母亲传（4--2）

把同事撵走了，我可以静心敲字了。

九月的时候，去看过三舅母。富山是我从小居住的地方，我以为那里是我的精神故乡，可以寻找到温暖、亲情、怀抱、爱和理解，但是我错了。

我的弱小，来自于我过往所有的生活。要强大，就要自己做自己的父母，爱自己，理解自己，接纳自己，看见自己，拥抱自己，鼓励自己。

而不是从外界找。

王慧玲老师颠覆我的生活。又用她的粗暴、野蛮、有生命力的话语奠定了新我的地基。

我感觉到我厉害了，强壮了，胆子大了，头脑清醒了，很多事情原来别别扭扭的不通畅，现在理顺了，现在看清了，现在豁然开朗了。

父权统治着整个世界，过去现在将来，古今中外。

一位觉醒的女性，只有看透天地君亲师，夫、子，他，以及所有被父权染化的女性，看透他们的言行的真正目的，你才知道陷阱和坑，知道黑洞和歧路，知道照亮自己的方式是什么。

我一直靠着我懵懵懂懂的直觉在反抗，我相信很多受苦受难的女性都在下沉广场进行着如此这样卑微的醒悟和对抗，虽然声音微弱，光亮依稀，希望渺茫，愧疚和反抗同步进行，奴化和夺权总是相伴。

如此，我们女人，就这样奋力前行。

我看到了我的奶奶、姥姥、大姨、母亲、大姐以及我的悲剧，我因此原谅了我自己内心和行动上对我母亲所做的一切，我原谅了我的母亲，她有她的因果、局限、命运和悲剧，我不思念她，我希望她在另一个世界不要过得那么累。我同时更希望我在这个世界过出我自己，好歹我身上流着她的鲜血，她的生命借我也许可以有一种与众不同的光彩。

有时，我只是不敢承认，我觉得她比我勇敢，比我大胆，比我反应快。

毕竟，她虽然小小年纪跟着我姥姥出去要饭，她小小年纪父亲去世，但她得到过我姥姥以及我太姥姥的宠爱，得到过她的兄姐弟的无条件的爱，婚后又得到我父亲的宠爱。所以她敢大胆发言，遇到一个厉害婆婆她也针锋相对。

比较起母亲，我曾经是失败的。我三岁寄居姥姥家，寄人篱下，经常暗暗吞声哭泣，小小年纪，品尝过世态炎凉、人情冷暖，看过他人脸色，揣摩过别人心思，迎合过人家的喜好，听到过违心的赞美，见过真心的排挤。所以我小小年纪敏感，心细，小性，一点点小事就会自责、难过、害怕、担心、忧虑。

我七岁回到家后受到哥哥姐姐的欺负、欺凌、忽视、嗤笑、鄙视，害怕父母发火，吃饭从来不挑好吃的，干活第一个抢在前头，洗衣、打扫卫生、喂猪、收拾猪圈，井井有条，一丝不苟。

后来夜里听父母谈话，嫌我学习不好，我开始发奋读书，熬夜熬到没有人性，十一二点睡，三四点起来，我学习的时候全家人不准说话，唉。我何苦去读那么些书呢，读来读去，也不过是考上了专科而已。

而我母亲给我算命，我只能在家围着锅台转。果然如此，即使我工作了，当上了老师，我最有成就感的事情，还是厨房。

而我的高中班主任，也暗暗观察我的一举一动，觉得我不可能考上，虽然我高中三年，班级名次不是第一就是第二。和我轮流坐第一把交椅的女生读了北大，我雄心勃勃要读复旦，最后读了烟台师院专科。

哈哈，只能仰天大笑。

这个时候，额外喜欢《笑傲江湖》那本书，那首歌。

写母亲，为什么要写到我这里？

天知道。