像情侣那样聊天，只是再没见面。甚至让我感觉我们还没分手一样。九月就这样过去了，国庆来了。九月还发生过一件事情，就是她参加了长辈的聚会，给她介绍了朋友，我觉得那个男的应该很喜欢她，一直想办法和她见面，我下意识的不想要他们见面甚至还表露过不满，但是我也知道我们已经分手了不应该做出这种要求，可是想着心爱的人和别人一起我内心是复杂的，这本就是我做出决定而该承受的。

但是我还是去找她了，国庆我直接去了她的家，我没有勇气去面对她父母，但我知道要真的在一起就必须去面对，我把我堂哥叫上陪我一起，我觉得我精神恍惚可能连车都开不好，有人一起能让我坚定一点。去她家之后她妈妈说她和其他人出去玩去了，我惨白的说我还想再等等她回来，她妈妈说别等了你还是走吧。在后面我已经忘了我怎么下楼怎么回家的。我只记得后面我连续一个月疯狂酗酒，想要忘记那种痛楚。但是却是发现这根本徒劳无功，往事的画面就像幻灯片一样刻在了我的脑海，挥之不去。

后面相亲过几个女生，我家里安排的相亲我也必须去，我没办法去忤逆我父母的“善意”。不出意外没一个成功，因为我知道我还没走出来，可能我也走不出来，同样的感觉我不能让其他的女生去经历，这是对自己的不负责，更是对别人的辜负。

时间就像潮水，带来了一切，也带走了一切。世间万千，无论轰烈，终将在时间的冲刷下消失无痕。就这样来到了24年国庆，家里发生了一件大事，我父亲出意外了。工作时候被一个七百斤的设备砸到了，大出血，全身多处骨折，部分器官受伤严重，随时都有要走的可能，我当时看到父亲的样子，在风险通知书上签字的时候眼泪夺眶而出，我以为从此之后就是没父亲的人了，他在ICU昏迷了大半个月，我就这样在门口的椅子上守了他半个月。几个手术都还算是成功，就是后遗症是非常巨大的，不过好在命捡回了一条，对我来说也算是不幸中的万幸了，至少我还是一个有爸爸的孩子。

为什么我要单独提上面一段呢，是因为我把这件事情跟她说了，我们支付宝没有删除，不过我们也一直没有联系，说的时间是25年了。半个月前我们微信又短暂的加回来了后面聊了几句又删掉了（她加的我，之前她把我拉黑了我没办法加她），她问我是不是要结婚了，我说没有，我像她表达了我的爱意，我爱的人这几年过去了依旧没变还是她，这就是我内心的想法。我提出想要去见她，她说不必了，然后又把我删了。但是这短暂的闲聊让我的内心像海浪那样翻涌起来，我再也没办法去压抑我对她的思念。我的朋友说我跟舔狗一样，但是我知道，并不是，因为我觉得她心中有我的。

自从她加回来又删掉我微信已经过了半个月了，我每一天都很想去找她，我觉得为爱冲锋才能无怨无悔，但是我却是行动上的小人，我没法去做。再见他我又能说什么呢，告诉我有多么的爱她？告诉我的日子没有她没办法继续下去？现在的我无比的苦闷忧郁，但是我知道，这都是对我的惩罚。

最后借用苏轼的一首钗凤头来表达一下自己并作为结尾。

《钗头凤·红酥手》
红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错、错、错。
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫！

所以各位能否提供点意见，我到底该不该去找她呢

附图一、二：支付宝聊天
附图三、四：微信聊天